你高中知道的最恶心的事是什么？
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我至今都没办法想象一个老师在讲台上嘲笑学生的样子，因为那个时候，我埋着头。
我的高中分过三次班，也就是我呆过三个班级。24班，22班，2班。似乎我的高中离不开二这个数字了。
中考之后成绩一般，考上了我们那个城市以“严厉”著称的第四中学。
哪个时候，来自农村的我印象中第一次第一次去城里。
想来，我每次去一个新的城市，都是为了读书或者工作。
爸爸托姑姑送我到了学校，之后就走了。我一个人呆到了晚自习。
我这个人并没有非常害怕孤独，但是我害怕别人看出我的孤独。这份伪装给当时我很大压力。
刚开始很陌生，逐渐就变得熟悉起来了。
我的班主任是化学老师，是个三十几岁的女老师。是属于干练，严厉的那种类型。
某天，她告诉我们，如果家里困难可以申请贫困补助。
由于我的农村户口，即使我的成绩已经足够上这个高中的实验班，但是我仍然每学期要交3200的学费。甚至要和那些缴两万多借读生一样了。
所以我一直都想要补助。而且家里当时也比较困难，我是真的真的很想给爸爸减轻点负担。
这是事件的开始。
于是，我和班里的同学就开始写申请书。大家都交了上去。似乎哪个时候，不论你是家庭富裕还是贫困，都会写申请。会不会选你，就是班主任的决定的。
我当时想着。大城市耽误人都是有礼貌，尊重，得体的人，不会做不公平的恶心事。
就像一个被夸赞整洁的人，不会允许自己的桌面杂乱。
后来 我才知道，哪里的人都是一样的。城市光鲜只是一个绚丽的幻觉。
过了几天之后，我和另外一个女同学叫到了办公室。
哪个办公室是一层楼的老师公用的。基本上坐着我多数代课老师。
老师的意思就是，只有一个名额，我和她选一个，放弃一个。
那个同学说了自己的家被当你的大水淹了的事情。我的应激反应就是要说出自己比她还要“惨”的事情。但我说不出来，那也是我的自尊心在作怪。
但是我想要拿到这笔钱。我至今还能记得，我当时的心理状态。
“是维护自己可怜的自尊心和胆怯还是拿着钱向爸爸妈妈时的骄傲。”也许你会觉得我很病态。但当时，我确实就是这么想的。
我在众目睽睽之下坚持。我知道这并不光荣，但是我能看到家人的欣慰那就足够了。而且我是当年班里入学成绩前几名的学生，我觉得那样的名额就应该是我的。「关于我坚持的原因，还有就是比我大一届的堂姐就是年年都会有补助，而且学习比我好，我某种程度上有着虚荣」
我坚持了。
但是这件事，让我成为班主任心中哪个卖可怜的人。不懂得谦让，自私的人。
最让我难过的是，在班会上，她说了这件事。由于那次补助只有我一个人，她一说，显然就是在说我。
「我们班里的同学，我不知道你家里有多贫困，难道这一千多块钱能让你家里富裕起来吗，连这点都斤斤计较，长大以后如何成大事，胸襟狭隘。你这样让老师难做，所以这样的同学以后不会再有任何拿补助或者奖学金的机会了。也不要再申请，我是不会将这样的名额给你的。」
我全程低着头，周围的学生都知道是在说我。我当时也留了泪。我不知道原因，可能是被“批评”的羞愧吧。
我再也不稀罕这样的机会了，这让我失去了我最可怜的自尊。
于是，我再也没有写过申请。幸运的事，学校有一个政策，考到年级前五十名的学生可以免除学费2000块钱。并且，这个班我只呆了半年就分班了。
之后我遇到和蔼的班主任，严厉的老师，善良的同桌，那段时间是我最快乐的时候。
但是直到大学毕业，我也没有写过贫困申请。
我希望，靠我的成绩和努力得来我想要的一切。那种参杂着人为因素的东西，让我至今都觉得恶心。
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