2018年冬，我被确诊为重度抑郁症。
我拒绝了医生要求的住院治疗，我要回家。
自那以后，我整天把自己困在房间里，紧拉上的窗帘隔绝了所有能照在房间里的光源，似乎这样才能满足我心里的安全感。不知从何时起，我开始惧怕阳光，惧怕与人交流，是怕冬日的阳光太刺眼，是怕别人的三言两语会让自己太敏感。
没有痛苦没有自杀，我十分清醒，肉体上的痛苦和精神上的拉扯，让我对求生的欲望越来越强烈，我不是没有想过自杀，在幻想中我已经无数次离开这个世界，没有痛苦，没有挣扎。不，我依然要面对现实，如果我就这样离去，我该怎样面对那些希望我幸福的脸，我做不到就这样无声无息离开这个世界。
我该如何拯救自己呢？我要不要勇敢一次，走出漆黑的卧室，去面对阳光，去和春天的风热吻。我想和个一个正常人一样，但我始终跨不出这一步，我终究是向自己的心理屈服，也许在别人眼里，他们会不理解，为什么要这么想不开？为什么非要与这些有的没得纠结不清？可是谁又能拯救我呢？谁又愿意包容这样的我呢？
这些问题在我的心里无限的放大，我不知道该如何表达，只有无助的哭泣。我愤恨自己想的太多，但又无法控制自己改变现状，日复一日的煎熬，让我濒临崩溃。终于，我选择了住院治疗。
我不在愿意说话，只能将所有的情绪画在画里，是在雨中跪地撕心裂肺的哭泣，是像丧尸一样表情呆滞张开血盆大口。
父亲在上班的路上捡了只小猫，送给了我，他希望我能和小猫一样，每天无忧无虑。
但我总感觉自己越来越累，我不再想的很多，也不再幻听，只是觉得的这个世界越来越虚无缥缈。
空洞的心还用什么来填补，谁能将我从深渊里拉出来，任何情绪都无法形容，我该怎样去表达。大概是接受现在的自己，好好的活着。
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