题记： 我无法阻挡岁月对人的摧残，无法阻挡一些人的悄然离去，同时内心涌出的一些思考更是难以阻挡，那些画面常常浮现在脑海或是在午夜的梦中，清晨醒来依旧那么清晰，难以搁浅。好多次让我无法分清那是梦，还是现实？我喜欢看书，也喜欢写作，但是每次写完，总觉得自己水平很差，没能真正写出自己内心难以压制的感情，换句话说我的能力难以表达我的感情，自己都觉得难以入目，所以好多东西从我手下诞生，也悄然的葬送在我的手中，被我毫不犹豫的撕毁，目前也只有几篇了。。。。
此次姥姥骤然离世，那些积压在内心的往事，一次次冲击着我的思绪，脑海里如波涛翻滚，即使海岸静然不动，也无法阻挡接连不断的海浪的拍打，我没有海岸那份淡然和笃定可以承接一波又一波海浪的拍打（无论是温柔的，还是凶恶的）。我心岸的海浪让我难以承接，唯有写下点什么，我的心海才能风平浪静 。
由于父母兄妹诸多，每个家庭又有两到三个与我同辈的兄弟姐妹，这就注定我们这些孩子生活在了一个有些复杂的亲友圈中，太多繁杂的琐事伴随着我们的长大自然习以为常，其实并不算什么，我也相信不止我一个会去思考这些问题，但是我却无法完全忽略，有的时候它甚至控制着我对于亲情的认识和看法。就像从有记忆开始我认为我所得到的一切关爱均来自我的爸爸妈妈（事实上也是如此），在其他长辈那里我除了感受到很大很大的距离感之外，却从来没有体会到一丝的关爱，每一次的接触冲击我内心的似乎都是一些因为微小的利益，一些微不足道的小事而产生的低俗的摩擦。我之所以觉得低俗，是因为我不愿意看到他们任何人有所失去，但是只要有摩擦，总会有人损失，对我而言每个人都是失败者。作为晚辈，从大人们的角度所有的这些都应该是与我们无关的，但是在我的潜意识里显得太过偏激，那样一个繁杂的圈子，让我觉得所有人都带着一个面具，一个为了掩饰每个人都心知肚明的思想的面具，每一次走进都让我产生一种莫名的恐慌，在那个圈子中我大多是沉默的，呆不下去，更多的是想走开，我说不清原因，只想离开，哪怕是尽快逃走都行。。。尽管有的时候场面很和谐很平静，我的那种距离和恐慌却不曾消退。看到同龄人受到父母之外的疼爱，我的心里也曾闪过些许凉意，但却很短暂，因为从未得到，所以也就不会有失去的心酸。也觉得自己没有理由，也承担不起那些爱。然而感情就是这样的不可理喻，我虽不情愿走进，但是每隔一段时间却对那里的一对老人心存牵挂，尤其是姥爷，我顾不得周围的一切，只想看看他们，哪怕没有一句话，只是看一眼，确定他们还安好，就足够了，心里也便觉得踏实了。好多次的牵挂都是我的沉默陪着妈妈的关切，见证着姥爷依旧默默的付出，姥姥依旧抱怨，唠叨着一切，有几次我觉得这一切是那么的美好，温暖。。。然而从今以后这些场景我都再也见不到了。。。
姥爷是我最敬重的长辈，也应该是所有亲人敬重的长辈（因为我从来没有从任何人口中听说有关他的不好的言语），我的记忆中他的一生没有用言语表达过对任何人的关爱，直到他去年去世，我都不曾 与他有过多少的交流和接触，刻在我心里的是他焦急的眼神，忙碌的身影，辛勤的劳动，无私的付出，以及无论哪个孩子走进他，他所给予的相同的微笑和爱抚。无论是自己的儿子女儿，还是孙儿外孙，在他眼里都是最亲的人，没有丝毫差距，他的爱也不会多一分，更不会少一毫。他的一生都没有多少言语，后几年由于病痛失去了说话的能力，生病以前他没有抱怨过什么，生病后却像极了孩子，我陪妈妈看望过他几次，每次他都泪流不止，比划着身体的疼痛，和他对农忙的担忧，最多的是手脚的麻木和酸痛，妈妈虽满是心疼，却唯有安慰和一同流泪。