晚上和孩子坐在沙发上聊天，先生电话打过来，孩子直接拿起电话装模作样的要挟起老爸：你老婆在我手里哈，拿200万赎金，要不然……
那老家伙非常配合马上入戏：你说我老婆整个人才值200万，那不行的。 我老婆可金贵着呢，在我眼里她一个手指头也得200万呢，你算一算她有十个手指头，十个脚趾头，还有眼睛鼻子……
这对话也简直是绝了，爷俩都相当入戏装模作样。直到孩子败下阵来，好了好了，算了算了…
孩子把手机递到你的手里，电话还没挂呢，那边那个人又遥控指挥起来，指挥你这个做妈妈的要督促孩子吃早饭，要运动，要吃青菜。
看呢，多有意思，孩子就在旁边，他却对你去下达指令，让你督促孩子去做这些事情。
这个可爱的老家伙啊，满心满眼的爱呀都是一句话：孩子呀，我是为你好，你要听妈妈的话呀。
这样唠叨的话说着，你听着就好，孩子在旁边笑。成年的孩子有自己的生活规律，你自知没有那样的威力。
你当然不会有这样的期待和奢望，那很不符合人性，尽管你们都觉得是为她好，觉得出发点都是基于爱。
亲人之间的爱，好多时候表现在控制上。以爱为名控制着人家的生活，限制人家的自由，还美其名曰为你好。
爱是双向流动的，我对你的爱，你感受到了，你收到了爱，愿意为了爱调整自己，那才是有效的爱。
带着控制的爱，是要求是强迫，关系的另一方肯定是不舒畅的，或许还是会对抗的。
你心里明白，母女关系流畅的前提下陪伴着孩子，她愿意调整生活作息当然是最好的。如果她还是老样子生活，你也完全允许和尊重。
你们在沙发上聊天时还在说着，等会一起下楼去散步呢。那家伙打来一番电话之后，当你再要去楼下散步时，孩子突然说不想出门了。
不想出去那就不出去，你一个人穿戴整齐提着垃圾出门遛弯去。
当你提着垃圾要关门时，孩子突然又犹豫着想和你一起下楼了，你看着穿着睡衣的孩子，摆了摆手说：想出去，明天回来一起吧。
陪伴是创造新的关系，完全的尊重和允许让爱自然的流淌。
电梯里你觉察着孩子，犹豫着要和你一起出门时的真实声音。或许会觉得你一个人下楼散步有些孤单，或者会觉得自己爽约有些不好意思，可是你觉得更多的可能性是老爸唠叨多了，她是本能的对抗反应。
这孩子执拗的很，你让我这样做，我偏不。这大概就是她内心的戏码，那是她内在那个小小的孩子，最大可能的真实声音吧。
接纳允许和尊重是你这个做妈妈的功课，你一直在这方面持续修炼着，随时保持一份觉察。
时刻觉察着提醒自己，你来陪伴最需要做的就是释放爱意，呈现无条件的接纳她。就是无论她怎么做，都能感受到妈妈无条件的爱她这个人。
没有为什么，也没有凭什么，只因为她是你的孩子，你是她的妈妈，爱没有那么多的附加条件。
你这个做妈妈的，曾经欠了很多的功课，小时候你打她骂她忽略她，最可恶的是自己的所有行为都打着爱的旗号。以爱之名对她各种伤害，这是你在学习心理学之后才清楚你意识到的，你这个做妈妈的是多么失职，多么可恶。
你曾经和孩子真实表达过，自己这些情绪，这些想法和念头，孩子只是淡淡笑笑说都过去了。她也明白那时候的你，做妈妈只能做到那个水平。
你知道0至7岁都已过去，你知道她的少年期青春期也早已过去，现在她是成年人了。你能做的是带着更多的视角，带着更多的觉察，去好好爱孩子。
都说爱是本能的，每个人都会。你却越来越觉得，爱是生命中重要的功课，需要一生不断去学习。
去爱别人是需要能力的，接受别人的爱也是需要能力的。
爱可以很空泛，也可以很具体，爱可以很虚伪，也可以很真实。
爱可以是名词，也可以是动词。
附：
今天你很幸福，孩子下班回来后，你和她一起在厨房里忙活着。
新鲜韭菜，胡萝卜都用上了，准备卸料做摊煎饼。
摊煎饼相当简单。家里带来折叠的摊煎饼一撕两半，准备好的馅料放在煎饼皮里一包，一个个像春卷一样，放在电饼铛里就好啦。
煎饼准备好了，才意识到家里没有电饼铛。怎么办呢？凡事总有三种解决方法。
你在燃气灶上用小煎锅做摊煎饼，她用汉堡机尝试摊煎饼。
结果就是燃气灶上的摊煎饼焦糊了，汉堡机做的摊煎饼相当成功。
焦糊的摊煎饼一点也没影响母女俩的心情，“焦点处撕开就好了”，孩子轻松地做着示范，去除焦糊处大口吃着美味“春卷”。
孩子起身接电话时，突然说感觉有些头晕，你匆忙扶住她，然后就被她一下子抱了起来转起了圈圈。
你还和孩子共同做了一个心理学的测试题，孩子相当的投入，你们俩人共同探讨着，毫无禁忌畅所欲言分享自己的感受。
彼此陪伴的点滴都值得记录，所以你幸福记录着。
2024年3月11日晚。
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