过了2013，2014应该是表白、结婚最多的年份了。2012没有世界末日，彼此深爱的人长松一口气，还是可以有更多的时间来放肆爱了；很多进行中的恋人抓住“爱你一生”、然后“爱你一世”，疯狂的进攻。
生活总归这样平淡的进行，在看似平淡下面却暗潮涌动。
我没有为爱纠结，让我纠结挣扎的是心中执着又透点幼稚的理想。
发现自己越来越不能平静的在公司上班，为这点固定工资低头哈腰，磨蚀内心的骄傲和自尊，最近跟老板也因为一些事情闹的不开心，辞职创业的心愈发热切起来。
自2014年开工以来，心里一直都在盘算：新的一年，一定要有所作为，为自己的梦想去奋斗一把。
要创业的想法深深根植于脑海，经常与安静的生活激烈斗争。许多个夜晚辗转反侧，无法入眠。心中有一团火在熊熊燃烧-----那是理想和激情在添柴加油。
理想想和激情从来不是单纯的来源于荷尔蒙的爆发。
那时候，经常与几个朋友谈论梦想、生活、工作。大家一致认为现在的生活不是自己想要的，必须趁着自己还有激情去拼搏一把。最终我勇敢跨出了第一步，他们还是在上班，于是他们感叹于我的勇敢；等我出去转了一圈又重新回到原点的时候，他们又安慰我，继续和我谈理想、生活、工作。
可能读了太多的言情小说，对爱情和婚姻一直有美好的憧憬：好像会很容易找一个彼此深爱的人结婚，然后相濡以沫的为梦想拼搏，夫唱妇随、恩恩爱爱，生儿育女共守一生。
生活的骨感远胜于理想的丰满。等到一把年纪，才相亲结婚。结婚后因为家庭及经济等多方面的压力，和老婆自认识，到结婚，到有第一个孩子，3年时间，在一起加起来还不到3个月。我们一直靠着中国移动在沟通，维系感情。电话里无数次争吵，延伸无数次绝望，离婚竟然能那么轻易的就挂在嘴边，痛苦和无奈也只有自己能懂。
有了孩子后，原以为会陪着成长，给他们好的生活与学习的环境，然而都没有。孩子不痛不痒的成为留守儿童，自己依然在看新闻时忧国忧民。
以前，从没有认真的去思考和长辈们的感情，因为经常读一些心灵鸡汤，一段时间，突然让我对家人的感情有了一个重新的思考：自上高中以来一直都是离家在外，很少时间在家里。心里突然会很失落，想起照顾我成长的爷爷奶奶、含辛茹苦培养自己的爸妈，他们身体都不好，我能陪他们的时间还有多少。尽孝应趁早！
后来才发现，自己还在啃老时，就不要矫情的考虑孝顺父母；首先让自己独立，让父母少操心再考虑下一步。不然，你虽然陪在他们身边，只会让他们更操心。还在为生活而操劳奔波的人，就应该踏实的工作，解决生活温饱。对亲人的关怀感恩应该有，但你只能放在心里。
经历了漫长的思想斗争，终于，决定离职。略有伤感的向总经理递交了辞职书，离职只是在心里盘旋不觉得，当你真下决定时，竟然对这种安稳的生活有种怀念。我警告自己，这就是安稳带给自己的惰性。
总经理多次找我谈话，苦口婆心的劝说我，创业艰难，现在外面大环境又不好。曾有某一瞬间，差点反悔，心里又鄙视自己：一个成功的人，事业的开始总会受到各种诱惑和阻碍。于是义正言辞的拒绝总经理的挽留，公司只好招人，安排工作交接事宜。
很快就要回去，必须跟家人讲自己离职的事，让他们有个心理准备。他们一直是拒绝我辞职回家的，因为觉得我现在的工作轻松，待遇还不错，回去又找不到合适的工作。家人的担心是有道理的，现在我是有家庭有孩子的人了。
爸爸听见我说，很生气，但得知已经辞职了，长叹一口气：你这孩子，你回来可以，我可以管你吃住，但你们的生活，自己得想办法。妈妈在旁边不停的劝说，然后把爸爸的手机抢过去，语气里充满了对我失望，说我这么不听话，算了，不管我了。
我知道爸妈希望我能拥有一份稳定的工作，以维持安定的生活。我一直在反思，他们一方面经常跟我们讲起哪家的孩子在外面当老板发财了，一方面期望我们按部就班的按着他们思路走下去，不要冒险、不要激进。这次我终于决定孤注一掷，不顾他们的反对，勇敢做自己！
第二天爷爷又打电话来劝说，苦口婆心。唉，我心里突然升起一种悲凉，竟然有点生气！我觉得我是为他们，他们竟然不理解我。
创业，其实自己也没有明确的方向和目标，只是一种创业的激情和冲动！心里想：不管其他了，先辞职再说！好像回去就会有合适的项目等着自己一样。
孙子曰：欲成大事，必天时地利人和！反观那时的自己：大环境不好、没有好项目、家人支持，这次回家没有占其中任何一样，注定是坎坷一身伤！
网友评论