今年的端午和夏至一起。原本想写端午，不过端午这个节日对我没什么特殊的含义，所以还是用夏至这个时节意义更清楚的概念吧。
每次写这种一长段时间的小结，脱口而出的主题一定是成长。或者也可以说，在我回顾的视角看来，看到的最多的总是成长。或许是这样的变化真的就是我内心世界的写照吧。或许旁人看来没什么不同。
一时不知道从哪儿写起，有很多话想说，又好像没有什么要说的。想写这篇文章也有了好些日子，一直没有动笔，或许是因为想法过于碎片了一些，或者是我不想太多探讨那些我一般会在公司号或者其他发评论的个人号。有点分不清哪些是藏在深处的属于个人的想法。
或者这就是想要探讨的起点。这两个月的主题，是探索如何把自然的我从社会的我中独立出来。我说的“社会的我”指的是和别人相关的，比如职业和专业，和他人的关系，等等；“自然的我”指的是内心的感受、自己的喜好和价值观等等。
我希望把他们分离，是希望可以更好地区分哪些属于别人、哪些属于自己。或许对很多人来说这不是啥问题，但却很困扰我。我的情绪天生敏感，很容易被其他人影响，或者说很容易吸收周围人的情绪。一个人的时候经常会冒出来一些不知道关于什么事情的念头，“我能够为他们做些什么呢”。有时候能捕捉到一闪而过的念头的来源，有时候不能。这让我在“社会的我”表现出来更多利他，但也同时给我带来了小心紧张，总体来说是好的，只不过“自然的我”为此承受了太多。
我反复地在提醒自己，“我所为之奋斗的，其实是很私人的理想”。我所想的不一定是别人所想，而只是别人的行为经过我的感知加工以后属于我的未经整理的外来情绪。这让我更少产生不必要的神圣感和使命感，让我面对预料之外的不认可时也能够保持平常心。不理性的正面情绪和负面情绪对我来说都是需要面对的敌人，或者至少是需要我排除的干扰。
有人说过喜欢我的冷静，觉得这是我与生俱来的特质。或许是旁观者清。我自己一直都有些疑惑，因为在我自己的视角看来，我的情绪波涛汹涌，需要很努力很小心才能让它恢复平静。我以前一直觉得冷静是我后天习得的，热情才是我的本心。我不明白为什么热情会成为让人害怕的东西，很长一段时间搞不清楚自己要如何安放自己。
如果是以前，我会想如何找到外部的力量接纳自己，如果没有就会想象一个。后来我逐渐意识到，其实这种寄托于外物的想象也是属于自己的，人是社会性的，想象来自外界的寄托也很正常。其实这就是钥匙了，我不一定需要再向外去找。所以难过的时候想要找一个人支撑的感觉渐渐淡了，“自然的我”逐渐地承担了支撑“社会的我”的责任。
“自然的我”想要快乐其实很简单。可能吃顿好吃的很开心，或者逛公园看到好看的绿色，或者放松地在哪个店里坐了会。能够放松，能够给自己一些空间整理和思考，承认他们的存在，剩下的就会自然而然地不需要意志再去调控。
“社会的我”很贪婪，充满欲望。想做很多事情，有很多看不惯想改变的，有很多理想或者白日梦。不管他们是什么，此刻，以及很多个时刻，我可以用自然的我旁观它，看清它的本来面目。他们同样也来源于灵魂深处的另外一些位置，也有社会文化的影响。
与此同时，周期性的节律依然存在。最近就不怎么想做事也不怎么想说话，和前一些时候正好相反。这个时候同时也会日月颠倒，白天身心都不清醒、半夜开始大脑清醒一会儿。前一些时候，会感觉非常有动力。其实也是人之常情，每个人也都会这样，或许我反复横跳的失眠状况干扰我集中精力才是关键。
查了一些专业资料，初步推测还是压力过大。于是我发明了很多奇奇怪怪的解压方法，写文章是一个，每日发疯是一个，还有很多小技巧。总之管用且不害人就行。性格里的一些调皮会让我觉得很有趣，或许唤起的情绪也是解压良药。
