今天去给孩子爸上坟了，这两年禁牧，不允许农户在草滩上放羊、放牛，通往孩子爸坟头的草滩上草长得很高很茂密，人走进去半个身子都淹没在草丛里面了，因为没有牛羊的啃蚀，坟地四周的白杨树也长得较前些年茂盛，一些小树渐渐地变得枝繁叶茂，大有青出于蓝而胜于蓝的架式。不知道我形容的合不合适，但这是我真实的感觉，总觉今年的坟地四周各种植物竞相生长，不与往年相似。
烧完纸，打发孩子先回家，我在坟头呆了将近有一个小时，坟地离村庄很远，我可以肆意跟孩子爸说些心里话而不怕被人看见、被人听见。这是孩子爸走了的第八个年头了，我心里的悲伤已逐年淡化，说话间，眼泪不会像以前那样轻易流下来了，我也早已接受他走了的这个事实。现在的我跟他，更像是经年的朋友，可以随意聊聊现今社会的变化、孩子的成长、家人的健康，没有悲伤，只有共同的期待和愿望，那就是孩子健康成长、学业有成，父母健康平安，我与他都各自安好。
不知道我说的话他能不能听到，但该说的我都说了：这两年来新冠疫情对我们这些普通百姓生活的影响、两个孩子的学习成绩及性格上不如人意的地方、父母的身体情况、大伯哥的女儿结婚了、我娘家侄女找对象了、还有目前阶段我最大的烦恼等等……。
絮絮叨叨了将近一个小时，转身离开时，忽然发觉我这一生，除了他我竟再没有一个可以亲近到无话不说的人，他走后，我几乎再没有在外人面前流露过我的情绪，包括我的父母。我不习惯煽情、不喜欢像祥林嫂一样诉说自己的命运，在旁人眼里，我大概是铁石心肠的人，但只有他清楚，从始至终，我流过多少眼泪！只有在他面前，我的眼泪才能肆意横流。
现在的我，每天被忙禄的生活和工作赶着往前走，有时很长一段时间都不会想起他，也只有逢节气去上坟的这一天，才会回忆从前。薄情大概是每个普通人都有的共性吧，如果每天都为走了的人戚戚切切，那对孩子、对父母、对自己的责任有谁来承担？我能做到的就是在这特定的日子去跟他说说他所关心、所牵挂的人的近况，让他在另一个世界安心。
有时候我在想，走了的人已走了，我这样做是不是太过矫情？后来想想，无所谓矫情，除了写在手机上、发在如头条这样我一个人也不认识的平台上，我没有跟周围任何一个熟识的人炫耀过我的“重情义”，其实在孩子爸坟头的絮叨，更多的是在为我自己减压，因为直到目前阶段，我还没有找到一个能够替代他听我诉说的人。
今天过去，日子又会被忙碌驱赶，他也会被我暂时遗忘。人生大概就是这样，该想起的时候想起、该怀念的时候怀念，但不能一直怀念，日子还得继续过下去！
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