2018年9月，我踏入了人生的一个新的阶段——大学。
带着憧憬，带着不安，我去了离家2000多公里的城市。以前听过那么一句话，远走他乡最大的好处就是你可以借此抛弃那些不愉快的往事，假装她们从未发生。可是啊，往事并不如烟，那些嘲笑与伤害始终留在我心理。我试图逃离过去的圈子，进入一个全新的朋友圈，我试图抛去那些过往，快乐的结交新朋友。可是我做不到，我没有加入新的圈子，也逃离不了老的圈子。我痛恨自己的无能为力，却又对自己无可奈何。
你看，你敏感的歇斯底里，别人啊却毫不在意。世界上没有真正的感同身受。我拼了命的努力，只是想拉进我们之间的距离。我看着身边的同学，有的考入名校生活多姿多彩，有的兼顾爱好与学习大一就已经出了书，有的做微信公众号粉丝增长不断，有的恋爱健身，有的社团活动不停。我似乎什么都没有，学校不好，环境不好，我也不好。有时候在想其实我过得也还不错，有一群可爱的室友，也有着认识10多年的老友。我也不知道自己到底要干什么，可能是高中那三年的创伤太大，我总是拼了命的想证明我过得有多好，对自己的痛苦只字不提。朋友圈里我活跃的像个傻子，我想让所有人都觉得我很好。我并不想把负能量传给他人，老友相见，我只分享快乐，闺蜜聊天我就是永远嘻嘻哈哈的小逗比。所有人都觉得我外向，我骗了所有人，却骗不过自己。我一直在寻找快乐与抑郁之间的平衡点，我希望我也可以开开心心的每一天。但我做不到，那些事情，那些人，一次又一次的闪现在我脑子里，我其实不敢和陌生人交流，就连公开课旁边的人我不认识都会让我感到焦虑，我怕人讨厌我，我怕人议论我。这一年的时间，我尝试了许多改变，我逼自己一个人去商业街吃饭，一个人去菜市场买水果，我逼自己在大家面前大声的说话，我逼自己学英语，逼自己练字，我逼自己一个人去报名了普通话。这过程中的痛苦只有我体会的到。考试之前朋友开玩笑说我英语高考才80分，她130多，我都能四级考到410，他指定一次过，我那次告诉自己下次一起考，我必须过。出结果那天，大家都没过，只有我过了，他们都在惊讶，可是啊，他们不知道我到底付出了多少，我可可英语连续打卡80多天，扇贝英语考前一周突击1000多词，b站上的视频我不知道刷了多少次，考虫免费的公开课，一次不落。我羡慕同学什么都敢做，我却不敢去尝试，我不敢站在大家的面前去展示自己，这一切的痛苦都在努力中找到了答案，因为一些原因这次推优的名额啊，班级里只有包括我在内的两个人合格，所以我只能选择在班级里介绍一下自己，不管大家想法如何，我做到了大声介绍自己，不哆嗦，不磕巴。我在努力的路上，努力改变自己，努力走出阴影，努力变优秀。
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