对不起，谢谢

杨幺

（19年的第一更，听到Eason的歌《对不起，谢谢》，想写一份关于放下的情绪。本文图片来自于图虫）

对不起，谢谢

     

        和朋友约好去夜跑，戴上耳机，能听到的就只有霉霉的歌声，很有律动，很适合跑步的时候将自己和外界隔绝起来。一个人的话，就只剩脚下的路和耳机里面的循环播放。

      “叮”，“叮”，消息的提示音。打亮屏幕，不是必须马上回复的消息，或者说，是需要思考一下怎么回复的消息。嗯，显示的名字是他的，具体内容不清楚。

        等到休息的时候，突然有一点小感慨，原来所有的悸动都已经止于唇齿，掩于岁月了。

        礼貌性地回复了他的消息了以后，自己又认真听了一遍，确定语气和用词没有什么不合体的地方以后，删去了对话框。我知道，他大概不会再回复了。一次聊天对话的终结和开始，都没有任何意义。

        “长睫毛女孩，单眼皮男孩，曾经近在咫尺的天涯，已天涯。”

        许多人喜欢听Eason的歌，似乎在歌里面能够听到别人的故事，或者是自己的故事。我也很喜欢听他的歌，但并不是一开始就喜欢的。他唱过一首歌，《陪你度过漫长岁月》，我让他唱的，或许带有强迫性质，因为我很喜欢这首歌。他唱的很好听，只是后来，我再也不听这首歌了。

          和他认识，我们是同桌。第一次认识他，觉得他话有点多，觉得他真的是一个很有爱的同学，很热心。后来就没有太多的联系，作为同学的话，没有那么多空闲的话可以说。

        这是一份大概开始得就很莫名其妙的感情，所以结束得也很快，104天。两个互相喜欢的人，变得比普通朋友还陌生的感觉，比互相折磨还心寒。

        所以，做“朋友不会失去，而做恋人会失去”这句话大概并不算对。朋友不会失去的前提是，一直都是朋友，从来不是恋人。朋友进一步可以是恋人，恋人退一步不会是朋友。这么简单的道理，我却要通过他才明白。

          我曾经写过这段话，有点傻：半夜突然醒来，睡得不踏实，看一眼手机，像以前等他一句晚安一样。结果就是只能嘲笑自己忘性太大，习惯的东西慢慢可以不用习惯了，再给我多一点点时间，突然发现我好像比自己以为的还要多喜欢他一点，真是很糟糕呀。感觉到我们在试着遗忘，不对，是我在试着去遗忘吧，他应该不会去回忆或是记得太多。这样的感觉就好像过去那个会因为他一句话就傻乐的姑娘在慢慢消失。

        没关系，就像曾经学着慢慢喜欢一样，我也可以慢慢忘记。试着遗忘从来都不是美好的事情，因为人不知道什么时候又会在某一个奇怪的时间点想起故事。

        把事情做得很绝的人，似乎是我，最好连朋友都不要做，鬼知道呢，我其实是不想自己还能看到他在我的世界里做旁观者的对比，太心酸。终于狠下心删去所有的联系方式的那个时候，发了一条微博宣泄自己的痛快和不痛快，似乎有点幼稚，还被人笑话。删除过很多条动态，那一条还留着，做告诫。后来花了一点时间发现，好像放下并不是一件容易的事情。

          以为自己会平淡很多地面对，不管是爱情，还是友情，我们都不会再有了吧？

        想说对不起的人，是我，有时候太任性和孩子气。兴许我当时只是想闹闹脾气，他让我做决定以后，想过说再试试，可是看着他说的不够爱我，突然失去所有勇气，不够爱，拿什么去抵消一千多公里的距离。

        想说谢谢的人，是我，谢谢他的开朗乐观和幽默，谢谢他来过，也曾带给我欢声笑语的记忆。

        所有的路都会有出口，即使是死胡同，也可以把墙砸了。有时候，这条路需要一个合适的契机。高一，加好友的时候是因为我生日，他想要送一句祝福；当时，加好友的时候是因为他生日，我想要送一句祝福。放下，或许是最好出路，彼此变成陌生的朋友，不去关心，不去问候，只是列表里还存在。

        不知道，他是不是想要就是这样的结果，如他所愿，也如我所愿。过往的所有细枝末节的感受慢慢变干净，就像鲸鱼会沉溺于六千四百米的深海。希望他会遇到另一个让他心动的好姑娘，希望他每天都可以开心得过。

        我不贪婪，关于爱情，只是有点羡慕木头和马尾。

对不起，谢谢

“所有的玫瑰，盛放以前都是懵懂的花苞

爱情的开始  都是从朋友

舍不得去打破

担心失去

失去，所有做朋友的美好

我们都没有勇气去说永久 

所以有最好的选择

谢谢我，学会去珍惜

我不知道这算不算计策

每朵玫瑰都美丽 但都枯萎

但我还是没有你了

谢谢我  失去你

说不清楚快乐，还是不快乐

但不忧伤

谢谢我 失去你了

谢谢我 失去你了”（杨幺 2018/09/07）