有次去他竟不认识我了，他拉着妈妈的手，很开心的笑，示意问我是谁，妈妈向他介绍，他点头微笑拉我进屋坐下满是幸福，可我的心里却很酸，有些内疚，我想是由于长时间不来看望，姥爷才忘记了我这个外孙女。。。后来也看望过几次，情景都是类似。去年姥爷病危，直到去世我都没有去，我极不想看到那最后的场面，那样姥爷就一直是刻在我心里的不计得失，无私公平，具备宽容和一切善良品质的老人，我不愿这份美好被所谓的最后一面给剥夺。第一次感触一个人永远离去是在我六岁的时候，或许不该提及的，毕竟已经快要十五年了，只是其中的三个场面便是我对于她所有的记忆，因为我早已记不清她的面容，做为她存在过的痕迹，也是值得时常忆起的。她是我的前任小妗子，一个我印象中温柔漂亮的女人。
犹记得那是一年夏天，我们几个孩子在姥姥家门外的一棵很粗的大树下玩儿，那棵大树好像是棵柳树，因为也早已不存在了，所以我记不清，只知道很粗。围着那棵大树一个女人坐在那里陪我们玩耍，手绢在手指间几下摆弄，就弄出一只兔子的形状，我觉得好神奇。每次想起，我都以为那是一场梦，因为我记不起所有的面孔，包括那棵大树，只记得那个朴素温柔的女人是她，却又是那么模糊，那么美好。。。我甚至不知道为什么一直以来，从那些记忆中，我对她的印象就在温柔，安详，宁静里定格了。其次便是一日，天还未亮，我和妈妈在睡梦中被大舅叫醒，带来的是她的死讯，然后妈妈背上我，和大舅一起从小路往姥姥家赶去，天才蒙蒙亮，只依稀看到路，一路上，我趴在妈妈的背上，想象着死亡，那时的我并不知道死亡代表着什么。另一幕便是我独自站在躺着她冰凉身体的门外，不知所措的场景，我想慢慢挪到她的面前却不知为什么又停止了，只是一个人倚在门外，犹记得的是白布和黑夜，没有恐惧，没有吵闹，一切都是那么安静。
爷爷先姥爷两年去世，从他病危到离世，我也没有走进过。虽然不曾得到多少他的关爱，包括其他人我没有 丝毫怨恨，只是希望他们都以自己的方式安静的存在着。爸爸去照顾他，给他端饭，作为孙女，我本该看望他为他做些什么的，但是我没有。爸爸在任何方面都不是太过严格，从他的言行中我清楚的明白对于我们（至少对于我），不需要做什么，只是尊重长辈就够了，这点我自认为做到了，我对爷爷的关爱已经多过爷爷对我的爱，也许正是如此，我为自己找到了一个很好的借口：我不愿去看一个人最后停留在世间的场景，尤其是那些沧桑了一辈子的老人。
刚得知姥姥去世了，最后一次看望她，是快过年她刚检查出得了食道癌，然后开学了。从她病重到离世，我依旧没有再走进过，好多次想起，在睡梦中梦见自己去看望她，梦见姥爷那孩子似地表情，醒来我却唯有沉默，最后一次的看望仍是带着不愉快收场，于是我更加确定我的那份隐藏的思念是那么渺小，那么没有必要。我的整个人都显得那么多余，更别说这所谓的"思念”，或许还不是思念，只是一份懵懂的亲情罢了，也或许什么都不是！我说不清楚我心里的悲凉此刻来自何方；是老人的离去？还是往事的回忆？是现实的人生？还是未来的思考？还是。。。呵呵！
窗外早已枝繁叶茂，鸟语花香，风只是微微的吹拂着，这是我想要的美好。
后记：要结束了，我依然没有弄明白这篇文字为何而始，又为何而终，要表达什么，要寄予什么。。。。只是突然想起我最疼爱的两个表弟韩雪和雪亮，虽然都已渐渐长大，你们都已比我高出许多，但我一直觉得你们很小，作为姐姐，我想给予你们关怀，希望你们一切安好！不管怎样离去的都已不再归来，爱也好，恨也罢，愿我们珍惜现在所有，好好疼惜我们的父母，我们的亲友。也希望所有人珍惜，把握现实的幸福！
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