对于我来说，2018年到2020年，这三年是一个整体，不可分割。是一个女人到妈妈的转变，身心和生活方式产生了翻天覆地的变化。
我在2018年39岁生下宝宝，熬了从未熬过的夜，内心受过从未受过的伤，那么多年的风平浪静和内心的纯净美好，顷刻间灰飞烟灭，被无尽的怨恨占据。
无止境的熬夜，晚上最多只睡三个小时，加上白天带宝宝的艰辛，两年就把我的身体耗尽了，我得了严重的抑郁症，不得不吃米氮平。那段时间生的希望，应该就是宝宝给的。因为我死了，她没有妈妈守护了，我还保留最后的清醒。因为我的脾气暴躁，身体严重消耗，加上不停吃米氮平，就在上周查出右肾错构瘤，不过暂时是良性。
今年五月，我最爱的猫一个死，一个跑。宝宝到来后，家人对猫深恶痛绝，看见它们就又赶又骂。我的贱贱摔下楼死了，很惨，家人甚至不愿意换我去寻找。
我找到它时，它布满蛆虫、发白混浊微张的眼球，冰凉僵硬的尸体，以及散发的刺鼻的腐烂气息，一直在脑海里挥之不去。我一度恐惧，由心而生的恐惧感，睡在被窝里瑟瑟发抖，冷到骨髓。我五月用最滚烫的热水袋，蜷缩在被窝里，像一条狗，谁也不相信，谁也不想见，我见谁都想咬，我痛恨所有人。
那段时间，我连哭都忘记了。我的猫在我最无助的时候死了，我一滴眼泪也流不下来。每天凌晨的两点，身体里被一股气流冲击着，瞬间清醒，然后一个人卷曲在黑暗的角落痛苦的挣扎。凌晨两点世界的声音，我再熟悉不过了。车辆的喇叭声、倒车声、楼上老人来回踱步的声音、小区关防盗门的声音、野猫野狗的叫声、再听到垃圾车的声音，天逐渐开始亮起来。
马上起床吧！战斗吧！ 我的宝宝又要醒了！
也是那个时候我才明白，人的一生中，很多路只能、而且必须一个人走，谁也不理解你，谁也走不进你的心里，谁也帮不了你！你满腹的委屈和遭到极点的坏情绪无处发泄，找不到任何出口。那盏灯，你必须自己点亮，然后勇敢地、拼尽全力从黑暗的深渊爬出去。
其实我不想回忆这三年来的一切，不想回忆痛苦，也不想把阴暗和负面情绪带给大家。我只说了我最在乎的事情，省略了其余的90%的事件。所有伤害和损失，我都可以放下，唯独我的猫，我现在无论做什么、过着什么样的生活、种的花开的有多繁茂、都和我的贱贱无关。以后收养再多的猫，哪怕是绿色眼睛的蓝猫，也再不是贱贱。我无论多想念，再也听不见她的声音。如果不是看见它以前在猫爬架上留下的抓痕和脱落的指甲，以及拍过的照片，我都怀疑它没有来过，它只是出现在我的梦里。
原谅我的不堪，但这是真实的我。简书里，我现在只记录真实，无关写作技巧。
生活真的对人人都是公平的，你走的每一步路，都没有捷径，该上的当，该受的苦，该经历的疼痛，一样不会少，人生总会给你补上一课。
现在每天宝宝午睡和晚上睡觉，这两个时间段，是我唯一放松的时间，就躺床上看看书，看看手机。三年里我老了至少三十岁，内心接二连三的遭受打击、无尽的家务事、弯腰驼背头发蓬乱的陪伴宝宝，以及连绵不断的睡眠障碍，脸上写满了沧桑和疲惫。
刚开始陌生人都问我是不是二胎，后来的陌生人就不问我了，直接喊奶奶。我呢，头一次被叫的反应不过来，反反复复回想，确定是不是叫我奶奶。回到家，那声“奶奶”反复萦绕，心里难受地大哭。后来就强颜欢笑地对陌生人解释，我是孩子的妈妈，对方显得比我还难堪，无地自容的样子，连声道歉。到最后，我调侃：对不起的是我，因为我长的太老了！再或者，我也不解释了，不想双方都难堪。我已经被这些无心的人伤到想着安慰她们了。我也很纳闷，为什么抱娃的女人被认定要么就是妈妈，要么就是奶奶呢？
怀孕一年，加上生宝宝三年，又遇上了疫情，我四年没有踏出荆州一步，我没有进入服装店的勇气，没有买过一件衣服，没有穿过一次高跟鞋，没有一次朋友聚会。
2021年是个分割线，和以前的青涩懵懂告别，和困顿、痛苦的深渊告别。
要我许愿的话，我的愿望很自私，也很狭隘，因为我只想为自己许愿。
我希望我的2021年，
可以开始健身，
可以和宝宝住进新房子种花种菜种果树，
可以走进服装店自信满满的试衣服，
可以带宝宝去旅游，
可以换一个更适合我的发型，
可以完完整整、一心一意地看完一本书，
可以寻找一份即能带宝宝又能赚钱的工作，
可以淡忘所有的悲伤怨恨和回忆，
可以彻彻底底整理我的家，
可以去墓地看看他们的墓志铭，
可以等到贱贱转世之后再来找我。
越过了黑暗，
我会知道怎样去热爱生活，
更加明晰我想要的，
抛弃一切多余的，
我们一家三口手牵手漫步在阳光里，
全心全意，
不离不弃。
我的猫，和我种的花。
贱贱最爱闻花香
可爱憨憨的板板
有你们陪伴的日子
当年的繁花似锦
我想你们
花开花落，再与你们无关。
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