2020年9月10日下午16点多,我坐在马桶上,看着手里的试纸随着尿液的浸润,先显示出一条杠,接着另一条杠浅浅显现,整个人都彻底怔住——我,怀孕了???
就在两个多月前,我刚停掉为治疗多囊卵巢综合症而每天都吃的避孕药,并且去医院B超复查。医生说,这一次是可以看到优势卵泡了,至于会不会排出,从而自然来月经,不一定。能不能说明你多囊好了,也不一定。但好在,那个月,我自然来了月经。
而在自然排卵2个月后,我竟然就怀孕了?我只是想着月经有点迟到,好玩测一下,之前这种事情做得多了,对试纸的反应毫无期待,甚至坚信有“验孕魔咒”——我一测,就会来月经。但是,我竟然这次是两条杠?
在2020年2月之前,我从来不觉得怀孕是一个多么特别事情。直到我过年连着两个月没有来月经,验孕也没有怀上。去医院检查,B超显示,卵巢内卵子呈车轮状排列,一边十几个,都没有排出来。诊断结果:多囊卵巢综合症。简单来说,就是没有优势卵泡,不排卵,所以不会来月经,更别说怀孕。
我,一个24岁的年轻女性,竟然有可能没办法生孩子?面对这样的诊断结果,我竟然感受到了巨大的失落。
于是,接着开始口服避孕药的疗程治疗。好在,我们还年轻,虽然婆婆会不断发来小宝贝的抖音视频说你看多可爱呀,你们也要准备了,但我们没有多被动。我和老公,是做好了心理准备的。
而在查出多囊之前,2019年的12月底,我正为了公司的一个年终大项目,连续通宵熬夜一个星期,每天凌晨3、4点才下班,早晨依旧7点起床上班。我一直认为,我的多囊和这样的工作强度脱离不了干系。在项目完成后的庆功宴上,我喝到酒精中毒进了医院。
后来听同事说,那天喝多了之后,我一直在哭,哭的内容是,我好纠结好矛盾,我不知道要什么时候生孩子,压力特别大。
工作上,我是部门甚至公司的顶梁柱,领导们很是器重我,重要的工作非我莫属,没得半点推辞。生活上,我刚刚成婚,并且和老公商量好了,最终我们会回到他的家乡内蒙发展,在深圳只是一个过客,生育是必然,并且我想早点生。
那么,我应该在什么时候生孩子?这是一个困扰了我很久的问题。一旦我怀孕,我所有承担的工作将要进行调整,对于信任我的领导来说是一个挑战,而对我努力奋斗而来的公司地位来说也是一个挑战。一旦我怀孕,我的位置终将被别人替代,那我所付出的这些,换来了什么?
家庭,还是事业,这个选择题早早的摆在了我面前。
而在年后当我确诊多囊之后,我更加焦虑。我的身体状况必然离不开工作压力,部门工作的重担几乎都压在我身上,我没有办法及时调整和休息,靠吃避孕药来月经,我觉得这是对我身体的一种侮辱。好像我必须具备某种功能,但我自身没有这个能力。
再加上认清终将会要回内蒙的现实,我失去了支撑我工作的动力。我现在所付出的这一切有什么意义呢?终有一天会戛然而止,我现在所付出的越多,在要告别那天,会觉得自己的牺牲越大,我又是图什么。现在身体也不好了,情绪也不好了,为什么还不停止。
于是7月,我辞职了。辞职的前提是,我报考了内蒙的公务员,8月23号考试,我想,我可以辞职后用考试来调节一下生活,万一考上了,也是一个很好的过渡,如果没考上,再找工作也不迟。
而命运就是这么神奇。8月23日考试,当天晚上我飞回深圳,因为几天没见,和老公亲密了一番。当时我还开玩笑说,今天是排卵日诶,万一呢?但其实谁也没往心里去,毕竟,我是一个多囊患者。
后来发生的事,在开头也说了。9月10日,验孕,怀孕2-3周。就是那天晚上,我们的宝宝选择了我们。
面对着眼前的试纸,我嚎啕大哭。一哭的是我能怀孕,我是一个健康的女人;二哭的是我怎么就怀孕了呢,我刚没有了工作,失去了收入来源。你看,即使是一个接受了20多年的教育,研究生学历毕业的女性,依然会被传统思维绑架,希望自己是一个能成为母亲的女人,当然只是因为我觉得这是健康的象征,至于生不生,是另外一回事。而正是因为是21世纪的独立女性,我无法接受自己在没有工作收入的状态下拥有一个生命,因为我失去了独立。
可是现实的bug就在这里。如果我坚持工作,我的身体就无法调节好转,我无法怀孕。而在我辞掉工作身心愉悦的时候,我怀上了,但我没有了收入。
生育焦虑,只是女性过五关斩六将的一个开始。当那颗精子恰好遇到卵子,恰好稳妥的停留在你的子宫里时,一个女性的命运和人生,就此发生变化。
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