寻根究底总是痛苦至极的事，最残忍莫过于抽丝剥茧地从记忆伊始追溯至当下，那些你以为不重要的小事，如今看来却是人生的转折点。
我们看电影一样等着大戏落幕，想要的不过是“卢梭之所以为卢梭”的终极答案。
审视自己带来的自我批判，不是每个人都能承受，所以卢梭真正是常人不可及的伟大——至少《忏悔录》于大部分人而言，很可能变成压死骆驼的最后一根稻草。
每当看着自己走过的路，好像在凝视盘踞着凶兽的深渊。那么我呢？ 是从泥潭里挣扎出的怪物么？
许是与中学时的经历有关，常年盘亘在脑海中的，是一句“这样做算不算道德败坏？”。说不上是福还是祸，这绳索一般禁锢我的魔咒，竟同时成为被他人夸奖三观极正的光环。
听到“善良”两个字，表面苦涩微笑，心中窃喜。果然虚荣心是根植于心房的树藤，浑身是刺，扎穿血管的瞬间，刺激鲜血涌进大脑——是魅惑又割舍不掉的快感。
他人眼中获得了同情的受害者，其实也逃不过基因里自私虚伪的劣根性。纯洁弱小的绵羊，也许是习惯伪装成弱者的恶犬。
比起去撕咬打斗争夺地位，蜷缩在弱势位置心安理得地一事无成，要舒服得多。
我总以为见够了世上的恶才会漠然冷淡郁郁寡欢，殊不知心底首先过不去的，是镜子里照出的丑恶嘴脸。我在自己的灵魂里，看不到纯净，嗅到了虚伪腐败的气味。
可我偏偏喜欢当受害者，是种宁愿别人负我也要安心的变态快感。好多时候不做恶事，与善良无关，甚至那一刻根本没想到他人，只因承受不了内疚，所以为了能安全活着，选择不去做。为他人着想？并没有吧，一点都没有，我在乎的只是自己。
这种扭曲的欲望从什么时候开始滋生壮大呢，或许，是从无意中发现只要顶着被伤害的天使帽，便不用承担任何后果，不用为自己的人生负责。无论活成什么样，想指责的人总会拜倒在你愤然露出的触目伤疤下。
像是自我欢愉的跳梁小丑吗，还是祥林嫂一般守着伤痛画地为牢的悲剧人物？
诚然，任何人都没有权利否定他人的生活方式。只是这陷阱，遍布四周，人面对变故，稍不留神就掉进自我怜悯的悲情漩涡，一旦跳进去，理智、客观不复存在，连自己的心智都已完全被悲剧角色控制，这时候所谓的“心之所向”，恐怕早已偏离了预设轨道。
打破幻想很难，我试过。但这是不让灵魂腐烂在淤泥里的唯一方法。生活的艰辛，不止于残酷的社会法则，除去肉体的疼痛，对灵魂的鞭挞带来的痛苦让太多人望而却步。于是一些人放弃了，在看似美丽的自我梦幻面前，他们沦陷了——真的消灭了痛苦吗，在夜深人静偶尔清醒的瞬间，会怀念挣脱捆绑后的自由灵魂吗
所有的选择都要付出代价，就像选择了自由的人，也得千锤百炼方能浴火重生。
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