面前摊着书，无心再看。厮杀即将到来，而我手中无剑。多少次梦回年少，身边还有师长，手中还有书卷。梦醒空余满心仓惶。这是唯一伴我穿过悠悠时光的东西。但是，不知什么时候丢弃了那个自己。
还记得那个乱糟糟的屋子，还没有盖起平房，借着昏暗的光线藏在角落里看一本书，忘记了内容，但是很多事情都忘记后，偶尔还会想起那个场景。好像一直是孤独的，与家庭格格不入，与学校格格不入，与世俗格格不入，与整个世界格格不入。不，那时候还是过了一段快乐的时光，自由自在的时光。虽然父母邋遢，虽然弟弟无知，虽然不知道自己其实也是见识短浅，但还是在学校在书里有一段自由快乐的时光。呼朋引伴，拔草种花，逛街踏春，有着很多对未来生活的向往。
还记得那时候愿望一直是自己的妈妈能知道收拾收拾屋子，使虽穷的家里能亮亮堂堂干干净净，可惜啊，江山易改本性难移，这个愿望一直未能实现。导致现在生活在一起我与她的矛盾越来越深。可不是么，孩童时的执念，到中学到大学到现在。即使已外出求学，每次回来两三天便忍不住因生活习惯问题而吵起来。不能改变。所以，习惯了把自己藏起来，习惯了把自己和他们隔离，充耳不闻外事。所以，现在也是习惯了下班就自己一个人待着，不习惯对他们关心，不习惯和他们对话。从什么时候，父母不再是靠山，也不再是奋斗的信仰，怀疑自己存在的意义，生命的意义。
偶尔会想找个不那么痛的方式离开，自己好像是一个工具人，或者他们就像是我世界里的工具人，各自机械地生活着，各不干扰。曾经的爱人，因为无数次的纷争，已初心不再。不明白你为什么想这么维系着。不想跟你说，已经不想和你白头到老，不想听到你说也只是为了孩子才选择继续维持。当我提出的时候，好聚好散不好吗？为什么反而说我一心想搞散这个家？你就这么过不去吧，你说。是的，我一直过不去，有些东西不是不提就不存在。对你来说可以轻轻揭过的东西，对我的伤害有多大。失去了孩子，失去了儿女双全的机会，失去了好的身体素质，失去了爱情。现在好像也没什么可以失的了。
写了许多，想了许多，真的是想多了。胡言乱语，当做树洞以记之。希望到哪一天，能够突然想开，自我救赎。
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