我爱他们，我一直知道。
我愧对他们，我也一直知道。
我知道我应该更体贴他们，更关心他们，但是我没有做到。
我把我的体贴和关心给了别人，给了朋友或者陌生人，唯独没有给我父母。
只有在和父母在一起的时候我才会使出我的小性子，我想只有他们不会嫌弃我，即使我的性格再不好，他们也不会离开我。
这导致我没能给到他们应得的爱。
这导致他们担心我在外面会与别人相处不好，即使其实我在外面对人很和善。
他们这样说我的时候，我会认为他们是不了解我。但其实是我自己从没向他们显示过那个温柔的我。
他们会在微信里问我一些我认为很无聊的问题。我对他们抱怨说外面蚊子太多，出去玩的时候被叮了好多包。然后妈妈就问我，怎么会有那么多蚊子？我说，因为出去玩外面树很多啊！妈妈说，那么多风景名胜区，为什么要去树林？我说，风景名胜区也有树林，不是山里的地方也有树林，城市里到处都是树林！我在回答这些问题的过程中已经不耐烦，甚至烦躁。我有时候会不想回答他们的问题。
我的家乡在东北，而我现在住在江南，两个地方的环境和气候很不一样。我想，他们之所以那么多问题，还是因为不了解我的生活和生活环境。我知道这其实是我的不好，我从来没告诉他们我的生活到底怎样，我没告诉过他们让我开心或者烦心的事。他们很想了解，我却回答得不耐烦。
我从小就是一个心思比较重的人，我的父母了解我，所以从来不愿意告诉我不好的事情，怕我担心。
我小学住校，一是因为父母很忙没时间照顾我，二是因为家里离学校距离很远。有一次我爸爸开车送我上学，不小心刮碰到了别人的摩托车，那时候我爸刚考下驾照不久。我爸给了那个人一些钱就送我上学去了，他还嘱咐我不要告诉我妈。我想，这不是什么大事，没人受伤，车也没事，因此也不是特别担心。没想到我到学校后，上着上着课，转头向窗外一看，看到了我妈妈在教室外面，我当时很惊讶。对于住校的孩子来说，父母能来学校看我一次是真的很开心，但平时他们都会在我已经开学了一周多，并且大概是周末的晚上来看我，因为平时他们工作会很忙。这次我刚刚开学的一大早，我妈妈就出现在了教室外面。我出去之后，她没说什么，只是对我说没什么事，让我好好上课，什么也不用担心，然后就走了。我想，应该是早上的事情妈妈知道了，怕我担心特意来学校看看我。
我本来是不担心这件事的，但我妈来过之后，我反而心里有一些沉重。我不知道沉重在什么地方，因为我知道早上的事根本不严重，可能因为是我妈妈对我的爱吧！
但这样到后来，我的父母怕我担心，很多事都瞒着我，等到很久以后，或者等我自己发现的时候再告诉我。
高三的时候我奶奶去世了，他们等我高考结束才告诉我，我是能理解他们的。
我在南方上学，大一的时候，我妈妈做了一个大手术，把子宫切除了，住了很久的院，他们也没告诉我。直到有一次我给他们发微信感觉他们很奇怪，我才发现。我不知道是因为距离还是他们一直瞒着我起了效果，我心里也没有那么得紧张。因为我不了解这件事，我不知道到底它是否严重，当我知道的时候，我妈妈已经快出院了。
过了两三年，我和我妈妈一起洗澡（希望大家理解，北方嘛，小时候都去公共浴室洗澡的，后来可以在家里洗了也会和我妈妈一起洗，方便互相搓背），我突然发现我妈腹部斜下方大概阑尾的地方（我也说不准）有一个几厘米长的深色的横印，我问我妈这是啥。她说，这是当时做手术插管的地方嘛，左边插一个，右边插一个，肚脐插一个。她说得很轻描淡写，我内心却很不是滋味。我甚至忘了我妈妈曾经做过那么大的手术！我这个女儿是多么地不称职！
我后来想到我妈妈这一辈子为了我们这个家付出了那么多，她一直在工作，照顾我，她生活的圈子只是我们这个家。她和我爸爸在我两岁的时候为了生活，离开了她长大的地方，来到陌生的城市。她在这里没有同学，没有亲戚。到现在，我好像不知道她的爱好是什么，她没有三两个关系好的朋友一起去逛街、吃饭、喝茶。我甚至觉得，她可能是不喜欢逛街、吃饭、喝茶吧？因为我从没见过她那样过。唯一有一次就是过年我们回老家的时候，她和她的两个老朋友约了一起出去吃饭。在我成长的二十多年里，她都没有过这样的活动，主要是没有时间，我们家店里离不开她。
我爸爸爱我，他想给我最好的，无论发生什么事，他都会告诉我，没事没事，他总是在安慰我。但其实，他是一个不太会说话的人，应该说他不太懂得讲话的方式，对我讲话的方式。
我觉得我对我父母的叛逆和小性子有一部分原因是由于我爸对我的讲话方式。即使他在嘱咐你或者安慰你，即使他的话也很有道理，但你听了之后就会很烦躁，然后态度很差地回复他。好像大多数孩子都有这样的毛病。
有一次我们吵得很凶，他突然对我说：“你就是不尊重我，不尊重我和你妈！”我愣住了，我想，好像是这样的。
我现在长大了，见过了他们没见过的世界，遇到了他们没遇到过的事情。当他们说什么的时候我会想，他们根本就不懂！
一个女儿不应该在父母身上失去耐心，而我对我的父母却没有耐心。现在是他们在努力追赶我的步伐。
我初中住校的时候会偷偷带手机，每天晚上都给爸妈打电话。高中离家近了，就不住校了。大学之后的世界让我新奇得忘了父母，因为从小住校，我一点也不想家，很少跟他们聊天，视频。而我父母，想我的时候也不会打电话，怕我忙。
我一直以为他们只是太久没见我了才会想我。在我大四的时候，我考上了研究生，接着就回家呆了很长时间，直到我不得不回学校准备毕业的事情。我之前有向我父母表达过我想要在上海找个暑期实习的事，但是投了几个简历都被拒了，我也不是很着急找，实习的事情可有可无。在我买好了回学校的机票之后，我爸就表现出了他的不安和不舍。即使我已经在家呆了好几个月，他还是不想让我走。他担心我暑假不能回家，他怕我们下次见面要半年之后了。我心里理解了他的不舍之后，对于找实习的事也一直犹犹豫豫，最后就放弃了。在离开家之前的最后几天里，我爸再跟我说什么，我都没有顶嘴，只是不说话，皱皱眉头。我害怕向爱我的人说出伤他心的话。
对于“我爱你”这三个字，我天天对我的男朋友说，但从来没对我父母说过。我认为我心里爱他们，他们心里也爱我，这不需要表达。我在家和他们看电视，每当有亲情环节主持人鼓励父母和儿女互相说我爱你，我会想，如果我要对我爸妈说我爱你，应该要在一个感情至深的场景下，现在这种普通的生活普通的环境，不适合说这么深情的话。
我不知道我父母是怎么想的，他们也是不善于表达的人。
我这样写下来了就知道我应该去对他们说“我爱你”，但是我现在还是不会去。
可能我会在不久之后他们生日的时候，在微信里发给他们“我爱你”。
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