《好好说话：新鲜有趣的话术精进技巧》这本书是马东作为《奇葩说》的主持人，带着这群最会说话的人一起传授说话之道，通过大量的案例，展示了家庭、职场、生活等常见的语境，为我们全面解读好好说话的技巧和力量，探寻沟通要素，学习更多的说话技巧，开启好好说话的大门。
作者认为，好好说话是一门艺术，是一种得体的说话方式。它包含了沟通、说服、演讲、谈判、辩论这五种。
而在生活中，我们日常使用频率最多的，莫过于“沟通”和“说服”这两种说话技巧了。
我们先来介绍一下我们人际交往的基本技能--沟通，这个最常见的话术。
在日常生活中，我们都需要通过“沟通”传递信息，同时，人与人之间本是不相连的个体，唯有通过沟通，我们的认知才有机会摆在同一个层面。因此沟通不只是一般人眼中的说话技巧，更是一种打破自身局限的方式。
什么是正确的沟通之道？
作者指出，在良好的沟通中，双方的关系是平等的，权利也是流动的。也许你会觉得奇怪，什么叫沟通的权利是流动的。
我打个比方。就拿借钱来说，一听到借钱，很多人的第一反应是问：“你想借多少？”此话一出，你就在无形中告诉借钱者，你可以借钱，不过得看金额多少，也因此将主动权给了对方，权利也在对方身上。
但如果你顺着借钱者的话，不问金额，只是问“怎么啦，这么急钱用，是有什么要事吗？”这时候，问题的焦点就在对方，而主动权就在你手上，也就是权利在你身上，同时也将压力转嫁到对方的身上，我们就可以伺机而动。
我们说，沟通权利是流动的。如果任何一方凌驾于另一方之上，这都是沟通的大忌。当然，你说一，我说二，这种牛头不对马嘴式的沟通方式，也是没办法让两个人聊到一块去的。既然如此，我们应该如何正确沟通呢？在这里，我给大家介绍几个技巧。
1：沟通时需要承上启下的前奏。
配药时，需要“药引子”，同样，沟通也是需要承上启下的工具性沟通。
那什么是“承上启下的工具性沟通”呢？其实就是我们在开展对话之前，适当地做一些预备的对话，这就好比，我们上课之前，需要预习本节课的知识点。沟通也一样，预备性的准备更有利于开展实际对话，能让我们的对话，从浅水区迈向深水区。此类工具性沟通常可用于面试，传递坏消息，哄女朋友等这类场景中。
正所谓，“己所不欲，勿施于人。”自己不愿意做的事情，就不要强加给别人。这也是告诉我们要学会换位思考。找到别人的角度去思考问题，如此才能更好地去理解对方，化解对话中的冲突。
我们说话的载体是人，发生者也是人，传递坏消息的时候，要注重的也是“人”这一载体的情感变化和管控。医生对患者说检查结果不妙，人力资源对求职者说没有录取，银行职员对客户说贷款不成功……这些情况下，信息的传递都需要你干脆利落，但又不能过于生硬、冷漠。
这时候，如果本身事情并非是我们的错，那你可以尝试保持中立的一方，专业但是不同情，善意但是不愧疚，陪伴但不主动安慰。这能让听者更容易地去接受信息。
2，在有人生气时，一方可以表达自我的情绪，另一方需要妥善处理。
有时候，我们遇上不公平的事情，确实会怒火中烧，无处发泄。如果这时候被人不当触碰就喷涌而发，结果也是可想而知——所有人都不爽。那到底生气的时候，我们是否应该表达自己的情感呢？另一方又应该怎样处理别人的愤怒呢？
可能很多人认为，我们与别人沟通其实就应该以“讲道理”为主，不管现在的你是什么样的情绪，道理总是对的。但是如果真的忽略情感的存在，不厌其烦地讲道理，反倒会引发对方的“生气”，场面会极难控制。
人与人之间的沟通，一定会有情绪的传递。情绪的管控并不是每个人都能够做得很好，生气的时候我们都会有宣泄情绪的冲动和欲望。情绪的表达并非是不理性的，只是我们会被传统的思维所牵制，以为“有情绪”就是不好的，是自制力差的表现，是不应该的行为。
