（本文首发于微信公众号：灯塔研习社）
以“爱”为名的教育
我们每每说自己是这个世界上最爱孩子的人
我们希望自己能够把最好的都给孩子
希望孩子身心健康的成长
希望孩子能够成为同龄人中的佼佼者
希望孩子能够更加优秀
但在这个过程中
我们不断要求孩子完成我们的目标
甚至是弥补我们幼年时没有完成的遗憾
当孩子的表现不符合我们的期望时
我们常常会对他们简单、粗暴地加以批评，甚至打骂
我相信每个宝宝都有过让妈妈情绪难控的时候，因为孩子的无理取闹，很容易让你忘记用理智思考。
而一时冲动就打骂孩子，你有没有想过为什么要打骂孩子？
是为了发泄自己心中难以抑制的怒火？
还是想要让他记住自己错误？
不管你是什么原因都不可以动手打骂孩子。
如果你想用打的方式来让孩子记住错误，那一定会适得其反，因为打骂只会让孩子的心里受到影响而并不知道自己错在哪里！
父母的十万个为什么
听过很多道理，却依然过不好这一生。
看过很多书，但还是不会教育孩子。
你是否在决定要孩子的那天起，就开始学习如何做一个好妈妈或者好爸爸？
一头扎进各式各样的育儿书海中，不断学习，却发现面对孩子时依然有各种各样的困惑。
为什么我3岁的孩子会咬人?
我怎么才能让5岁的孩子自己单独睡觉呢？
怎样才能让我的孩子停止乱丢东西呢？
为什么我的孩子不愿意去幼儿园？
为什么我和和气气的跟孩子沟通就是没效果呢？
为什么选择正面管教
这是一本全球销量超过600万册
常居家庭教育图书榜单前列的“魔法书”
一种让凯特王妃放弃英式传统
用以陪伴乔治小王子的教育
一种风行北上广精英家庭
普及到千所幼儿园和中小学的教育
《正面管教》中告诉21世纪的父母和老师们：正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法……
孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩……
本书内容提要：
惩罚和娇纵为什么对孩子都不好，并且不管用？
怎样用既不惩罚又不娇纵的正面管教方法培养孩子受益终身的良好品质？
如何用正面管教方法自动消除孩子的不良行为？
如何赢得孩子与父母和老师的合作？
如何消解大人与孩子之间的权力之争？
“超级父母”对孩子会有什么危害？
各种性格的父母会对孩子有什么正反两方面的影响？父母如何发挥自己性格中的优点，避免缺点给孩子造成的不良影响？
老师们如何避免对学生造成管教问题？
生活中家长小案例：
犯错就该惩罚吗？——当然不
宝宝吃完饭经常把勺子随手丢在桌子上。告诉他这样我不喜欢，一来门会被摔坏勺子，二来对其他人不礼貌。他答应下来，却总是忘。
让他自己想个办法。他很快给了我方案：如果他做错事情了，我就亲他一下。这样他就知道自己错了，会改正。我觉得这办法不错，就答应了。
可是，中午就餐时，他不停的创造机会扔勺子，再跑过来让我亲他。最后我说：“我好痛苦啊！”
他问我为什么。我说：“你做坏事了，我还要亲你，这太让我痛苦了！好像是我在奖励你做坏事。”
他咯咯的笑着，一点也不“理解”我的痛苦。
做错事情就要惩罚，这是我们大人的逻辑，不是孩子的。
这个小小的例子正印证了这本《正面管教》里的说法。小孩子有一种天生的智慧来处理自己的行为，如果用心，我们可以和他一起发现这些方式，而不是通过惩罚。
现在，宝宝摔门这个动作已经不见了。对他来说，他的行为只是一个游戏，而现在已经到了游戏结束的时候。
躲起来吵架——旁观者效应
宝宝三岁时，有次和两个小朋友在家里玩。三个人玩得很疯，尤其是宝宝，平时我不允许的行为他都一一实践。
我和两个妈妈在客厅说话，对宝宝的行为有些恼火，很想打骂他一顿。但是之前我刚刚告诉他，我不会在别人面前批评他，因此我一直忍着。
忍到最后，反而不想打了，因为我发现打他的目的只是解决我的愤怒，而不是解决他的问题。
动手除了说明我是个笨妈妈、想不到更好的办法外，解决不了任何问题。
我们还是会争吵，可是我们会和好，因为我们是最好的好朋友。
争吵的时候，如果有别人在场，我的忍耐力会下降，因为我不由自主的希望速战速决，这时解决办法就容易急躁、武断。
所以在我们争执不下的时候，他甚至会主动提出进卧室私下解决。一旦只有我们两个人，双方都会变得冷静些，问题解决起来就容易多了。
你来决定——决定比选择更有吸引力
宝宝很小的时候，我就在他不配合的时候给他选项，让他挑选，而选项都在我能接受的范围内。
一开始，他很乐意做选择，但是随着年龄的增长，这个办法渐渐失效了。
比如，我让他再玩10分钟后就去睡觉。他不仅不同意，还反过来给我选项：“玩20分钟或者30分钟，你选择。”
其结果就是两个人僵持不下。
在看了《正面管教》后，我把“选择”改成了“决定”，这句话又开始有了魔力。
魔力也许会有失效的一天，但我相信我们总会发现新的魔法。
注：案例来源于网络上某妈妈的读后感，感谢
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