随笔

      初三快要中考的时候，不知怎么地，我忽然间成绩一落千丈。记性越来越差，老是记不住东西，思考能力也不行。明明是一道很简单的数学题，放在以前，我三下五除二就做出来了。可是现在，我却怎么都想不起来。学习也变得特别费劲。脑子像被铅灌了一样，厚重又没有空间。

      我感到很害怕，怎么忽然间自己的脑子就不好使啦，这到底是怎么了。可是，从小就不爱与人交流的我根本就不敢跟人说，只想着自己先抗着，可能是要考试了，学业压力大吧，过段时间就好了。可是，随着时间的推移，我的状态不但没好，反而越来越差了。我感觉自己就像老年痴呆了一样，啥东西也记不住，啥课也听不进去了。从前那个头脑灵活的女孩，忽然间就不见了。我越来越害怕，越来越恐惧。自己调整了两个月，还是不见好。我想着，可能不是学习压力大，应该是有什么别的问题。

      于是,我打通了一位老师的电话，她是曾经在初一的时候教过我们心理学小知识的。当时我对心理学认识也不深，就想着，应该找这位老师看看，可能有救。于是在一天放学的下午，我联系了我的这位老师，我跟她说了我的状况，希望她能够帮助我。那位心理老师大致地了解了一下我的状态后，问我具体怎么样，我说我感觉我已经上不了学了，听课无论怎么听就是听不进去，作业也写不了，脑子又每天昏沉沉地，浑身无力，我实在不知道该怎么办了。我边说边流泪，实在是难受极了。

      那位老师了解后，想了一下，对我说，这样，你该上学还是去上那位老师了解后，想了一下，对我说，这样，你该上学还是去上学。课呢，实在听不进去就别听了，就在教室呆着就行，作业也可以先不写，没关系。先这样看看。于是，我就着老师的方法，将信将疑地就这样呆着，等了几个月，可是状态依然不见好转，反而感觉越来越严重了。不但失眠越来越频繁，还经常半夜感到胸口莫名的疼痛，难以呼吸，经常整夜整夜地睡不着。一个人呆在被子里，一哭就是到天亮。胸口又紧又闷，实在是让人难受极了。我又先后找了那个老师几次，可是每次找她，她给我的方法都是一样的，就是叫我静静地待着就行了。可是这种方法对我而言根本就没有什么效果啊。接着，我越来越不信任她，也越来越不想找她了。可是，那时候的我根本就不敢跟同学，老师说我的症状，也不敢跟父母说，怕他们不理解我，以为我疯了。所以，我就自己一个人硬抗着，想着再抗一段日子，可能就会过去了。我每天还是照常地去上课，作业写不下去，就没写，课听不进去也就没听，每天就浑浑噩噩地，像行尸走肉一般。

      几个月后，我的胸口越来越闷，越来越难受了。感觉像有一根针在你的胸口上，一点一点地，刺痛着你。我每天晚上流泪的次数越来越频繁了。人也越来越萎缩了。我感觉我想解决的办法，可能真的要死掉了。

      后来，我终于鼓起勇气，跟我以前一个比较好的同学讲了我的状况，我说我的胸口实在是痛的不行了，我实在是受不了了。她一听，吓坏了，说，还是赶紧去医院看看吧，不然不行的。于是，我听了她的话，打了我妈妈的电话，我大致地跟她讲了一下于是，我听了她的话，打了我妈妈的电话，我大致地跟她讲了一下我的病情，希望她带我去看看。我们先后去了两家大医院。第一次去的那个医院，医生并没有检查出什么问题，就说是我心率不齐，平时多运动运动就好了。后来，我又求着我妈，带我到了另外一家大医院去看。当时医生一听，急了。说我得了什么胸膜炎，说是一种很严重的病，要赶紧治疗，不然会死掉的。我当时吓坏了，不知道该怎么办。而我的父母呢，两个人都怒气冲冲地，居然还质问着我为什么会得这样的病，他们徒增了多少烦恼。

      我一听，真是心都碎了。我想着，我自己都快要死了，你们不来关心我，居然还如此谩骂我。哎，我可真是可怜。可是，为了让自己活着，我也顾不上伤心了。就这样，在众人的哀怨下，我一个人默默地做检查，打点滴，吃药。连续打了整整七天的吊瓶，好几十罐的药，就这么往我的血管里送。医生都天都会来查房，查看我的状况。我妈呢，也会熬些鱼汤，给我补充营养。我想着，可能我自己真的是得病了，可能治疗一段时间，身体就会好了。可是，事情往往没有我想的那么简单。七天过去了，我胸口的疼痛依然没有好，反而越来越严重了。我央求着医生，再给我看看，做做检查，可能我是得了什么其他的病呢，可是医生根本就不想理我，非常愤怒又不耐烦地说，你已经好了，可以回家了，别在这边一直烦我。

      我感觉我可能没救了。因为心理老师，医生，都说我没病，都说我感觉我可能没救了。因为心理老师，医生，都说我没病，都说我不会痛。可是我就是会痛啊，而且很痛很痛。而我也不知道自己为什么会痛。后来，在很长的一段时间，我都像一个游魂一般，毫无生气地飘着，不知自己应该依附在何处。 

      几年后，我遇到了一位心理老师，一位真正专业的心理咨询师。经过几次的咨询，她告诉我，其实我那时候是抑郁了，因为每天都在内耗，所以才会做什么都提不起精神，没有力量。渐渐地，随着咨询的深入，我看到了很多我原生家庭的问题，看到了我是如何在我妈的掌控之下卑微地生活的，看到了我是如何每天当我妈的垃圾桶，而从来不照顾自己的情绪的。看到了很多，很多。      经过了两年多的咨询，我终于渐渐有了力量，身体可以更好地去做事情了，头脑也可以清晰地思考，转动。胸口也不再疼痛，不再压抑了。不但如此，我还活得越来越开明了，看待万事万物的眼光，也跟以前大不相同了。我变成了一个可以自由收缩的，一个充满活力的，有趣的人，还有一个美丽的又有故事的灵魂。虽然不知道为什么，上帝要让我经历这些，但我想，既然度过了，就好好地活着吧。曾经失去的青春，也许也是一份财富。