文/洓墨
当我拿着病历单从医生办公室出来的时候，我发现周围的一切似乎都灰暗了，我的双腿像是被灌了铅，怎么也提不起。
我靠着墙试着调整呼吸，可是不管我心里如何安慰自己，怎么叫自己放松，我都无法控制内心的恐惧感，我甚至不敢再看一眼我的病历单。我知道无论我怎么欺骗自己，病历单上面还是会显示——抑郁症。
我一时间无法接受这样的现实，哪怕医生说只要配合治疗按时吃药，定期检查，保持愉悦的心情还是会有所好转的。
可是我知道，抑郁症不同于其他的病症，接受物理或者化学治疗就有用的，最主要的是心理治疗，这些我都知道。每年的新闻报道，无论是娱乐圈还是我们的生活中，都出现过抑郁症患者自杀的事件。
我很想告诉自己是不是医生搞错了，我只是失眠只是最近压力有点大，我只是心里有点烦心事，我的性格很乐观，为什么会得抑郁症，我自己完全没有感觉，也没有丝毫征兆，难道凭借医生的一些所谓的医学测试就能够断定我得了抑郁症吗?
我始终不相信，哪怕是医生反复告诉我要尽快治疗，要和家人商量好，最好是给自己放假，住院配合治疗。
在那一刻我真的觉得自己像是被宣告死亡一样，我感觉全身麻木，不知道该去哪里，我甚至不知道该如何和家人开口说我得病了，他们又该怎样接受这个事实呢？我自己又该怎样去调整心态，又该怎样去接受自己是抑郁症患者呢？
从我出医院，我总觉得大家看我的眼神和我进医院前不一样了，我好像被贴上抑郁症患者的标签了，不，我是自己主动给自己贴上标签了。我感觉这个世界不再是以前五彩缤纷的颜色了，在我的世界里，只有黑白灰。
回到家我什么都不愿意多说，只是默默的把自己反锁在房间。我拿出自己所有的照片，日记本......我一遍一遍的翻着日记，看着自己曾经写的文字，有好笑的有伤感的，我很庆幸自己有写日记的习惯，还可以让我看到曾经正常健康的自己，那个爱笑没心没肺的自己。照片中的自己笑得很傻，很夸张，可是我知道以后的自己再也不会这样笑，相册里再也不会有照片。
我想要找个地方烧掉曾经的所有，可是当我拿出这些记忆准备一毁而尽的时候，我却忍不下心，我不敢心里也特别不愿意，我放弃了，我把这些回忆还是锁回柜子。
之后我还是过着所谓的正常人的生活，没有按照医生说的定期去检查，定期吃药，还是一如既往的按照自己的频率过着每一天。
表面上我生活正常，其实我整晚整晚的睡不着觉，失眠特别严重，哪怕是强迫自己早睡还是睡不着。会重复性的做梦，每次都会从梦中惊醒，醒来后会觉得呼吸困难，像是要窒息一般，只能起来喝一大杯水慢慢让自己平静。
每天的失眠让我真的觉得好痛苦，我也变得不像以前那样热爱交际了，我开始疏远我的朋友，我害怕和陌生人聊天，我不愿意参加任何聚会，我甚至不愿意与家人交流，我变得独来独往，变得自己都不认识自己。
我只想把自己封闭起来，我想要掩饰自己得病的迹象，让所有人都觉得我是正常的，我是和他们一样的。可是，无论我怎么掩饰，他们还是会觉得我在某些方面变得和以前不一样了。
直到家人知道我得了抑郁症，他们很沉默，也不知道怎么去安慰我。只是劝我住院，配合医院医生的治疗，保持乐观的心态，一定会好起来的。
我知道他们很担心，只是不敢在我面前表现出来，他们为了让我心情愉悦，没有在我面前吵过一次架，没有在我面前说过任何一件不好的事。
我配合着医院的治疗，我每天都坚持吃药，每天都让自己想些开心的事。可是昂贵的医药费还是让我原本不是很富裕的家庭，压力甚大，父母为了让我可以继续接受治疗，竭尽全力的挣钱。
每次推着疲惫的身体还要面带微笑的告诉我什么都不要想，我心里真的很难受，觉得像是用刀刺一般。我真的不愿意他们为我担心，伤心，觉得自己真的很没用，生病了还要连累家人。
于是我走了极端，采取了最笨最傻的方式——自杀。我以为自己这样就可以解决一切了，父母不会再为我的医药费发愁。
当我自杀未遂，医生把我从死亡线拉回的时候。我觉得一切都好绝望，为什么连自杀都如此困难，尤其是当自己看到父母骂我为什么这么愚蠢，为什么要傻到走极端，选择自杀。他们的责骂中全是对我的疼爱，我一时间哽咽了，把将近一年以来所有的情绪都爆发出来，我痛哭了一场，我的父母也陪着我流泪，他们不断的安慰我的情绪，让我坚强点，我就是他们活下去的支撑点，我不是为自己而活。
我也就放弃了自杀。
我开始试着去改变自己 ，除了每天配合医院的治疗，我试着寻找自己喜欢的东西。
朋友送了我一本三毛的《梦里花落知多少》也正是这本书，让我喜欢上三毛，让我爱上阅读，让我觉得生活还有希望，只可惜三毛最后是自杀而死的，我已经自杀过一次了，我想我不会再进行第二次了，因为我对父母承诺过，三毛的文字将化成我人生的动力。
旁边坐的这个小姐姐，和我讲了她的故事，也正是缘于我坐车带了本三毛《梦里花落知多少》。
她一上火车，就一直盯着我的书看。还时不时的看看我，我问她要不要看。她摇摇头，说自己已经看了两年了，我很惊讶的问她，是这本书看了两年吗？她点点头。
我很好奇她为什么会同一本书看两年?但是出于礼貌，也就保持沉默没有询问，只是感觉她一定有什么故事。
过了一会儿，小姐姐突然拿过我的书，她随意翻了几页，问我愿不愿意听一个故事。我点点头，她很平静的和我讲了自己抑郁症的经历。
我听完什么也没有说，只是问了一句，“你是回家吗？”她摇摇头，轻轻的说了句“旅行，寻找自己。”对我浅浅一笑。
我们一路聊得很愉快，我也从她的口中听到很多故事，很多不同凡响的经历，她说自己正在努力的从抑郁症的魔掌里逃出来，她认真的活好每一天，真心的结交每一个人。我问她:“我也是吗？”她毫不犹豫的点点头。
我问她可不可以加微信，她说她不用任何社交软件，信息传递过快对她来说未必是件好事。能够相遇是一种缘分，恰好因为一本书听到一段故事，是莫大的荣幸。
小姐姐最后给了我她的邮箱。她说我随时可以分享自己的故事给她，她很乐意倾听。我也表示自己今天很荣幸听了她的故事。她喜欢文字交流，因为那样让人觉得更加有温度。
小姐姐，此时已经下车，我一个人看着三毛的《梦里花落知多少》发了好久好久的呆，我不知道怎样去描述自己的心情，我也无法理解走过一趟鬼门关的她，现在对于生活是怎样的态度。我想了很多很多的问题，回顾了很对很多自己的故事。
耳机里面的轻音乐，好像把我与这嘈杂的车厢隔离开来了。我独自享受着这美妙的音乐，回味着三毛书里的每一句话。
窗外的风景在火车行驶的过程中一闪而过，来不及欣赏它的美就已经消失了，可是窗口会继续闪现下一站的美景。
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