相信每一段婚姻的前半段都是被爱和美好填满的，走到最后为什么都变得如此难看？
大家是相信“一见钟情”吗？我相信，并且用10年时间验证了这个成语。
曾经他是救我出“深渊”的那个人，是我心中的英雄。
08年底，我在不情愿又反抗不了父母意愿的情况下开始了第一次婚姻，这段婚姻维持了8个月，这8个月是我生命中最黑暗的8个月，在要活下去的前提下我逃走了……
然后遇到了杨毅，他拯救我、给我安全感、给我很多美好很多爱。2010年的夏天，在跟妈妈的聊天中我说过这样一句话：“如果有一天，杨毅不爱我了，那我就去死。”现在真的理解不了自己，为什么在最美好的年纪却那么卑微？
今年我30岁，很庆幸现在的我可以给自己安全感、可以给自己很多爱、可以自己赚钱、可以自己拯救自己。
在写这篇文章之前，跟杨毅说过无数次离婚，次次坚定无比却不了了之，总安慰自己：我们有一个可爱的儿子，有美好的曾经，为什么一定要走到离婚呢？总是反问自己：你眼睛又不瞎，凭什么你挑的人是这样？总是给他找借口：他的原生家庭就是这样；他就是这样的人；他只是有点懒而已；他能力真的很强……
结果却是：一次次燃起希望，一次次失望。
很多见过我的人都说我笑容特别灿烂很有感染力，可是没几个人知道这笑容背后的伤痕。溺水的人会拼命抓住任何一颗救命稻草，殊不知，那棵稻草有可能带着你沉入海底。
大概3.4天前，跟杨毅说了我的心里话和婚姻的底线，他说他知道、他都懂，我相信了。在结束纹绣培训之后来到广州，昨天和今天都在拼命往新疆发货，因为抱着对家和婚姻的希望。这两天也很愉快，我第一次在市场拿货，很多东西都不懂，不停的给杨毅打电话问东问西，他很耐心的答复我，虽然很累，但是心里真的很有力量，做什么都开心。
今晚，大概10:30左右他问我你朋友圈里有没有懂视频剪辑的，我说：“有，但是要付费，跟着课程好好学，肯定没问题。”他嫌弃是线上教学，放弃了。然后我开始找素材准备写东西，然后又收拾衣物打包行李，开心的准备明天回家。
12:00左右我关掉飞行模式，看到他发给我的语音，不用打开听筒听语音的内容我就已经才到：他喝酒了。因为对他喝酒深恶痛绝所以判断从来没出过错，跟他吵了几句，我说话很难听，然后飞行模式，准备睡觉……
躺到床上辗转反侧睡不着，心里想着：要接受，要学会接受他的一切。心里的那团火熄灭了，拿起手机给他发视频，接通后第一句我问他：“我究竟是嫁了个老公还是养了个儿子呀？” 他说：“我究竟是养了个女儿还是娶了个老婆呀？”很奇怪的开场白。
他坐在小区门口，边喝酒边陪着流浪狗，跟我说：“虽然我没有尽到承担家庭的责任，但是我是个好人。你看，连狗都知道。”
“你知道我为什么一直不能承担家里的责任吗？因为这是从古时候开始的，我没有承担一个丈夫的责任，你也没有承担一个妻子的责任，我们结婚这么多年，你给我做过几顿饭？”
“结婚之前，你说你最讨厌赌博，现在你说你最讨厌我喝酒，是不是你讨厌的我都不能做？”
“你的男神不喝酒吗？”
“你管我喝不喝酒，我做事就好了。”
“你一直说我没成绩，你这么多年做出什么成绩了吗？”
……
还有很多话，我想不起来了，挂断视频后困意全无，刷一会公号文章吧！接着，收到下面这条文字：“哈哈哈哈哈哈，你成不了什么上市公司的老总，而我会成！你个逗比”
心里十万头草泥马奔过……
很傻逼的对话
“你不要离开我”多么美的文字呀！但是语音内容不堪入耳，我再三声明：明天要赶车，我要睡了，不要再发语音过来。他的语音一条接一条……
看到那些绿色的长条的带着红点的语音，我突然好绝望，心里冒出一个声音：“一起都该结束了，所有的伪装都该卸下来。”于是写了这篇文章，之所以把今天的事记录的这么详细，是怕明天会忘记今天的这种绝望，当心软时拿出这篇文章来看看，提醒自己不能后退，想要奔跑就先卸下重担。
我和杨毅的婚姻结束了。
我知道写下这几个字我回到新疆会面临什么，只希望你：不要用儿子攻击我。
原来当缘分不再，10年时光只值1600个字。
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