高考那年

又是一年高考时，本来已经淡忘了这种感觉，但朋友圈和各种媒体都充斥着关于高考的各种信息，又让我想起了六七年前的这时候。

我和大多数人不一样，体验过两次高考，也就是通常说的复读生。

两次高考都记得清清楚楚。第一年高考的时候，老爸特意放下他手上的活，提前两天来到了学校。天天带着我下馆子吃，说是要考前改善生活。其实那时候觉得他来学校我只会更紧张，生怕考不好更对不起他的一番好意。他也没什么大道理给我说，就是讲些历史典故，谁谁谁考了好几次最后考中状元，成就了一番伟业。那时候我已经无心聊天，他说什么我也只是应付着，心里还在想着书上的几个必背知识点。

那几天已经很热了，那时候我在学校外面租房子住。考前几天学校也开始放假布置考场，所以一整天我都在自己的房子里复习做题。那几天老爸晚上住姑妈家，一大早就买好早餐给我送过来，吃早饭的过程中也没什么沟通，只是简单的聊聊天气一类的话题。其实我也能看出来，老爸是想尽量让我轻松些。吃过早饭他就出去溜达了，我还是在家复习。那几天我也不知道他中午都是在哪转悠，反正中午快到饭点时他就来我房间，领我去饭馆吃一顿，那时候他都是提前点好菜，过去就能吃的。

其实高中三年我妈去过我学校一次，还是第一次去学校报道的时候吧。我爸去过三次，一次升高中报道，一次家长会，还有一次就是高考那次了。因为我是在外市读书，离家大概有三四个小时的车程，家里忙且交通不方便，所以也难得来学校一趟。

说道那次家长会，我的思绪又不禁起伏了。那是在我们期中考试后的一次家长会，那次考试我在班级排名还行，但是没有进入年纪前十的光荣榜。进了光荣榜的话在校门口的牌子上会有自己的照片。本来这也没什么，可我们同村的一个小伙伴，他上光荣榜了。这次家长会我爸和他爸一起坐车来的。我能想象到他两逛学校看到光荣榜时的情景：肯定是他爸津津有味的仔细琢磨着那光荣榜，我爸那会估计只有沉默吧。我也能想象，他两回家后在村里的议论中心的场景。他爸还是眉飞色舞的讲述那次家长会，我爸可能还是沉默不语吧。

那次我很难堪，但是不甘心。明明就差那么一点了，为什么上光荣榜的就不能是我，为什么我就不能让我爸回家后眉飞色舞的描述这次家长会呢。很不甘心的我给我爸写了一封信，就加在我桌子最上面的那本书的第一页。开家长会时我就偷偷的在窗户外面看我爸是否看了那封信。我看见他看了，似乎看了还有些时候。那封信的大概内容就是要努力云云，不给家里丢脸云云。就是些不甘心要努力学习报答恩情的话，那时候我觉得写完那些我心里会好受些，他心里也会好受些。

但开完家长会后他没有和我聊关于那封信的任何内容，但那封信不见了。这事过去一两个月后，我放月假回家时我妈给我说，我爸回去后还把那封信拿出来给家里的伯伯看了，还一边看一边说这小子心里有些想法。总之就是一些赞扬的话。当时我心里猛地一抽，原来我们画的饼，父母也觉得是香的。

还是回到那年的高考，高考前几天老爸他小心翼翼的陪着我吃饭散步，我也努力让他放心些，并没有表现的很紧张。好在分配考场时我就在本校，熟悉的环境不说，路途还近。只记得那天我穿了一身黑色，心里还暗暗自喻要成为考场上的一匹黑马。考试的心情现在已经回忆不起来了，似乎没有太大的感觉，因为考前经过无数次的模拟考，心态基本麻木了的。只是考数学前我一贯有些紧张，紧张并不是担心不会做，而是太在乎数学成绩了，数学一直是我的强项，我必须握好这张王牌。

数学考完后心情有些波动，其他的感觉都还行。我和我爸就那样小心翼翼的过完了7号8号。可是考完后我爸就变回原来那样了，8号晚上全班出去嗨了一晚，第二天早上我就被我爸拉回家了。想出去玩几天的念头也被打消掉。

接下来就是焦灼的等成绩，那段时间是真难熬。那时候天也热，在家又无聊，待久了爸妈也看不惯，总之就是焦灼的很。我清楚的记得那年高考成绩出来的那晚，高出二本3分，查完后先是震惊然后沉默，再接下来是默默的流泪。没过一会儿同学们的电话打来，刚开始我还能和他们聊几句，后面同学打来的电话我已经不敢接了。沉默了半宿，大概半夜12点的时候我对爸妈说我要去复读，他们只是说尊重你意见，也给不了你更好的建议。

第二天一早，我就独自一人去外县寻找补习学校了。其实坐在车上我心里很难受的，一是觉得自己对不起父母的期望，二是内心实在是不甘心。想想同学们都可以去上大学了，我还独自一人去找补习学校。不过内心也有一个想法一直安慰自己，我复读一年说不定可以考上更好的学校呢，只要这一年努力，那和同学们差的这一年也没啥。我给了自己一次新的机会，要把握好。

复习的生活很紧张，学习时间紧，内心也紧。那一年更多的是累，但内心还怀有期许。也收到很多好友发来的鼓励，但那时候我不敢过多的和他们联系，怕他们丰富的大学生活影响到我复习。那一年匆匆忙忙，又是一年高考时。

第二年高考前，我关了手机，只是给家里发了一条短信，让他们放心。那一年住在学校宿舍，考前有人在打鼾有人在聊天，一直到凌晨2点多才睡着。其实那时候反而心情放开了，想着我这一年已经无愧于心了，考试结果就看天意吧，反正自己是努力了。第一天考完后，寝室里的人都在对答案，我心里很紧张但还是忍不住听他们在说，只是不参与讨论罢了。又是一晚难眠夜，第二天上考场前还特意喝了一罐红牛。

好在考完后感觉不错，在与同学讨论考卷时发现结果不错，直接买了报纸来对答案。越对答案心跳得越快，哇，英语选择题几乎全对，文综考的也不错，数学语文都还可以。考完的那晚，我围着操场走了一圈又一圈，最后一个人躺在操场上流出了泪水，这一年我所受的苦，真的是没有人知道。这一年我承受的压力，无人诉说。这一切终于结束了，我不管结果如何，总之是不会再复读了。

第二天，我还是收拾后行李就回家了。也没心思出去玩，没心思和同学们去聚会，没心思放空自己。到家后爸妈也没有太大的关心，不知道是他们想让我放松些还是对我不抱有希望了。我就大概给他们说了我的预期分数，然后又是无尽的等待，我在家等待的那段时间，一门心思想着出去打暑假工。如果考得好就去上大学，考不好就直接进社会闯荡吧。

等待成绩的那段时间，我一直在找寻合适的暑假工作。终于，在经过了漫长的等待后，高考成绩出来了。587分，没有进211也没有进985，但复读的那一年我尽力了。高考只是那一年大大小小无数次考试中的一次考试，真不能体现出我在那一年的努力程度。但我释然了，如果没有考运，那就认了命运吧。

今天看到朋友圈的高考文案，有一句特别打动我：最终发现，错的每一道题，都是为了遇上对的人。