然而，“喜怒不形于色”并不是我们所推崇的。我们需要情绪的适当释放。你可以告诉对方你的情绪，这样反而能够让对方知道我们的沟通可以暂时先缓一缓，同时也可以让对方预测到你行为的暗示，然后和和气气地处理问题。比如生气的时候，你可以说：“我现在正在气头上，不想听什么大道理，就算天塌下来也等我消了气再说。”这样告知对方自己的情绪，也能让对方提前了解到你心中所想。
面对一些有情绪的事情，试着小幅度的释放，提前给沟通的人一个预告，再勇敢地坦白自我的需求，这样的方式会使沟通的过程不那么尴尬和难堪。但这种情况也要避免情绪过了之后，仍是不理智的状态，否则是不能取得他人的理解的。
同样，在职场上的我们，免不了会遇上一些暴躁的同事，如果他不懂合理的情绪表达，我们又该如何回击呢？以暴制暴的方式，大多时候会让对方暴躁程度升级，所以，这时候洞察对方的压力点，就显得格外的重要。面对一个愤怒的人，和他站在同一边，使用同理心句型，和对方统一阵线，会让对方觉得自己多了一个队友，有一定的疏导作用。
比如：你有个同事因为迟到被领导当众批评了，一整天都处于很愤怒的状态，跟你诉苦的时候，更是说了一句：“有什么了不起的，不就是堵车迟到了吗？至于当众骂我吗？大不了我辞职不干了，还要在这受这气！”
这时候，你就可以站在他的立场，使用同理心句型：“对呀，堵车迟到，特殊情况嘛，也不是什么不可原谅的大事，也不用当众批评吧，不过算了吧，迟到也迟到了，批评也批评了，你不能因为他冲你而辞职呀，毕竟你工作是为了梦想在坚持着，最多你下次就预留够堵车的时间，别被他抓到就好啦，男子汉大丈夫没什么过不去的。”
你这样说话，你的同事肯定会好受多了。
3，你的弱点可以成为你的铠甲。
正所谓，尺有所短，寸有所长，每个人都有优点和缺点。我们在讲话的时候，总是对自己的弱点避而不谈，而将优点条条列出，但这不一定就会增加自己的印象分。
就拿上台说话的人来说，他一上台就各种自我介绍，是某某高校毕业，参加过某某国际会议，拿过某某大奖，诸如此类。此话一出，他给所有人的印象就会带有光环效应，观众会觉得这么优秀的一个人，他的演讲水平一定也是出类拔萃，接下来应该可以听到更多有价值的东西。而当他真正做演讲的时候，如果说演讲的内容精彩也就罢了，他的那些优势展示是加分项；而如果演讲得不好，那所有的展示都变成了吹嘘，演讲的效果就会大打折扣了。
承认我们不是完美的人，这并不是一件丢脸的事情。自嘲，坦然地将自己的缺点暴露处理，其实是正视自己的缺点，接受自己不足的表现。用自嘲的方式说出自己的弱点，敌人也就不能拿我们的弱点来制约我们了。一个有弱点的形象是一个真实的形象。我们在平时生活中自嘲，也能够起到一个拉近与身边人距离的作用，无形中就和别人建立信任了。
想想你的身边是不是也有这样的朋友，他们幽默，常常自嘲，总能够利用自嘲将尴尬化解于无形，还逗乐了一群人。幽默和自嘲，其实也是在营造一种轻松的氛围。
不过，自嘲的时候，我们还需要注意细节，比如你不可以先笑破梗，你的笑话还没说出来，自己就笑个不停，在不熟悉的人看来，这是很尴尬的场面，就算别人跟着你哈哈大笑起来了，那也是因为被你先笑破梗这个行为逗笑了，而不是因为笑话本身。
同时，我们也要在角度上避免误伤。比如说，千万别在比你更没钱的人面前说自己很穷，别在比你年长的人面前说自己老，别在比你智商低的人面前说自己白痴智障，只有适当的自嘲，才能将幽默发挥到极致，才能愉快地沟通。
学习如何巧妙地说服别人。
在前面我们说到，进行“沟通”时，双方是平等的，双方都持有权利，并且是流动的。而说服偏向于“改变”，“权利在对方身上”，我们作为没有权利的一方，需要采取迂回的手段来达到说服的目的。
