昨天写了文章,给了我很大的动力,关键我写出真实的自己,写出一直没有说过的话。写作,最主要是能跟自己的心相处,能跟自己对话。
现在2016年,消费成本越来越高了,经济水平越来越好了,但是人越来越闲了,越来越浮躁了。会害怕跟不上时代,怕落后别人。很多的时候,我们过的是别人的人生,不是自己的人生。因为身边是这样子的,所以我们也会跟着身边的人一样。
没信基督前,我比任何人都要现实,在我眼里,有钱就是老大,没钱无法走天下。但是钱不能治好我二姐的精神病,再多的钱送进精神病院,精神病还是复发。
我很早就知道,钱不是万能的,但是没有钱根本哪里走不动。特别是生长在精神病人家庭,我更有自知之明,也不去亲人家串门。因为我觉得,别人会害怕。还不如不去。
现实,我很早的时候,我学会现实,比任何人都还要现实。因为现实,我宁可睡在麦当劳里,宁可睡在外面公园里,也不会去找朋友,更不会去找亲人。
因为我生长在精神病人家庭里,在我眼里,精神病人就像大便,谁一闻,就跑,因为脏,难闻。怕搞到自己的身上,整得一身很难闻,就算洗干净,在心里也是洗不干净的。
因为太现实,我习惯现实,没信基督前,我习惯拍马屁,因为要生存,要拉关系,不得见人说人话,见鬼说鬼话。因为现实。
后来我发现,我失去我原来的自己。失去自己的原则,表面我很快乐,但是黑夜里我伤心难过。
今天不知不觉写到现实,因为太现实了,所以我才要向上帝求智慧,只求智慧,不求钱财。因为我生长在精神病人家庭。并不是用钱能解决的问题。
今天路过一家店,听到一位阿姨说:“她不看店,没饭吃,因为太现实,儿女都有自己的家庭,哪有时间管你了,她几餐没吃饭,他们不知道。太现实了,我们都是分开吃的,各吃各的”。听到这些话,我有些难过,只是家家都有难念的经。最后想说,不知道怎么说。
其实我已经习惯了现实,因为我从小跟亲人之间,很少互动,因为家境的关系,亲人也不怎么理我们,特别我妈去世后,就更现实了。
但是有时候我们妥协现实,但是我们的心灵不能自由。
就拿我的婚姻来说,我已经30岁了,如果跟现实成为朋友,我太老了,我就是没得挑了,这么大了,还不敢嫁了。年纪越大,对待自己的婚姻越是慎重,我不能因为父亲的关系,就随便找对像吧。
如果自己随便对待婚姻,那么婚姻也会随便对待你,不可能因为现实,就要差不多就行了,就这样嫁了呗。这是我潘蓝一最不能接受的。我爸妈的婚姻影响了我一辈子,我可不能走他们的老路。
反正我不管别人怎么说现实,我照样按着内心走,我也不能讨爸的开心,随便吧。
这个我做不到。打破我自己的原则,这是不可能的。
每个人都在追求自由,财务自由,精神自由。
但是我追求的是心灵自由。
心灵捆绑,走到哪里,就像石头压着一样,喘不过气来。有时候跟随别人的脚步,没有停下来问问自己的心,随便跟着别人走,最后才发现,这不是我想要的。
不管是女人,还是男人,我们都应该有自己独立人格。
独立人格,能够让我们在哪里,不用取悦别人,勇敢做自己,能屈能伸。有时候我在想,我没有要求很多,我只是想要一个温暖的家,一个自己的公司,一个属于精神病人公司,有尊严的生长在社会上。
特别是精神病人,他们更需要独立人格,更需要人格尊重。
别人问我,潘宝贝是卖什么的,我只是想说,潘宝贝是卖自己的,因为我想告诉全世界所有的朋友,无论你发生什么事,你都是上帝的宝贝,上帝是你的宝贝,勇敢是你的宝贝,自己就是宝贝。
因为我妈去世好几年了,有时候我就像是没妈的孩子,到处流浪,心灵流浪,因为我生长在精神病家庭,别人会害怕,我有自知之明,所以哪都不想去。有时候觉得自己很孤单,有时候几年前我姐发病的时候,我无助,我那种无助,叫天天不应,叫地,地不灵。
在我眼里,我一直告诉我自己,我是没妈的孩子,我长在精神病人家庭,我自己就是宝贝。我姓潘,潘宝贝就是这么来的。
不知从什么时候起,我家被摔没了之后,我什么都没有了,最后我只有我自己。连住的地方都没有了,我还是告诉我自己,我是上帝的孩子,我是上帝的宝贝,上帝是我的爸爸。勇敢是我的宝贝,我一直告诉我自己,我一直一直都是这样的走出来。
不管怎么现实,我还是不服输,因为我不想输给自己,我不想让自己再这样痛苦下去。必须打造一个属于精神病人品牌。有自己文化,有自己的故事的品牌。
特别我的家摔没有的时候,我连头发也卖掉之后,长得很难看。因为长相的问题,别人拒绝我。感到很难过。
告诉自己,我自己就是产品,自己年纪越来越大,但是心智越来越成熟,我就是产品。自己不会过时,自己越老,越值钱。因为阅历经历丰富。
所以不管怎么现实,我还是坚持自己的路,只是我太执着了,听不得意见。不懂变通,可以换方法沟通。
我不想跟现实做朋友,我要打败现实。因为跟着现实走,我的心灵被捆绑。虽然表面上自由,但是心灵加了锁,打不开。过得不开心。
我在这里,我只是说自己。
我是潘蓝一,写出你的故事,写出我的故事,写出你的梦想,写出我的梦想,不管发生什么事,自己就是块宝贝。
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