致父亲节的歉意
文/阅感沧桑
亲爱的妻儿:
留这封信甚是匆忙,我甚至匆忙地还未与你们见面就匆忙离开,还望谅解!我曾答应回家陪你们。然,父亲病重,太多时候危及生命,我必须优先抢先陪着他,因为我无法知道,我还剩余多少时间陪在他的身边。
“除却生死,其余的事,都是小事”我们未来的日子还很长,原谅我现在没法子,也没有这么长的时间陪在你们身边。
虽然,这些年来,你们从之前的默默支持,慢慢地变得渐有微言。当然,这些年谢谢你们的付出,我也是可以理解的。
我想你们也知道,父亲自从2005年5月偶然的一次体检,查出了肺癌细胞。手术是需要等待完美成熟的手术条件的,父亲经过了几个月的放疗,那是如何煎熬的几个月?原有的浓密头发,终于在某个早晨,随着梳子梳理滑动,悄然无息滑落在地,一地头发落满了无从拾起的心痛。
终于达到了手术条件,还记得是当年9月,那是一个悲伤的9月,确切地说是2005年9月24日。父亲是我亲手推着移动床位进入手术房的,那会儿我的脚步如同我的心情,害怕惊恐完全袭击了我的心脏,我已然嗅到了它的气息,是死神的脚步正缓步走来。
当病人家属被隔离在手术房门前,仅仅一道生冷的感应门,我再也感应不到父亲在我身边的体温和心跳,手术关乎生死也隔离了生死。从早上8点到下午3点,整整7个小时的手术过程。我不知道,如何煎熬的这7个小时,以至于你送饭到了我等待的地方,看着我的颓废,安慰我的凌乱。
当父亲手术完成,推出手术房,安祥地躺在那儿,我的心不禁然再次生疼,我感觉不到父亲的气息,不仅仅是父亲脸上罩着的氧气罩,而且是那种可怕的安静,虽然医生告知我,手术很成功,但内心却没有一丝任何高兴的心情。
这种安静真的挺可怕的,除了配套的医护监测,有序地在工作,调皮地划着图案。偶然间机器发出的声音,提醒我一切正在复苏,往好的方向发展。那段时间好像隔离在两个世界,好在手术麻醉悄然失效,父亲慢慢睁开眼睛。
我以为,有病治病,有癌切除,剩下的人生该是美好的人生,只要倍加珍惜,能够好好地享受人生。可是父亲手术做完,生活质量却从此开始走向滑坡。毕竟少了一个肺的生活,生活的艰难是我们没有想到,也是无法想像到的。
10多年来,父亲几乎每年住院,说是入院复检,调理身体。只是当那住院频率亦越来越频繁,唯一可用药的最直接手段就是抗生素的注射输液。
然输液是通过血液进行治疗,对人体的危害要经过肝肾代谢,对肝肾有很大的损伤,况且“肺心病”,由于肺的缺损,引起了心脏病诱发。
一年四季,季节变幻,冷热交替。身体正常的人,尚且常常感叹,气温不随人愿。父亲身体的缺损,常年力不从心,连简单地走路,也走不了多远就得返家。
多年来的陪护,我亦悄然失去了很多。同学,朋友节假之期偶时相邀,结伴出行,但,多数的答复是:对不起!我在医院陪伴父亲,无法出行!久而久之,再无相约。毕竟,约与不约,都是一样的结果。
中国有很多节假日,随着发展,国外的节假日也悄然国内盛兴。
我竟不知忘了,有多少节假日,望着医院大楼外,万家斑驳,灯火阑珊,一望繁华热闹。医院病房内,俨然另番场景:冷清,孤离。有很多的病人家属,带着病情稍轻病人返家过节,剩余的不仅仅是老弱病残着,亦或是,等待死神伸开双手拥抱,静待死亡。
病房里高挂的电视,一遍又一遍重播着,节日里欢快的联欢节目,演员们使尽了全身力气,仅为赚足了观众的欢声笑语;病房内鲜明的是,无论病人或是家属,或多或少地带着忧容。这里是医院,是他们暂时的家。
尤为今年,父亲一个月内第二回住院,再次住院,痰里培养出了“曲霉菌”。这个,不仅仅是意味着,花费更多的价钱,当然如果可以的话,我也愿意花出更多的钱。只是听说收到甚微的效果,我亦心中再次叹然忐忑不定。
说了太多,我是真的希望,您能明白,更多的时候,我也愿意是孩子的好父亲,妻子的好丈夫,只是眼下,我只能是父亲的好儿子。
虽然我无法说清,还有多少时间陪在父亲身边。恳求您能谅解,我陪护在父亲身边的意义,纵有太多不理解,或是宿怨,我都请求您的宽容。
网友评论
基于这种状态,除了束手无策,剩余恐怕只有无奈地接受,它的到来,虽然不是在此刻,然却一无所知地不知是什么时候
伏立康唑片,几乎是统一订购价,无议价余地,大约是1万多,
这两种药,住院尚且不太存在于住院医保报销,几乎均等于,病人自费。
若然无钱的病人,唯一结果就是:谁叫您穷,命贱,等死吧!
但愿付出的所有努力和价值有所延缓生命的终结!