阴天笼罩了整条街。
弟弟检查出有自闭症，我从感到内疚，到不自主的推卸责任，总要找点理由安慰自己，更心安的过下去。
“我是学心理学的啊，为什么弟弟自闭症自己都没有看出来。量表我也能找到的，为什么自己没有意识到？我真是对不起他。”
“可是本科的课程并没有覆盖心理咨询的具体实操，我力所不能及。”
医生问了弟弟会不会一个人转圈圈，他是直来直往的跑着走。也算是，而我和姐姐，在幼儿园时候都爱一个人转圈圈。这是自闭症的表现，在此家庭环境之中，我和姐姐都曾是自闭症儿童。
感觉爸爸是天生的PUA玩家，从小对我进行外貌PUA，家里人皮肤都白，就我皮肤黑，于是从小被他骂“黑乌鸦”，“烧锅炉的凤凰”，妈妈买回家的水果放在箱子里，他拿出来边吃变骂妈妈：“败家婆娘，家里总有一天要被你吃穷吃败！” 嘲笑妈妈的鼻子塌，脸大，或许他只是觉得好笑而已。可是我自卑了二十多年。
他从来都不会主动给我零花钱，给我打生活费时，也只会发银行卡截图给我看，说自己有多辛苦，有多累，让我节约用钱。可是从来都是那1500，节约与否，从未多一分。平时一年下来，从来不会接到他的电话，不曾问候几分，也无嘘寒问暖。让我们觉得，因为我们的存在，所以爸爸过的很辛苦，过的不好，从而感到内疚，质疑自己的存在，甚至认为，假如自己死掉就好了。
可是，家里的多数开销也是妈妈来承担的，小学五六年级时候，爸爸和妈妈说，他找的钱用来在郊区修房子，妈妈的钱用来养家糊口。可后来，他们闹离婚，爸爸只会说，他那两套房子都是他辛辛苦苦的血汗钱修来的，妈妈一分钱都没给，离婚想分房子就是贪财。
妈妈会带我买几千一件，我觉得很贵的衣服，理解我对男友的思念，用钱支持我去找异地的男友。想吃蛋糕，外卖或是晚上的烧烤，即时是每周有个俩三次不止，都可以给钱让我去买，让我年轻时想吃多吃点，到老了就没胃口了。我158cm，快110斤的体重，她也不觉得我胖，时常鼓励我，说我已经在慢慢变白了，夸我漂亮，督促我化妆，鼓励我考试。
回想幼儿园时候，妈妈背着我去摆摊，辛辛苦苦赚钱租了门面做小生意，爸爸背着我们在外面鬼混，后来甚至离开我们，在外省和初恋住了一年半载。前俩年姐姐发现他和一个清洁公司打扫卫生的女人有地下情，甚至，这个女人的丈夫是他的朋友。
可是，这些，他都不再承认了。即时是我哭着在他面前说，我愿意原谅他，他也坚决不承认了，可事实如此，一切都没有意义了。
他自私，虚伪，好色忘义，目光短浅，卑劣无耻。可是，他给我学费和生活费，耐不住我纠缠之后会给我几百块买衣服，会在我生病后带我去医院，给我讲述一些人生道理。
可是，他是我的父亲。
就像在一个尴尬的中线之间，反反复复，爱也不是，恨也不是。
母亲在软弱无能的父亲面前，只能抗下了一切。没有从丈夫身上获得的爱，转移到了子女身上，畸形的爱——控制狂。
从穿衣说话到思想，我都不能违背，放学时间必须回家，社交是最好不要有的，耽搁学习。就算有，也没有时间去维系。小学时候一直遭受校园暴力，初中也有轻微的情况，到了高二，才知道同学们的出去玩，出去坐一下是到“休闲吧”“小酒吧”之类的地方喝酒，第一次我八点过感觉太晚了就回家了，才知道别人是12点过回家，等我能够12点过回家了，别人都是通宵模式了。
所以，我是一名社恐，老师让我带早读我都能全程脸红的社恐。大学也参加社团，通宵喝酒唱歌去改变自己，可是每每结束，都感到身心疲惫，意义不大。
可是，人总有想逃避孤独的时候，而我已熟练于逃避热闹。
讨厌童年，渴望长大。长大了就自由了，离家远一点，大学里一年到头不会有几次很思念家，室友想家想到哭，大家毕业了回家，都不被我所理解。
“为什么要想回家？读大学不就是能找机会离开那个地方的吗？” 这个思想并不排斥我对母亲的爱意。这从来都是潜意识里的，我前段时间才意识到，对家庭的排斥，已经潜移默化在骨子里了。姐姐亦是如此。
希望弟弟能好起来，希望妈妈能慢慢变得更开心，希望我永远都是我。
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