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你没钱,怎么敢跟你结婚?

你没钱,怎么敢跟你结婚?

作者: 有故事的董小姐c | 来源:发表于2017-02-07 11:19 被阅读31次

    01

    我们整个公司的妹子都很羡慕大熊的女朋友。

    去年的8月,公司特别忙。大熊每天晚上和我们聊策划聊到凌晨,回家继续写稿到三四点,第二天八点要赶往客户公司谈策划案的详细内容。

    比较倒霉的是,客户特别挑剔,把一个策划案改来改去,导致大熊整整一个星期都处于疲于奔命的状态。

    我问大熊:“你累吗?”他说:“不累,我还有更累的经历。”

    公司曾经接过一个比较紧急的项目,客户三天内就要拿到完整的策划案。负责策划的大熊熬了两天通宵,赶在第三天之前把策划案发到了对方的邮箱。

    在大熊准备躺在床上时,客户说需要修改一下,两个小时后就要用。大熊只能马上爬起来,一边把咖啡粉倒进嘴里提神,一边按照客户的意见修改策划案。整整改了三个小时,客户才勉强满意。大熊电脑都没关,趴在桌子上就睡着了。

    第二天的早上,客户打电话过来公司,说老板看了策划案以后决定用第一份策划案,只要把活动流程简化一下就可以了。大熊强忍着怒气,又花了两个小时把活动流程改好。

    这个的策划案,大熊可以拿到四位数的提成。拿到工资的第二天,他就跟女朋友一起把钱花光了。

    办公室的妹子问他:“这么累赚的钱,一天就花光了不心疼吗?”

    大熊淡淡地说:“如果我不给她花这些钱,我就会觉得这些天的辛苦都白费了。因为她,我才有动力赚钱,愿意忍着怒气,做自己不愿意的事情。”

    真是猝不及防就被喂了一嘴狗粮。

    02

    过年在家的日子,我妈不断给我灌输一定要有房子才能结婚的思想。

    我很认真地跟席一先生讨论这个问题,还特地去查了我所在的城市的房价,按照他现在的薪资,大概要存个十年才能买上一套房子。

    那天我们聊到最后,他问我:“如果五年内我都买不起房子,你还会跟我在一起吗?”

    我几乎不加思索地说:“肯定啊,我们可以租房子,只要你在就好了。”

    他说:“你确定?考虑清楚了吗?”

    沉默了一会,我叹了一口气,然后说:“其实不用五年,你比我大三岁,我最多再等你三年,最多三年,如果你还没有可以买到房子的“可能性”,注意是“可能性”,也没有一个持续上升的前景的话,我想我们可以结束了。”

    我们一开始就说清楚了,我们可以在一起不仅仅是因为相爱,更多是我们可以与对方一起成长,可以因为对方让自己的人生更加美好。我们不仅仅是情侣,是朋友,还是势均力敌的对手。

    我们早已过了耳听爱情的年龄,大家都清楚爱情除了相互吸引和势均力敌作为新鲜感的必备条件,我们的爱情也需要一个未来,未来需要靠物质上的承诺来支撑。

    我经常会想以后的家里要如何布置,甚至连买那个牌子的杯垫都想好了。虽然这些未必都能实现,但正是我心里怀着这些小期待,才让我有努力的动力。

    我们需要时时刻刻面对着索然无味的生活,支撑我们坚持下去的动力,就是心中怀着的期待。如果在一段爱情里,连一个期待都不能给对方,那么剩下的就只有索然无味的生活了。

    这样的爱情,怎么敢说一生一世?

    03

    但那么让我们羡慕的妹子还是跟大熊分手了,他们从高中开始相恋,在一起整整十年。

    前一段时间,在女方的父母的催促下,他们准备走进婚姻。女方家里要求大熊在市区买房以及准备十万元彩礼,大熊的父母都是普通工薪阶层,一下子根本拿不出那么多积蓄。

    女孩的父母坚决不同意结婚,最后他们还是分手了。

    很多人都觉得纯粹的爱情才是最好的,因为决定能不能在一起的是“感觉”,不是家世,不是金钱,不是权力,只有最纯粹的“感觉”。

    但我不认为纯粹的爱情是最好的爱情,因为最好的爱情,不应该只停留在我们的谈恋爱时期的新鲜感。最好的爱情关系就是情感和物质都要”势均力敌“,缺一不可。

    恋爱跟婚姻终究是不一样的,恋爱可以像童话那样纯粹,可以为爱奋不顾身,但婚姻是世俗的烟火,需要物质的基础,需要填饱肚子。

    跳过了情感上就去谈物质,是绝对可以的,但也绝对不会幸福;只着眼于今天能开心而不想“你的未来有没有我”,此刻是能幸福的,但不会一直幸福下去。

    如果对方在我的未来里,我就会为了我们现有的爱情上的势均力敌,而去努力创造我们物质上势均力敌,因为即使你愿意跟我一起熬苦日子,我也不愿意让你受累。

    所以,努力挣钱吧,除了爱情之外,也要给她所需要的生活。

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