大家应该都听说过罗宾·斯特恩的《煤气灯 如何认清并摆脱别人对你生活的隐性控制》

书籍

书籍大火，同时也意味着PUA逐渐走进视野，那么到底是什么是PUA，看完全文就会收获答案。

>举一个生活中事例：

操场边的小路迂回曲折。一个四五岁大的小男孩跟着他的父亲走着走着，突然兴冲冲地跑到前面，结果被碎石绊倒，狠狠地摔了一跤。他显然摔疼了，但仍强忍着疼痛不让自己哭出来。他的父亲拉长了脸：“你怎么搞的？”一边发火，一边粗暴地用一只手把他从地上拽了起来，“你怎么这么笨！我简直无法相信！我总在提醒你要小心再小心。”

我们可以想而知，小男孩的反应，会自责，会想：“我怎么这么笨，为什么总是那么笨，总是做不好”

于是爸爸的话在小男孩心里埋下了怀疑的种子，随着逐渐长大也许会渐渐消失，但也许会让脆弱困惑根深蒂固。

亲子PUA其实隐匿在我们身边。

难受

1.什么是PUA(煤气灯效应)

>> 煤气灯操纵是一种情感控制，操纵者试图让操纵你相信你记错、误会或曲解了自己的行为和动机，从而在你的意识里播下怀疑的种子，让你变得脆弱并且困惑。

>> “煤气灯效应”来自由两人构成的一种关系：一方是煤气灯操纵者，需要扮演凡事都正确的角色，以此保持自我和握有实权的感觉。

另一方是被操纵者，总让煤气灯操纵者来定义她的现实世界，由于强大的共情能力，会不停的认可煤气灯操纵者，心甘情愿被打压。

哪怕有一丁点“我仅靠自己肯定不够好”的想法，或者“需要对方的爱和肯定才能完整”的感觉，就容易遭遇煤气灯操纵。

煤气灯操纵者会利用你的脆弱，让你一而再，再而三地怀疑自己。

2.煤气灯操纵的本质

>> 当我们从个人层面考虑煤气灯操纵——比如，恋爱、友谊、工作和家庭。

当别人反抗时，煤气灯操纵者很可能会发怒。这种愤怒并不是因为他们怀疑自己观点的正确性，而是因为他们无法忍受不能百分之百掌控他人的感觉。

“煤气灯效应”如何利用人类心理

>> 煤气灯操纵非常隐蔽。

它其实是利用了我们最深的恐惧，最急切的担忧，以及内心深处对被理解、被欣赏和被爱的渴望。

当我们信任的、尊重的或爱的人以非常确信的方式说话——尤其当他的话有些许道理，又或者触及了我们对爱的渴求时——很难不去相信他。

职场pua

3.煤气灯操纵者的三种类型

pua男

魅力型煤气灯操纵者

>>行为： 用哄人的魅力和浪漫的大手笔掩盖了他过分的行为以及你之前所承受的痛苦和不安。

>>实际上：是 最擅长制造魔法的男性，他们有时主要是享受“恋爱”这个概念。他们已经反复练习，为自己的浪漫剧搭好了舞台，只差一位女主角而已。当你出现的时候，正好收到一个现成的剧本，不由自主地被带入了这场大戏。

在一段时间内，你可能感到兴奋——高档的餐厅、浪漫的举动、亲密的瞬间，还有美妙的性爱。其实这是一个喜欢扮演男主角的人。

好人型煤气灯操纵者：让你说不上来哪里有问题

>> 这种人看起来通情达理，很“好”，但其实铁了心要按自己的方式来做事。心理治疗师莱斯特·利诺夫很贴切地用“不尊重的顺从”来形容这种行为：表面上同意对方的观点，实际上不予理会。看起来似乎很尊重，不停地暗示不知道自己在说什么，或者过度担忧。最后，只记住了“不予理会”和“不尊重”——正因如此，对方就感觉很沮丧。

>> 你的交往对象是不是好人型煤气灯操纵者？

他是否总在努力取悦你或其他人？
·他是否主动提供帮助、支持，或主动妥协，结果却让你感到沮丧或者不那么满意？

威胁型煤气灯操纵者：

盛气凌人、嫁祸于人和刻意隐瞒

>> 你的交往对象是不是威胁型煤气灯操纵者？看看你是否符合以下某一种情形。

你的交往对象是不是威胁型煤气灯操纵者？
·无论人前人后，他是否经常贬低你，或者找其他方式来表达对你的鄙视？
·你让他不高兴的时候，他是否经常对你实施冷暴力？无论是因为他指望你顺他的意，还是你让他不高兴，还是想惩罚你？

4. 我们为什么配合他们？

>> 我们为什么愿意把自己扭曲得不像样子，以配合煤气灯操纵者的设想？

我相信主要有两个原因：对情感末日的恐惧以及渴望趋同的心理。

末日场景：

煤气灯操纵者的秘密武器你觉得什么最痛苦？煤气灯操纵者很擅长利用你的痛处，将其转化为他的秘密武器。

他可能：

·让你想起自己最深的恐惧“你真的太胖/冷淡/敏感/难伺候了……”
·扬言你会被彻底抛弃“再也不会有人爱你了。”“你会孤独终老。”“没有其他人会容忍你。”

共情陷阱：

>> 遗憾的是，有时共情也会成为陷阱，尤其是在煤气灯操纵式的关系里。正是你的共情以及你自己对共情的需求，让你很容易受到煤气灯效应的影响。

共情

5.我们要学会 停止配合

>> 放弃做“好人”的执念，尽力就好我们很多人都对做一个“好女孩”或“好人”有着执念，认为自己是“好”的——无论我们怎么定义这个词——对我们来说无比重要。

但是，我们要做到。

>> 不要争论你确信的事实如果你明确知道发生了什么事，不需要与人争论。实际上，争论只会让你抓狂。争论一些基本的事实——比如，“我没有离开二十分钟那么久”、“我没有被这份工作吓跑”或“我从来没有答应在最后一刻做蛋糕”——等于在暗示事实还没有定论，如果听到合理的解释，你可以改变自己的立场。

>> 永远对自己做出真实的评价这一点可能很难做到，因为煤气灯操纵者总是给你负面评价，说你这里不好、那里不好，而这些批评也许有一定的道理。

你要做的是抵抗那些被当作武器的批评，保持对自己真实的、平衡的、包容的心态。

>> 停止和你的煤气灯操纵者争论还是那句话，不要总纠结谁对谁错。关键不在于谁能赢得争论，而在于你希望别人怎样对待你。

>> 你需要对下面这些选项进行尝试才能让它们发挥最好的效果。

为了避免对错之争你可以说的话

·“你说得对，但我不想继续争论这个问题了。”
·“你说得对，但我不希望你用这种方式和我说话。”
·“当你可以不骂人的时候，我愿意继续对话。”

学会说不

以上。希望感情和关系当中，能够少一点violence，多一点温暖的love.

这里是清柍，喜欢心理学，喜欢深度。