这是我的第一届学生，对他们的情感很复杂，有喜欢，有情感，更有期待。可我没想到，我的爱最终变成了他们的害，害人害己。
F是我们班成绩最好的那个孩子，有超出这个年龄的智商和情商，进班的第一份礼物是他送的，一个用塑料瓶制成的发泄桶，有点像淘宝客服用的“ENTER键”。
接下来的那几个月，我发现了这个孩子无数的优点。他很聪明，基本上数学题没有不会的， 有时候他能替代数学老师讲题。上我的语文课，回答问题也全部在点上，而且这个孩子变现出来的情商让我特别喜欢，不仅有表现能力的思考和动手能力，关键是能感受到孩子的用心。而这个孩子也因此受到了我和数学老师的特别爱护。
但是，就在我和数学老师的双重保护下，这个孩子做了一件让我及其心寒的事情。
虽然早就从其他老师那里听说过这个孩子的品行很一般，但是没有亲身经历过，也没听进去。后来的几件小事儿让我觉得这个孩子不大度，跟班里的男孩子闹矛盾，甚至人家都不是故意的，还上脚揣，回头有矛盾，还能拿出二年级的矛盾给自己找借口。跟女生相处也是如此，没有谦让的意识。直到今天才从其他老师口中知道，他和自己亲妹妹都会争宠。
可是虽然我现在意识到了，但在没有发生这件事儿之前我对他一直都可以用“爱”形容。我喜欢这个孩子，所以对他的标准既严格又宽松，严格在于我希望他能表现的更好，宽松之处体现在除了成绩我在其他方面没有限制过他。所以结果就是他在我们班绝对的受宠，他也依仗两个老师的喜欢很随意，类似于平日说话“切”或“哼”的反抗。
直到这次我留了家庭作业，多半个班的同学都没有认真完成，我让他们把阅读短文抄一遍，抄完一遍从新答题。他也在这个行列，其他孩子写完都交到我的手里，只有他是摔在我的讲台上的，然后不屑一顾的走了。我很生气，让他拿回去从新放，这次他没有再摔了，但也是非常不友好地摆在了哪儿。
这次我没有理他，孩子嘛，有情绪很正常，但是他回去开始继续摔东西，先是摔书，等书摔完开始摆弄书包发出很大的声音，我知道他在表达不满，但这个不满来的毫无根据。我不明白一个犯了错的人哪里来的底气，我呵斥他起立，然后他用那种仇恨的眼光看着我，眼里冒着火，那眼神里藏着对一个人最深的恨意，我质问他，“你那么看我干吗，跟我有仇？”他依旧用仇视的眼神盯着我，我丝毫不怀疑，如果他的眼神是火，我已经死了千百回。
后来数学老师来了，为了不影响大家上课，我让他跟我回办公室解决，数学老师在旁边劝，他没有任何反应。一个和稀泥的同学借口反光想缓和矛盾，他直接去门口关灯，我想这就他关灯的空儿把他带去办公室，然后我试图拽台去办公室。在此期间数学老师一直劝他，类似于想不想解决，让他认错道歉之类的。
数学老师说了半天依旧没用，我竟然天真地觉得以我俩的关系，我咱自己解决肯定没问题。然后我很自信地再去拽他时，他的第一反应是推我，我毫无设防，就这样被他推倒了，然后一个比我还高还壮的孩子，就这样让我跌坐在了讲台上。
那一瞬间，我大脑一片空白，然后脑子里什么都不想，就那么看着前面，我也不知道我是在看他还是在看些什么，只恍惚记得数学老师一直在说他，但说了什么，我已经记不得了。我也不知道我坐了多久，只知道后来有孩子扶我起来，那一刻，我的大脑才开始清醒。
这之后，我依旧坚持让他跟我回办公室解决问题，我甚至都没考虑其他。数学老师说让找家长，说这是个孩子，让我别较真，甚至在我拒绝后要去给他打电话，这个过程中他再一次试图用行动阻止数学老师。数学老师喝止住了他。这之后我依旧想着解决，并以别影响大家上课让他走出教室，可他拒绝跟我回办公室，甚至依旧用那种更多仇恨的目光看我，还说我出来是为了不影响别人，不想跟你解决之后。听了这话我一下子就不想再解决问题了，我让他回教室，看着他进教室，我回办公室了。
进办公室我和我的班主任师傅说了这个情况后，我师傅让我找家长，但是找家长怎么说，又能怎样呢，这是我曾经最喜欢的孩子，也是我没听他们嘱咐的后果。
接下来的时间，我什么都不想干，就那么趴在桌子上，无目的地翻看着手机。甚至这种情绪持续到现在，我开始怀疑自己是不是错了，我开始不喜欢这份工作，我能明显感觉到我对这个工作的热情没有了，最起码我心目中对孩子的爱没有了。我知道不能因为这一个孩子的行为就拒绝关爱所有的孩子，但我真的无力关爱了。
以前我们班孩子不写作业我总是想着放他们一马，给他们时间和空间，不告诉家长，但是今天我突然就没有任何感觉了，放学我留了没完成作业的孩子在班里，为了孩子的安全，也为了万一出事儿我不担责任，我让家长陪在旁边改。
直到晚上八点多最后一个孩子的家长才接走孩子，我才下班。他们和作业互不相欠，全都清干净了。那一瞬间，我如释负重，甚至加班也毫无感觉，因为我知道，在我心里，这已经仅仅是一份工作了。
我最喜欢的学生因为情绪推我，让我栽倒在讲台，现在回想那一下，依旧让我心寒。或许工作就应该是工作，勤勤恳恳地完成一切任务，然后安心地回家，不想其他，回到我的写作世界，才是最心安。
原谅我不能宽恕一个孩子，我不是圣人。我没法接受他的眼神和行为，更没法接受他事后轻描淡写的道歉。我能做的，只是守住教师的底线：责任和义务，正常叫他回答问题，正常判作业，其余的，我真的无力了，无力解决，更不愿解决。
今天突然想起来大学时候讨论过的问题：万一有一天被学生打了，要怎么做？当时的我是那样洒脱，我都不记得我说过什么，但肯定是一副我一定打回去的意气风发样。可是当昨天这件事儿真的发生时，原来我能做的只是呆坐在在哪里，默默悲伤啊。
今天我突然在想，
如果不是这个我最喜欢的学生，我会怎样呢？
如果我不是刚入职的教师，我会怎样呢？
如果教育没给教师那么多限制，我会怎样呢？
如果昨天的我就已经财富自由，我会怎样呢？
这件事儿就像一根刺卡在我的心里，上不去下不来。佛说当你放下才会一切皆空，但我放不下，或者说这就是我的放下了。
放下不该有的幻想，教师和学生，怎么可能成为朋友？
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