今天发工资了，发工资应该是高兴的事对吧？可我很失落很伤心，很羞愧，很沮丧，内心百折千回。发个工资矫情个啥，内心琼瑶剧似的。
明白的人肯定知道我内心剧情原因。还了借别人的两千，还了花呗五百，信用卡还有一千六 没有还，已经囊中羞涩，没了。工资低，贫农以下。在家生老二带娃了一年半，真的必须要工作，经济是一原因，还有 就是自己抑郁，脱离社会。所以就近找了份工作，因为可以双休，可以九点上班，五点下班，可以兼顾住孩子和家庭。我拿着实习生的工资上班了，
成年人，真的很容易流泪，我的眼泪今天就在眼里打转了，只是我硬着心把它塞回去了。眼泪没用，还浪费纸。想想孩子，我必须勇敢坚持寻找自己的原因，还是没有很高的能力，还是证书没有多去考，还是读的书少，没有上更高的平台锻炼。公司没几个人，我是工资最低的，或许在小单位的老板眼里，觉得干财务的工作太轻松了，没有苦力辛苦，所以不能提高工资，老板也要计算成本，缩减到最好你不要钱。我挺气愤的，可又能怎么样？只能怪自己没用。没能力，三十好几了，如此失败。
现实社会总有真实的游戏规则，这些东西读书的人不能说，会被说为是愤青，是抱怨社会，是负能量。
所有的东西人，都向往阳光，闪亮，那么黑暗和凹凸就显得格外的让人厌恶。黑本身有什么错，它也是宇宙的一份子，为什么要遭受质疑和排挤。为什么不能倾诉自己的悲伤痛苦，绝望难过。为什么明明流着泪水还要笑着说我很坚强，我相信世界的美好，我感恩伤害过我的人，为什么这么苛求，苛求每一个人都要成为伟大的智者，不能打死的小强。
乌龟的壳很硬，但它很柔软。
晚上睡醒的时候，我会想到我会死，我会以什么样的方式死，我的孩子该怎么办，我的父母我的爱人该怎么办，为什么要有尽头。
看着熟睡的孩子和爱人，我很孤独，很害怕。拥有爱的人和爱我的人，可我还是孤独，凄凉。
生命总归还是悲伤的基调，快乐的期盼只是为了在本就哀伤的基调上陪衬出期望美好，否则内心得多惨白痛苦。
回忆起来小时，总感觉不真实，仿佛是看过的一场电视剧，剧中的人物自己很是熟悉，一集一集的看着小女孩的出生成长，快乐悲伤，一天天长大，步入婚姻，有了孩子，有了内心的变化。一切都想日出日落一样简单，就是时间的轮子推着我们一直走，有时候停下来又害怕，只能继续。
音乐文章，真的是很好的，能够喂我们的心，心是会饿的会生病的，有了文学音乐，就能够安抚内心的痛苦和病痛，否则真的是太恐怖了。
写到这里，我的内心舒服了很多，心指使我打出来它的乱困。
回到家抱起孩子还是幸福的妈咪。
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