我虽然口里说桐子有点怂，其实是有点担心的。
不是担心他长大了不会社交，有我们的教育，他不会太内向。实际上他现在也很容易跟陌生的小伙伴们玩到一起。
我担心的是他会“被欺负”。
我丈母娘和桐子妈妈都是讲道理的人，但是她们觉得，如果自己的宝贝儿子，孙子在外面被人欺负了，自己又不在第一现场，太不能接受了。
所以她们一直教桐子：谁打了你，你就打回去。
我问了桐子妈妈，我说，你也是一个觉得打人不对的妈妈，为什么又要桐子打回去呢。
她说，担心桐子太善良了，会吃亏。
我一直关注类似问题，网上也有很多父母有同样的困惑，自己的孩子类似的情况下，都会纠结。
又不支持打人，又想反击
好委屈，又怕受到更大的报复
好想跟对方讲道理，又怕对方蛮不讲理
我也是第一次当爸爸，我以前也不知道怎么处理，她们教桐子打回去，虽然我觉得不妥，但是我也没有更好的办法。
我最近看到一些系列文章，“3-6岁的孩子的正面管教”，我觉得找到了答案。
怎么解决“被欺负”这一点？
第一、搞清楚事件的真实情况。用我以前介绍过的“开放式提问”，来还原。
例如，他是不小心吗？你们当时在做什么？你有没有说了什么让他不高兴？
这样说很好的一个点是，引导孩子把他观察到的细节说出来，不需要我们提前帮他判断做定性。
我们有时候说熊孩子会有个熊家长，就是家长容易自己代替孩子做判断，不顾孩子的感受，这样的孩子也不会去顾其他人的感受。
第二、如果是真的对方故意伤害，可以提前在家跟孩子练习，大声说：某某某，你打到我了，你要向我道歉，如果你不道歉，我就报告老师。
插一句，其实很多家长都能做到这一步，但是如果这一点做到了，对方还是不道歉，甚至变本加厉呢？
第三、对方还是不道歉，或者更强硬。
我们可以告诉孩子如果这个时候你太生气，动手了，我也不会怪你
如果这时候你有点怕，不敢还手，我也不怪你
你可以去告诉老师，或者走开，离他远点
明白了吗，是否还手，由孩子决定！
我们应当相信孩子知道“动手是不好的”
我们的责任当然是：引导孩子用语言沟通，但再三沟通无用的时候，允许孩子作为一个孩子的本能的还手冲动。
因为，孩子毕竟是孩子，控制自己的言行固然是教育的方向，但孩子的世界，不能因为“气急了还手”，就被上纲上线；
否则，孩子就会过早成为一个克制的小大人，更可怕的是他用“只能动口，绝不动手”去要求别的孩子，那势必会和“只喜欢动手”的孩子杠上。
这种“欺负与被欺负”的互动模式，才是我们要警惕的“被欺负”的根源。
要求道歉是我的事，道不道歉是你的事。
告诉老师可行，不过也不用事事告诉老师，很多时候小孩子的打闹不一定是真的严重，让孩子养成事事报告老师，其实也是传递了自己搞不定这个概念。
所以归纳下：
1、用引导的方式让孩子还原现场，帮助判断事情大小。
2、让孩子大声说明，要求对方道歉。
3、是否还手，由孩子决定。
4、根据实际受到的伤害，决定是否告诉老师。
有一个心理学家说得好：
只有“没被大人欺负过的孩子“，才不会被孩子欺负；
只有“没被大人欺负过的孩子”，才不会去欺负别的孩子。
希望我的这篇文章能帮你们理清思路，搞明白“孩子遇到欺负，要不要打回去”这个问题。
提前在家演练，好过孩子临时面对不知所措。
一起加油吧。
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