越来越重视精力的管理和分配。比如任何时候困了就会及时小睡。如果想看电视，就会让自己坐地毯上而不是床上，以避免形成更多不好的反馈。感觉身体疼痛就及时瑜伽，再不行就去理疗。多做冥想，两个小时连续高强度用脑，就及时停下休息几个小时再继续。
当我开始不要求自己到点睡觉，而是选择尊重身体感受的时候，我的睡眠情况反而在一点一点好转。或许就像很多人说的，强迫自己要早点睡才是压力源。睡眠是一种生理需求，它不是可以被精确地计划的，它属于“生理的我”。我越来越多的用“自然的我”和它沟通，把“社会的我”挡在外面不让它出来捣乱。
我时常会质疑自己，因为强迫自己睡不着而睡不着浪费的时间有什么意义呢？心理咨询专家会说，过去的已经没有意义了。可我刨根问底的性格还是会让我继续去问，我为什么对这个答案不满意。这样的追问会让我习惯于为事情的发生寻找意义。这让我在社会意义上具备了善于寻找方向、带领他人寻找意义感的特质。同样地我会觉得这是一个后天训练得来的。或许，和自身苦难的对抗获得的能力，也同样是另外一种天赋，不像反应快、记忆力好这样的先天优势容易被识别。
上面这个问题我模模糊糊地有点答案。或许，睡不着的时间是给我面对自己诸多问题的窗口，让自己能够按时睡觉是社会的我在争夺白天的精力。或许我需要让他们能够携手合作。我渐渐发现，自然的我成长起开，会给社会的我带来更多的智慧。我需要它，而不是在浪费时间。
当我的脑袋瓜里开始出现各种各样的疑问的时候，我需要能够适应它们的出现，给他们自由发挥的空间。想清楚了再行动，经常会给我带来更多的成就感，我经常使用成就感来测量我的路对不对，虽然也不一定会准，不过大多时候还是很有用的，这提醒我不要一味坚持，而是需要思考，我越来越重视通过内心的感受来判断和外部世界的关系。
相比过去，我能够更加坦然地看待矛盾了。过去我觉得矛盾是浪费，现在会觉得必要的内心世界的冲突是必要的过程，这样的态度也映射到了外部。当白天和黑夜的我在抢夺资源的时候，或许我需要尊重它们，给他们各自妥协的空间，然后把它们联合起来。它们本来就是一体的呀，是我的一部分。我没有理由觉得它们天然对立，只是恰好属于我性格里的不同面，在复杂的外部环境下暴露更多冲突，这是很正常的。这些也是我从团队管理中获得的经验。于是我的内部世界和外部世界可以这样共享经验、共同成长。
写着写着忽然觉得太抽象了点。其实抽象也是我的特质，表现出来的专业能力就是擅长建模和设计，加上有一些可视化的训练，很多抽象的结构在我的脑海里往往栩栩如生，所以我很容易对抽象的东西产生兴趣，然后对细节容易失去兴趣。抽象也不是在所有时候都是好的，它或许比较稀缺，但不能只有它存在，所以我还需要擅长具象的搭档。
一个显著的进步是，随着理论和实践水平的提升，我的抽象变得越来越准确，越来越接近具象。享受到这种快乐的感觉还是挺不错的。我希望自己可以更多的落于现实社会，而不仅仅只是一些想法。我的价值观让我产生了更好的要求，既要理论又要实践，也因此给了自己不少难题。不过只要接近客观就是好的。求真、客观，是一种科学家的快乐。
我想做个科学家型CEO。我有对科学本身的兴趣，我希望可以用科学解决现实中的问题，同时我也希望自己有能力去推动。这是一直以来我对自己的期待，没有变过。我想我一直在这样的路上前进，无论身在何处，无论做的是什么。
写到这里，逐渐觉得心里的褶皱被慢慢摊平舒展了。那么就这样吧，希望这个不太炎热的夏日是个好兆头。
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