同事最近被儿子气得抓狂，扬言要把儿子赶回老家去上学，眼不见心不烦，即使孩子留在身边，她也要出差，躲得远远的，眼不见心不烦。
我叫她说说她在带孩子的时候都觉得自己哪里做得好？
她很理直气壮地说，她儿子在上学之前虽然也不好带，但她从来都不生气，例如，儿子回家就把鞋子到处甩、袜子脱得床上一只沙发一只，裤子衣服随脱随扔，直接就趴在地上打滚玩、钻到床底下去就不出来，她觉得这些都是男孩子淘气，是应该的、也无所谓，她跟着收拾就行了，儿子吃西瓜吃得满身满鞋都是、在外面泥坑里随便跑、零食外卖想吃什么就吃什么，她都从来不管，反而觉得这是孩子的天性，孩子开心她就开心了。
现在让她生气的是，孩子写完作业让他检查他不干，明明做错了题死活不认，发现确实错了还狡辩，口算题答案说80和70其实也没差多少，写70也应该算对，完全就是胡搅蛮缠。她好说好商量是绝对不好使的，必须要发飙才能解决问题，孩子最后总是被她吼得哭着写作业。
我给她指出来三个缺点。
第一，小时候太惯孩子了。
你认为孩子小时候，包括现在也一样，除了学习以外想干什么就干什么是给孩子自由，让孩子有更广阔的发展空间，这是错误的。孩子小时候是立规矩的时候，让孩子自由发展还要父母干嘛？难道只是让孩子吃饱穿暖吗？教育才是最主要的。
回家摆好鞋子、挂好衣服这都是最基础的礼貌，哪些事情该做、哪些不该做也是需要父母进行管教的，小时候一味的惯着、规矩没有立好，怎么可能指望着他长大了自然就懂规矩呢？现在写作业费劲、检查作业不认真、做错了还不认，跟小时候的放纵都有一定关系。
第二，不该翻脸的时候反而发飙。
小时候的规矩没有立好，现在学习出现问题了开始发飙了，这更是不可取的做法。
写作业有错误很正常，不爱检查也正常，错了爱面子不认也正常。家长不要把孩子的狡辩当成是不可理喻，他们有自己的小心思，明知道错了还不认就证明已经知道了错，有些问题遇到了就绕过去，有些问题遇到了就解决它，生气无意，发飙虽然可以短期内让孩子屈服，因为孩子会不知所措，但是长期下去是家长和孩子双输的局面。
一定要记住，“温柔的坚定”才是解决问题的关键。
第三，管不了了就放弃。
小时候没管好，长大了不好管。管不好就想逃避、想放弃，这是最最错误的想法了。
孩子没管好可能是家长的能力问题，也许是想法不对、也许是方法不对，这些都是客观上的问题，但是不想管孩子了，就让他那样吧，我是管不了了，想要放弃孩子，这就是家长主观上的问题了，这种想法千万不能有，否则孩子容易出大错。
无论多么难管的孩子，家长都不可能放弃，尤其不能在孩子面前说出这种想法，他会认为家长不再爱他了，更加心慌、更加注意力不集中、更多心事。我们发现，无论多难管的孩子，只要家长一直看着、管着，总是觉得管不住了，但是又不放弃，一部分家长不得不妥协，一部分孩子不得不妥协，孩子在不断的磨合中长大，这样即使孩子的学习成绩不好，长大后也都会没有太大问题。
而凡是那些出了大问题的孩子，基本上都是家长彻底不管了，让他们自由发展的结果，大部分都是向下的而不是向上的和向前的，当然也有家长打压得太严重的，曲折中前进才是正确的道路，家长也要注意管理中“度”的把握。
我说完之后，同事表示完全不同意我的观点，她不觉得孩子现在的问题跟她惯孩子有关系，对，她承认自己特别惯孩子；也不觉得她发飙有错，因为我并没有见到孩子那副不认真的样子，不发脾气根本解决不了问题，因为其他形式，孩子都油盐不进；她现在也必须得放弃了，因为自己的命还是更重要一些，让他爸带一段时间，等自己心情好点再说。
嗯，家长是个多么难被说服的群体啊。
不过我倒是举双手同意爸爸管一段时间孩子的做法，爸爸大度、要求也低，这样孩子心理压力也小，反而更容易做好。
当然我也给她吃了一个定心丸，毕竟家长的心理疏导也很重要，我说，孩子最终都会长成父母的样子，你们夫妻俩都善良、大度、情商高，而且夫妻恩爱，孩子长大后也错不了，至于道路坎坷一些，都是人生必经之路，认真的走下去就行了。
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