2023了，希望自己变得随意，不再计划和思考那么多，更多关注自己真实所想，真实的欲望。
为了一份无所谓的仪式感，还是写了2022年的总结，用思维导图一画，总结下来就这么几个字：封了四个月在家，半个月旅游泡汤，剩下时间主要混日子，各种欲望降到最低。
所以2022给我带来的是什么，可能是两次面对死亡的恐惧之后，变得无所谓人生过得多积极奋进，活着开心享受当下就好的超脱感；可能不想干的工作，就想当面给老板一个冷笑，直接把辞职两个字甩他脸上，让他猝不及防的洒脱感；可能莫名其妙拿到两个前合作方的合作offer，纠结完之后觉得承诺更重要，选择了前者，随后觉得工作无非还是一份工作而已的苍白无力感；可能是面对追求者死缠烂打口蜜腹剑的时候，从不爱撕破脸的我选择了强硬回绝报警制造冲突后的愉悦感…… 要说2022真的给我带来了什么，大概就是舒服地做自己想做的事、说想说的话，不再让别人的言语目光伤害到自己，反而有了一份前所未有的蜕变，变得坦然和松弛。
年关在社会意义上总是要记录点什么，证明自己这一年没白活的。而我看完自己的总结，只问了自己一句话，你更清楚自己喜欢的是什么了吗？很遗憾，我活了30几年，却一直没有找到喜欢的事，我认为喜欢的事应该是自己不顾一切会一直坚持下去的事，不在乎名利、不在乎困难、不在乎是不是符合主流价值取向，可能会累会骂娘，但却还是能一直坚守，而且回望的时候不会后悔的那一件事。也许我把喜欢定义得太崇高？其实喜欢就是三分钟热度，不也很好，我这一秒喜欢美食给我带来的快乐，下一秒喜欢追求者给我带来的新鲜感，再下一秒可能就觉得还是无聊，那又如何。
我十分理解哲学世界把这个世上的种种分解为应然和实然两部分，我理解实然的部分，因为社会意义上我不算个失败者（当然也没那么成功，总归我也并不那么在意，身边有很成功甚至已经财务自由的人，对我来说也无法成为了奋进的目标，我知道我不在乎那些，得到后的怅然若失我体验过，很空虚），但我依然热衷或者应然的世界里，我骨子里有理想主义的部分，我知道，我也非常享受无压力的时候，胡思乱想这个世界的运转，想我如果成为了西西弗我还是否会选择活下去还是干脆了结了自己，想这个世界上原来有这么多的恶是我一己之力无法抵挡而它又真实存在的，想这个世界上还有很温暖的关系和情感是我想要却至今未达成的，想我如果退回到4年前是否可以救出那个姑娘的精神世界从而恢复她的健康，想我去过这么多地方见过这么多人也经历过一些事为什么突然哪也不想去了……
我这胡思乱想的性格，自幼就有，比如我白天看了西游记，晚上就会和孙悟空一起打怪；白天看了白娘子，晚上就会成了白娘子的化身；白天听了蛇吞人的故事，晚上就会梦到那个黑黑的山洞。小时候真的太快乐了，连梦里都装不下残忍的、不可战胜的坏蛋。阳光洒下来总是那么刚刚好，奔跑出一身汗也还有力气跟别人干架、不睡午觉玩跳房子捉迷藏一点都不累、一大早起床虽然不情愿但一到球场就干净十足意气风发，我太希望自己的快乐不会终止了，直到现在几乎感受不到快乐和活力的滋味。
可能，生活的本质总是痛苦比快乐多，不然快乐也不会那么让人向往，人本质就是追求自己不曾有的而看上去美好的，所以，快乐和痛苦都是我的，都成了我，那我还有什么可以逃避或者是拒绝的呢，什么发生了，都是经我而发生，我就是造物者精密设计的躯壳一具，外界发生的一切都借之与我的内在灵魂产生共振，我的灵魂也不过是能量场振动而制造的存在感，它可大可小、可崇高可渺小、可自信可自卑、可在一切两极中摇摆不定，它其实也不属于我，我，根本也就不存在，那么痛苦和快乐，其实也不存在。
好了，年关的总结经过这么一顿瞎操作之后，就成了：人生剧本，谁不演谁亏，体验是终极大法。
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