大一就被你打入冷宫~

  一直以来，内心有个声音告诉自己，一定要做个独立的人。何谓独立?记得看过一句话:不要因为某些虚无的人或事浪费你的过多情绪。我强行控制自己，把你列为虚无的人，把和你相关的一切事都看做虚无的事。。。一切的一切，都源于我认识四年的异地男友从手机里消失了。。。。

   异地这个问题，本来就虚无缥缈。坚持这么久，也是源于我们的性格吧，纯情，都认为花时间再去认识一个陌生人，经营的感情熟到可以做男女朋友的程度，是一件很累很费心的事。

     其实我吧，生性带一点女权主义的思想。而你。。貌似也是带有男权思想的人。个人愚见觉得这和我们都有一种不服输的性格密不可分。在我们各自的圈子中，在异性眼里都算不错。自然也不乏追求者。当然我和你不在一个档次。不然，我也不可能被你拿下。

也许你太过于优秀，太过于独特，可以说就是我朋友圈的一股清流。高考失利上了二本。记得你曾经说过，如果我们高中在一个学校的话，可能连二本都考不上。高中你一直处于暗恋的状态。想和我联系却因腼腆吧，（也许是我过于高冷）只是在高考的时候发了条短信。以互相勉励。你很独特，加上你出现的时机刚刚好，所以我更加珍惜这段缘分。直觉告诉我，肯定会不寻常。我一直很相信我的直觉。也许命中注定，我们高考后在一起了。不幸的是，我名落孙山，无奈之下，选择了复读。我当时并不看好这段感情。因为从来没想到过我的初恋会是异地恋。

复读的那段时间，我认真复习，你大一。你说，你会等我。为了提醒自己，每天发短信，分享你的现状。节假日的礼物，生日礼物。意外惊喜从来不缺。毕业时也制作了专属我们俩的PPT。而我一直以来以学习为第一要义。对你不闻不问，不联系。更以扰乱我心思为由，终止了你的分享短信。当时真的是破釜沉舟。看淡一切。

  大一，我上了三本，我们很自然的成了异省恋（笑哭）火车15小时的距离。唯一值得高兴的事我们终于有了自己的时间。大一上学期，我们什么都会分享，很开心，很美好。你也会利用假期过来看我。你走了，我坐在公交上大脑一片空白，所有的不舍都化作了相思泪。我哭了一路。泪眼模糊。因为我知道，没有那么多时间和金钱在享受此次见面的美好。当时我就想，我完了，我的心已经彻彻底底被你攻陷了。果然现实并不尽人意，不可能总是会有以前怀着可以在一起的希望在等待。如今感情升温，却也触碰不到。仿佛还不如不联系的日子。至少不会感到无能为力。

渐渐的，你把你的精力都给了学习，如今，大二的你专业第一，物理竞赛，英语竞赛。数模比赛齐头并进。你开始忙碌。忙碌。忙碌。写作业到凌晨。周末会上竞赛课。完全没有时间和我聊天。对于我发的信息，我收到的回复是。。。

你先睡，我还有作业要写。

刚刚信息忘回了，写作业呢，早点睡，晚安。

早安。

。。。。。

功夫不负有心人，你都取得了不错的成绩。如今你的目标就是争取985的保研名额。你很优秀。

慢慢的，我给你发信息。你会不回。

我分享我的事情。得不到你的任何的回应。

我说我想你了。

三番两次后，你告诉我，很忙，真的不想不想去考虑这些事情，只想争取保研。

我知道，你忙，所以我尽量克制自己，不发信息。从以前的每天聊到睡着。慢慢的隔天一次，三天，五天，以致现在的几个月不联系。想你的时候总想告诉你。想知道你在干什么。打好了的字再删掉。怕得不到回应，怕尴尬。怕你被打扰，怕你心烦。怕自己没事找事。我一再得告诉自己，不要打扰他。但在被狗粮喂得想吐之后，还是带着些许期待去发了信息。那天是5月21号。

想知道你在忙什么。

果然，什么回应都没有。只有充斥右半边对话框的尴尬与凄凉。

是的，我知道，不应该把时间浪费在这些事情上。可是我需要的只是劳累后的些许交流。受伤后的些许慰藉。我相信现在的一个早安，一个晚安都能让我开心到飞起。我很自私的想和你一起学习，一起进步。我想要你的动态。

我深知最好的解决办法就是与其取悦别人，不如丰富自己。中文专业，为何让我看不到未来。每次看文学史都会从心里的排斥。家里并不景气，三本更是不小的开销。本人注重保养身体。穿漂亮的衣服，吃养生型的饭菜。不会因为钱而发愁。然而这些在他人眼里很平常的生活，都是我的期望。我想赚钱，以后再也不要过这种为钱而发愁的生活。我知道好好学习才是王道。可是对于中文系。硬着头皮去学自己不喜欢的事情。到底值不值得。这种阳春白雪的理论，真的记不住。更让我看不到实用的价值。文学在经济基础稳固的话，作为一种提升修养的方式当然很棒。但作为安身之道让我感到危机感。真的有些厌学。转专业的难度可想而知。还要付出再多上一年的代价，又将是一笔开销。

我觉得真正的源头就是我不够优秀。若到达一个层次。眼界就会更宽广。自然也会更有底气得去应对这些儿女情长。到时爱情一切自会水到渠成。然而，我却找不到努力的方向，该怎么办?

大一就被你打入冷宫~