高考那年

高考那年，我18岁，准确说是17岁，高考之后第二天是我生日。

6月5号下午那节地理课是我们高中阶段的最后一节课，地理胡老师坐在讲台上，桌前放了一个水杯，热气正在冉冉向上飘起。她时不时用嘴轻轻抿一下茶杯。抬头看一下下面的学生，她一句话也不说，只是静静地看着台下那一个个青春朝气的脸庞，似乎要把每个人的容颜都烙印在心底，永不遗忘。

台下则是一个个内心烦躁的高三毕业生。他们或窃窃私语，或凝神看书，或依旧呼呼大睡。

六月不仅是小麦成熟的季节，同样也是高三学子十年磨一剑，一朝折桂时的最佳时期。窗外的杨絮依旧漫天飞舞，农家的场子里已经铺上了一层金黄色的小麦，燥热的教室里时不时被凉风吹来一阵阵麦香。到处洋溢着丰收的喜悦。一年年辛苦的付出，换来一朝朝丰硕的收获。

“上完这最后节课，大家就各奔东西了。你们去寻找自己的人生，而我也要到二年级任教了”胡老师平静地说。脸上却多少有些伤感，有些不舍。

听到胡老师这句话之后，叽叽喳喳的课堂顿时一下子安静了下来，大家的心情肯定和我一样，感觉一切来得太快，还没来得及好好学习，却发现已经毕业。教室里面出现了短暂的缄默，大家都很配合的安静下来，似乎想要再认认真真听胡老师讲上一节课。只是这个时候胡老师的金口却怎么也没有再多说一句话，平时滔滔不绝的铁嘴，此刻竟像吃了黄连一样一口难言。

全班56双眼睛齐刷刷的注视着她，她的脸庞有些蜡黄，眼袋也有点下垂，想来是昨天晚上又在幽暗的白炽灯下批改着学生的作业，亦或者在自己三乘三的小办公室里和所谓的尖子生促膝谈心。不知什么时候，她满头的乌丝竟被打了一层霜，朴素的衣着下，裸露着黝黑的手臂。在她右手的食指和无名指上各缠了一道道白胶布。我想这胶布下面该是被粉笔蜇裂的皮肤。当学生一起把目光望向她时，她也没有逃避，而是用慈祥的柔光打量着每一个学生，就像看着自己的孩子。

一节课下来，老师和学生就这样静静的对视着，相顾无言，就差泪千行。

45分钟之后，下课铃声打响。胡老师起身，轻轻推开了凳子，拿起书本。就要出门。她又回头望了一眼。良久，快步走出了教室。

那一刻，我感觉胡老师真的好美，以至于让我的眼眶有些微微湿润。想到整个高三一年，她为我们做的点点滴滴，愈发的感觉伤感，失落。

当所有的课程结束之后，我们一起找出了埋藏在各个角落里的“压力”和“情绪”。尽管学校此前已经展开过多次地毯式的搜刮，不过还是没有我们藏得严实。大家忘情地撕这高中三年的所有教科书，复习资料，以及一天到晚打着各种名义抽查考试的几十套卷子。什么摸底考试，考前冲刺，一模考试，二模考试。大家普遍认为撕书本远没有撕卷子更有感觉。一来书本纸张太厚，装订的比较严谨。二来书本毕竟没有给我们带来那么多不堪回首的屈辱经历。而试卷则被认为是万恶之首，试卷是考试的专用工具，而考试又是老师的必用法宝，而高三的学子对于考试更是有着刻骨铭心的记忆。分数是衡量一个学生能力品行学习态度优劣的最好量具，不说考试给我们造成了多么沉重的心理压力，单凭一天十几套卷子就搞得你见卷想吐，天天晚上做噩梦。

我们一边撕着，一边咆哮着，似乎只有这样才能完全释放埋藏在内心深处的那块巨石。

“去你的五年高考三年模拟”

“去你的不忘初心，方得始终”

“去你的远方，去你的风雨兼程”

……

各种难听的话音在撕书的哗啦声的伴奏下喷薄而出，越撕越有劲儿，越骂越有劲儿。骂累了，喝口水，接着骂。撕累了，歇一会儿，接着撕。

我们像一群脱缰的野马，在挣脱缰绳后奋力的嘶吼。

撕的差不多了，几个学生抬着装满破碎纸片的麻袋沿着走廊的护栏用力一挥，漫天的纸片在天空中飞舞，我们在大声叫嚷，而与此同时，楼下则传来高二高一学生声嘶力竭的呐喊声。他们似乎也在盼望着这一刻的早日降临。不知道是学校有意安排还是纯属巧合，亦或者给高三学子营造更舒适安静的学习环境。历届高三的班级，都位于教学楼的顶楼。不管出于哪种考虑，这种安排无疑为高三学子抛洒纸片，释放压力创造了得天独厚的条件。

