亲爱的，别再折腾自己的身体了

那一刻，我以为自己就要猝死了，甚至还是赤身裸体着

猝死似乎是这年头常见的词语，跨年夜熬夜过后还和室友讨论这个问题。好像突然之间猝死的人就多了起来，多半是作息不规律的问题。

所以我们总是惶恐，一边在朋友圈发着“你看见过凌晨四点的……”，一边惶恐着自己会不会猝死。

一群喝着泡枸杞的啤酒的90后

下午去澡堂洗澡，因为关了两天门的缘故，人格外多，我呆的时间并不长就出来了。

身体没有任何不适，在我走到衣柜旁的前一秒。

那时突然整个人就开始摇晃，动作应该不大，周围人并没有觉察出什么异样。我忙扶住旁边的柜子，两条腿就无力地几乎站不起来。

人比较多，说话声不小，却不至于到嘈杂的地步，但我的脑子翁嗡嗡地叫，别人的欢笑声依然听得到，却又仿佛是隔开了一个世界。

我蹲在那里，不停地出汗，开始还以为是没擦干净的水珠。

许久，我又尝试着站起来，却浑身颤抖，眼角余光瞥见旁边的女孩看我，然后朝远离我的方向挪了挪，跟她的女伴儿窃窃私语。

我还分了点心思想我自己现在是不是看上去像是电影里犯了毒瘾的样子，四肢无力，头晕恶心，神智恍惚。

我想着找找谁帮我，我是独自一人去洗的澡。于是转身准备朝外走去，然而两步之后我就撑不住，扶住了另一边的柜子，才想起我无处可去。

我迷茫的看着来往的人，缓了一会儿又走回去，继续蹲在那里。

不知道你们有没有听说过人死的时候据说要排气，会打嗝放屁，当然其实不排除着凉之后也会有这种反应。但对于当时的我来说，无异于雪上加霜。

说起来有点难堪，但的确是这样子的情境。

我没有打嗝，却真的感觉到有股苦涩发酸的怪味道从嗓子蔓延到嘴里。

那时满脑子都在想，我是不是要死了，可是怎么办，我没有办法先穿好衣服，万一我死了还是赤身裸体怎么办

我为此越发悲凉，视线已经模糊不清，不是全然黑暗，我很想睡觉。我学着电视里的样子跟自己说“不要睡着，你还得活着，放假还要回家，你还要见你爸爸妈妈。”

没有想说我还有伟大的理想没有实现，没有想我每天心心念念的想要脱单，毕竟连一次恋爱都没有谈。

我只是想到晚上还约了一个朋友却不能及时赴约，可能我已经死了，我想劝他要好好睡觉，好好吃饭，因为那天是他陪我一起熬夜。

我还想到我一直念叨着要回家吃肉，我真的好想吃排骨或者涮羊肉，以前在家大鱼大肉嫌弃肥腻，来了食堂吃饭才想念肉有多美味。

我想念看着我长大的奶奶，我说过要好好陪她老人家，奶奶很想我，我多想陪着奶奶安度晚年，怎么可以就这样随便的死去。

然后思绪万千我却真的差点就睡着了，那个女孩儿拍了拍我问：“你还好吗？其实出去会好一点。”

我刚开始没意识到，后来突然觉得有人好像在同我讲话，才反应过来。

“没事儿，谢谢你啦，人太多了……”没错，我很清楚的跟她讲话，至少没有含糊不清。

我又挣扎着站起来，又有一颗汗珠滑倒下巴，擦掉它的时候还想到自己下巴还挺尖，那时我有点庆幸地知道，至少我的意识相对正常了。

我开始一点一点慢慢地穿起衣服，全身无力地像是经历了一场恶战。

新年的第一天，开始劝自己，别再瞎折腾自己的身体了。

不知道从什么时候起，觉得熬夜是常态，通宵更是年轻的象征。

不知道从何时起，自我认知里以为吃是件罪恶的事情，在不被饿死的前提下，能不吃就不吃，以为这样是使自己身材变得更好脸蛋变得更美的前提。

我们赖在床上不吃不喝一整天，就这样度过大学，度过青春时光？

亲爱的，别再折腾你自己了。

你会发现日子溜得很快，我们不该是这样的，不该就这样无动于衷地抱着手机度日，不该这么随意的使用自己的身体。

其实你会发现，也许死真的是一下子的事，也许真的到了那个时候，我们真的无能为力。就像是今天的我自己，独自一人，瑟瑟发抖。

我真的害怕离去，悄无声息。

所以从今天起，别再熬夜了，好好吃饭，好好睡觉，好好读书，好好看风景。我们已经错过了很多美好的东西，亲爱的，请别再折腾你自己了。