曾经在我的故事里我以为我是因，是因为我前面种了因，得出了现在的果，我种了西瓜的种子妄想得到一颗草莓。
追溯到家庭，甚至是家族吧，我又何尝不是一个果呢？曾经我以为我只是一个因，我活该，我认领我之前种下的因。可从另外一个家族方面讲我又何尝不是一个果呢？写下这些我的本意并不是要我的家庭为我负责背锅，我只是想说明这样的一个根源。透过整体去全面的看见自己，而不是通过局部看整体。我学习了，以为成长了，认同果，理解因，反过来痛恨自己的选择，委屈自己，背小时候的锅，是我小时候的自己选择相信的信念。。其实，事情又不是一种因素决定的，是整个家族彼此互动出来的结果。我要么认领因，要么认领果。在这中间跌宕摇摆，我让学习的知识从不知，到知的对立起来，独自看待。我以为我都懂了，其实我并不懂！囫囵吞枣，不能细品，处于这个认知的我也无法细品，只能原地打转，无限循环，没有灰色地带。
在上课中，曾经听过相亲相爱一家人，走脑不走心，朗朗上口的曲调~无数次的循环播放，感觉要吐了。这次不同，在唱的过程中忍不住悲痛，家人，相亲相爱~所有的所有…一下子链接到自己的根，自己的家族，在潜意识里认为自己的小时候除了不被原生家庭接纳认可外，还同时不被家族认可。我难过悲伤极了，是的，我就是这样认为的。小时候母亲对爷爷的抱怨（奶奶在爸爸小的时候已经去世）让我都觉得自己是被排挤在外的。哪怕爷爷不疼哥哥，他却会给哥哥5毛钱，哪怕是所有他孩子里最少的零花钱。而我从来没有过，不知道花爷爷给的钱是什么感觉？！还记得是刚上小学的时候，听说走在路上（恍惚记得）我和叔叔家的女儿一起出现在爷爷面前，我爷爷只认识叔叔家的女儿，并不认识我。还问邻居，我是谁家的孩子？！当然，我也并不认识我的爷爷，也依稀记得他住在我小叔的家里，对我小叔他家的儿子特别好…似乎那只是专属于他的爷爷，从来都没有属于过我，哪怕在同一个村庄，记得小时候在门口玩耍看到一个白胡子爷爷走进我们家的方向，我赶快跑回家告诉妈妈，妈妈，爷爷来了！等妈妈出去看的时候，是别人家的爷爷，并不是我的。还记得他去世的时候，我上三年级，最亲的孩子孝布都是带在头上，而我并不，坚决不，我觉得和我没什么关系，和村里去世的其他老人并无区别，我还要去上学，和我没有什么关系，恨不得早早的扯下孝布丢弃（村里一个老太太看见，批评了我）不记得当时的心情，只恨那个老太太多管闲事儿，最好不要拿这些所谓的亲情？道德来束缚，约束我。我并没有学会这些，甚至是不屑的躲开，对抗…后来听邻居对我妈妈说，她（邻居）听见我走在路上和我叔家女儿谈论，我问到我叔家的女儿，（所谓的这个）爷爷死了，她哭了没？当时我是想确认什么吗？！我并不知道。并且，我从来不能意识到这些会给我带来这么大的影响，甚至是以后上中学的时候，同学说起自己的爷爷奶奶，说爷爷奶奶让他们做饭，下地拔草…我都说我没和他们相处过，我还好没受过这样的罪，虽然并没有爷爷奶奶，我也就不用吃这些苦了。当然，也听说过有些爷爷奶奶是对他们如何好的，我都并未有过感觉。安慰自己，没有享受过好的，至少也没有受过罪，扯平了。
链接到这些的时候，我就明白了生活中我的内心为什么那么亲近老人，特别是上了年纪的老头，看到前任爷爷他们一家坐在一起吃饭的样子，我都觉得家庭好温暖，羡慕…那是我从来没有享受过的，甚至说曾经被莫名感动到过，现在看来哪有什么莫名，只有无明。那是我童年的缺失，是我的遗憾，我在弥补我童年的缺失，我的伤痛，它也是我梦中行李的一部分。
投射的游戏就是这么玩的。而且玩的不亦乐乎，认认真真。
当我链接到自己家族的时候，我也第一次这么的踏实，似乎是突然知道了我从哪里来，即将或者未来会到哪里去（不清晰）但是至少我知道一个家族是对孩子有很深的撼动的！不可泯灭，甚至值得铭记。
事情可以自然的从另外一个角度去看，比如：原来觉得发达的人，回乡认祖，是吃饱闲着没事儿干，是封建迷信，甚至是大的家族把祖先的牌位都供奉起来也只是做个样子，哪有那么多形式可走？！其实，也并不是的，那是心里有才会升起的敬畏之心。古老的传统文化一定是有它的重要意义的，只是很多我并不能很清楚的理解到。
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