学校的各级领导此刻早已不见了踪影，可能是担心被这群疯子误伤。他们只会手里拿着一个小喇叭在那里大喊着：“高三年级学生，抓紧时间进教室”。不过这种叫嚷显然是徒劳的，到了这般光景，谁还会再去听他苦口婆心的教导，而他们也只是象征性的叫几声。

这个时候，楼下扫垃圾的大妈就发大财了，她们忘情地挥舞着大扫帚，把飞舞的纸片扫做一团，然后不管三七二十一，迅速地将其塞进麻袋，那个速度足以让在场众人瞠目结舌。此时此刻，她们看到的仿佛已经不是无用的垃圾，而是白花花的雪花银票。我站在上面看着大妈们的举动，不禁有点心酸，有点无奈。

纸撒完了，下面也清理的差不多了，一阵微风吹过，地下竟然没有一个纸片，一切又似乎什么都没有发生一样。

高考两天，感觉很平淡，一切都和平时考试没有什么区别，无非是考试稍微正规一些，管理稍微严格一些。

高考过后，我收拾行李踏上了回家的列车，而大多数同学则选择好好聚一下餐，三年的同窗之谊来之不易。那天晚上，他们把酒言欢。该和解的和解，该表白的表白，该道别的道别。每个人似乎都成了“酒仙”，千杯不醉，万杯不倒。男孩不再呆板，女孩儿不再矜持。之后又去了KTV放声歌唱，唱的都是具有时代特色的青春歌曲，《匆匆那年》，《同桌的你》，《窗外》，《毕业歌》。那一晚，似乎每一个都是歌神附体，也不管跑没跑调儿，也不管歌词对错与否，只是自顾自的放声大吼。

坐在车上。不知为什么，那会儿心里边就是突然特别伤感，特别想哭。在客车上，为了矜持，虽然心中悲痛万分，却依旧忍住。

下了客车之后，回到家中，父母正戴着草帽，在门前场子上，翻晒小麦。

“回来了”父亲说了一句。头却没有抬起，继续在翻晒小麦。我也知道这个季节是家里最忙的季节。

我“嗯”了一声，就把行李放好。

出乎我的意料，父母竟没有问我考的怎么样。我猜想他们可能是太忙。

但是我自己却感觉浑身不舒服，胸口一阵阵隐隐作痛，终于晶莹的泪花瞬间夺眶而出。我也不知道因为什么，就是特别想哭，怎么也止不住。我用纸巾不断地擦拭着自己的脸颊，没一会儿泪水和鼻涕已经搞的满脸都是。

“这是怎么了，考砸了也没有关系，大不了再复读一年”母亲似乎看出了我的不对劲儿。

“我说，没有。我也不知道怎么了，就是特别想哭。”我一边抽泣一边回答着母亲。

母亲却铁定认为我考砸了，认为我是在自责。就在一边默默地安慰我。不过她越安慰，我却越想哭。父亲说：“想哭就哭吧！”

我就那样一边抽泣，一边流泪了大约半个小时才稳定下来。

6月25日零时，成绩公布。

没错，我确实考砸了，而且考了一个自己都无法相信的分数。我创下了个人考试史上的一个最低纪录。本来想希望可以考上二本，谁知结果三本分数线都没有达到。整个七月和八月，我感觉我的人生都是灰色的，我迷茫，彷徨，无助。感觉愧对父母。

后来才明白，高考过后那次落泪，仿佛是冥冥之中早已注定好的。只是当时我只觉得很伤心，却不知道悲从何来。命运的守护神早已向我敲响了警钟，而我却浑然不觉。

失落过后，感觉没有任何实际意义，我很快又重新振作起来，要求自己时刻保持昂扬的斗志，永不言弃，永远坚持。高度自律。

2018年6月，即将大学毕业。虽然人生依旧没有什么起色。但我希望我的每一天都可以活的出彩，活出最美的自己。

一路走来，有热血，有眼泪，有汗水。生命中任何一场曾淋得你撕心裂肺仓皇想逃的雨，终会在之后的某一天里变得云淡风轻，甚至让你在渐行渐远中怀恋不已！

不负韶华，无问西东，越努力，越幸运！