所有的“说服”都需要找到一个切入点，让对方能从中找出一个去做的理由。所以，当我们要说服别人的时候，第一步可以采用提问的方式去引导对方的思路，将提问的方向从“为什么我不能”转变为“为什么我想要”。
改变说教的方式，也是语言情绪的转变。从“为什么我不能”转变为“为什么我想要”。一个主观意识的改变，说者去引导，听者去接受，才能都达到事听者主动去做的结果。
比如说，你男朋友每个周末都窝在家里打游戏，你想问他：“为什么你不能出去走走呢？”但是，如果你换一种方式进行反问：“你有没有想过出去玩呢？”这样的话，可能会有更好的效果。与其一味地阻拦他打游戏，逼他出去走走，倒不如以对方的健康和娱乐为出发点，引导他检讨自己为什么做不到，哪怕他只是有这样的反思的想法，也说明我们的说服已经成功了。循序渐进，你就会达到说服的最终目的了。
当然，这种反问的方式，也可以用来说服自己。
比如说，当我们出现做事拖延的情况，以前我们会自我反问：“为什么我做事总是拖延到最后一刻呢？”“为什么我不能按时完成任务呢？”“我本来就懒散惯了，这事情本来就不急。”这样的话，估计你的拖延症最终会变成“懒癌”，无药可救。
可是，如果我们换一种方式进行反问：“为什么这件事我会不想拖延呢？”“为什么我想把自己的“懒”彻底消灭呢？”“其实，哪怕再拖事情总是要做的，还不如早点做完。”这样去追问的话，我们得到的效果可能是截然不同的。
除了用提问来引导外，我们在进行说服的时候，还要学会从对方的角度去看问题，找出他们的痛点，对症下药，这样才能两全其美。
过年回家，很多到了适婚年纪的小伙伴就非常痛苦，家里的三姑六婆就开始问长问短，说20多岁的人就应该结婚，不赞成单身主义等等。还有不少的长辈，他们年纪大，地位高，总觉得年轻人的想法过于轻率，不靠谱，总是在耳边叨唠着他们的长篇大论，好像年轻人真的做错了什么，一定要他们改邪归正一样。
面对这种情况，我们要做的就是：不强制性地输出自己的价值观，而是用对方的视角看问题。无论是长辈还是领导，之所以听不进去我们的理由，这跟他们看问题的深度和视角是有关系的。二者之间的差异，就导致了在某些问题上存在价值观及看法的差异。
就拿领导和职员来说。作为领导，他更注重的统筹全局，项目有没有给公司带来收益，而作为下级的我们，更注重的是项目的具体细节，专注于项目是否完成，技术上有没有突破和问题有没有解决。角度不同，所引起的行为自然就不同。
除了要站在别人的角度看问题，我们说服别人的时候，还可以以退为进，抢占先机。
那么，什么样的“退”是合适的呢？这就需要我们借用外部压力进行说服。虽然我们的观点和对方不合，但我们可以先退一步，和对方统一战线，塑造“共同”的敌人，把压力的源头指向外部，这样就给我们的劝服提供了铺垫。看似退，实则进。
我们都知道，话总是说给别人听的，说者和听者总会构成某种关系，而在特定的关系中，总会存在谁主动，谁被动，谁需要争取谁的问题，这便是我们说话时需要考虑的“权利关系”。
沟通偏向理解，权利是流动的，我们可以更好地体会别人的角色，照顾到别人的诉求；沟通不只是我们人际交往的基本技能，更是一种我们打破自身局限，实现自我的一种技能。
而说服就偏向“改变”，权利在对方身上，要把观点植入到对方心中，让我们的设想在对方身上得以实践，最终得到我们想要的结果。所以，我们在说服别人的时候，不要强制地要求对方去做什么，而是以一种温婉和谐的方式让对方主动朝着我们想要的方向去思考去行动，这样才能达到说服的目的。
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