写在日记本上——
我又回来动笔了。
还记得最开始使用这个本子的时候，我还坚定地说想要做个作家。
距离那时，说起来已经大半年了。
中间我经历了一次又一次的自我怀疑，那痛苦情境，我不忍回想。
这是继渴望正式写作之后，第二次搁笔，其理由更加难看，不仅是因为怀疑自己的阅历和学识，甚至怀疑自己的技巧与认知，是否远不应去做这件事情。
彼时，我活了十九年，从未在哪一件事上，这样被一次又一次地挫败。
尤其此事，我一直自诩没有如何失败过。这大概是我活了十九年，唯一一件，能够持续夸口的事情。
瓦解了。
这样的自闭伴随了我整个寒假，每天起床已经临近中午，日子过去大半，我却仍然嫌恶时间漫长。
什么事情也不想做。
什么事情也做不好。
如果我不能做一个优秀的人，那么我活在这世上又有什么意义呢？
那时，这就是我的真实想法。
我隐约意识到——那种心绪应该叫，抑郁吧。
不过比起很多人，我自然不到绝境，也没有那么深重的痛苦，姑且轻、中度。
我把这归因为——惜命。
就是这样的一次“绝境”。
有趣的是，上一次我溺在水里，唯独能够抬眼仰望的星空啊，唯一能够祈祷的对象啊，就是你们，就是你……
这样的陷落不太勇敢，我承认。
让我回归到看似正常的境地，无非两件事——忙碌与文学。
啊，后者让我陷落又将我救赎。
这实在是……太可恶了。
断断续续地，我似乎明白了一件事情。
我是注定、注定也逃不掉的……
就像宿命中的恋人，我的欢喜因她而起，我的颓丧因她而生，可在我悲切到无可奈何时，还要找她来排解……
这样的她，丢弃后像失去了一块灵魂。
而有幸在一起时，又止不住地自惭形秽。
不想被她束缚，渐渐却成了最重的一处心病，旁人碰不得，自己也不忍看。
如果我尚保持一丝理性，就该知道，分手是必然的事情。她会拖累我，让我一贫如洗、散尽家财，让我朝思暮想、衣带渐宽……
我将得不到：炙美的爱情、甘醇的亲情、清爽的友情……还有我的孩子，我不希望这样……
抉择很快就要来了，但我似乎失去了选择的资格。
失败与苦闷，哪一种伤害更小一些呢？或者二者更兼有之吗？
我决定鼓起勇气过好眼下的每一天——开心最重要。
以后的日子，暂且不去想它。
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