最近陪老爸住院，好像长这么大以来第一次和老爸单独待这么久，似乎一切都是最好的安排，当我释放了对爸爸的怨恨后就迎来了这一次的考验，若是以前我是肯定没办法这么心平气和的和爸爸待这么多天，可你若说是因为爱吗？好像不是，我承认我只是在尽做儿女的义务，虽然口口声声说孝顺从来都不是义务而是机会。可是真的没有太多的情感，我知道这是我的功课。其实我很懦弱，起码别人敢于和父母不合，而我有的只是隐忍。下午写到这里忍不住难过，于是停下来，悄悄抹掉眼泪，然后给它封了个口，我不敢让情绪肆意流淌，我害怕一旦开启便兜不住。前几天陪老爸体检吃饭住院发现了老爸很多优点，很奇怪以前都没感受到，或许是那时候没心情所以都屏蔽掉了。可是相处几天后我的能量被一点点耗尽，开始没有耐心了，其实现在的我真的比从前进步太多了，以前老爸基本只要开口说话就能引起我的情绪，因为他的语气让人感觉很不舒服，所以我时常怼回去，可是他永远都是只许他自己放火不允许别人点灯，永远都觉得他最对，从来不相信别人，无论你怎么做都无法让他满意。所以跟他在一块，我要么忍着不说，要么两个人就得抬杠，接触了不少关于心理学灵修学，明白他挑剔的是自己，也知道因为他痛苦所以倒出来的都是苦水，可是谁人不苦？跟父母和解尤其是父亲，我知道这是我今生最大的功课，可是这条路我已经走了好几年依然觉得很难，我真的好难过，今晚上甚至想：如果所有男人都像老爸一样，我宁愿一辈子单身，因为我真的不觉得老妈跟着他有什么幸福感，他不尊重人，总是说人，永远挑剔，一点不礼貌，大嗓门，凶巴巴的，我真的很讨厌他， 可是他是我的一部分，我不接纳他，就是不接纳自己。我知道可是我做不到，要接纳这样的人，实在太痛苦了，他怎么可以那么自私，他可以丝毫不顾及别人，把自己永远放在第一位，其实这明明是爱自己的表现，而我却不允许，为什么？因为我害怕被别人说，因为我太在乎别人的眼光，原来我还是在活给别人看。我看不惯老爸过分的爱自己，同时也不接纳老妈完全的没有自己，他们对待自己截然不同的方式或许就是造就我极端矛盾性格的根源。其实无论怎样我们都是要允许要接纳的，存在即是合理。写到这里我松了一口气，心里已经没那么难受了，这次回来其实是我坚持要回来的，原本老爸说：如果侄子放假去广东了我就不用回去了，后来说：你要想回来就回来吧，其实我哪里想回去，不过是觉得应该回来，我真的只是回来尽义务来了，跟爱无关，我以为把恨释放了就会有爱，可是没有，对不起，我真的没有爱，跟父母之间真的没什么感情，所以你看不到那种亲密感，也丝毫没有幸福感。不感觉痛苦已经很不容易了，若能友好相处就更难得了。其实在回来的路上，我就觉得其实我们这里的人更需要疗愈，大部分女人都不够温柔，大部分男人都大男子主义，即便是在21世纪，我们这里男尊女卑的习俗依然在骨子里流传，所以我总是向外逃，试图挣脱这枷锁，可是每每一回来，我又忍不住像老妈一样，卑微的守着女人的本分埋头苦干女人份内的事却不敢有怨言。在医院里的这些天见识了很多，可是今天我都不想说，只因内心情绪太多，不过不得不说一句大逆不道的话，其实照顾你的不该是你的儿女而应是你的另一半，所以好好对待你的爱人 ，Ta才是陪伴你最多的那个人。虽然多年前的我连自己孩子拉臭臭都嫌弃，而今可以坦然的为父亲端屎倒尿，可是我依然有很多的功课，却不得不说那句逆天的话，养儿若是为了防老不如不要养。没有期待才有惊喜，老爸心中有太多的应该，所以无论我怎么做他都不满意，干脆我就破罐子破摔了。我知道他从来不表扬我们，或许是怕我们骄傲，可能会觉得我们后退，然而他的这种激将法其实早过时了，而且任何一种方法用多了都不灵了，虽然这些话我说出来也没用，我也不敢说给他听，即使说给他听也不会苟同，可我依然要发泄，要给自己的情绪一个出口，无论好的还是坏的。
都说女儿像爸，我也发现自己有很多地方遗传爸爸甚至还不及爸爸，也越发觉得基因的重要性，所以不仅为了后半生的幸福，如果你将来想要女儿，一定不能随便选择另一半。男人也是如此，毕竟儿子随妈呀！
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