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文：好爸妈在线
二孩家庭容易陷入孩子的互相争斗、互怼，可是却不知道很所时候家长可以决定自己不调入这个烦恼的循环。到底怎么做，避免激起孩子争夺的目标呢？
近来在咨询服务中，接触到不少二孩家长，共同提到一个感到头疼的问题：两个孩子不停地来打小报告，甚至互怼，让人烦恼不已！
看到这里，你是不是也想说“我也烦这个！”
那么，你看到孩子们给我们设的坑了吗？
家长求助：老二近来很喜欢去搞老大的东西，文具、玩具……什么都搞一下，老大生气，老二大哭，吵成一锅粥。
每回我都好苦恼，不知道怎么摆平他们，你说我该怎么做好呢？
我说：孩子左哭右闹的，二孩妈妈确实挺不好当。我想先了解一下，你以往是怎么处理的？
家长无奈道出：我会跟大宝说，“你自己重要的东西，就先放好啊，放好弟弟就不会拿得到啦！”
大宝就反驳“我已经放得很高啦，弟弟还是拿”，我继续告诉他怎么做就好啦，谁知他还越说越生气。我真是一个头两个大！
听到妈妈这么说，估计她已经不自觉地掉坑了……
为啥说掉坑？无论孩子谁先惹谁，一旦父母当场、当面教育或批评其中一个，立刻就掉坑！
孩子之间的冲突变成了“妈妈究竟帮谁”的矛盾。
为了证明我才是最重要的，孩子会有意识或无意识地给父母挖坑，就要看看妈妈帮谁？谁就感觉自己比较重要！
负责任的妈妈会着急：那难道不干预、不教育？非也，而是讲究策略！出坑指南下面会讲。
掉坑有什么后果？
一旦掉坑，你就可能面临两种局面：
要么孩子之间陷入“受害者”与“被害者”的固化角色中；
要么输的一方会伺机“报复”，不时跟妈妈打另一个人的小报告。
陷入兄弟姐妹间抢夺支持的明争暗斗中，很可能带来无休止的烦恼！
为了避免陷入手足之争的大坑，首先要知道不能做什么？
——不能评判！
在还没弄清楚孩子们前面发生什么事情的时候，先不评判谁对谁错。因为无论批评谁，都会容易掉坑，结果被支持的“有恃无恐”，被批评的“嫉妒沮丧”。
大宝就曾跟我认真地诉苦：“妈妈，我很不开心，因为每次小宝来拿我东西，婆婆就说我没放好。我明明都已经躲在小房里自己玩，小宝钻进来看，他哭拿不到，关我什么事，她们就只会说我！”
那一刻我知道孩子的郁闷，因为外婆平时习惯性觉得大的应该做好，避免弄哭小的，一旦小宝哭，自然反应地说哥哥。
不问清楚缘由就评判对错，不是激起兄弟争斗，就是激起亲子争斗。
父母要特别留神，一旦他们成功夺得父母支持自己，获得站队，这带来的手足之争，很可能就会变成一辈子的互怼。
看到那些到四五十岁、甚至都有孙子了，见面还会吵架，或者互不往来的，不禁感叹：当初他们父母生几个娃的时候，会希望这样吗？答案自然NO，NO，NO!
坑是孩子挖的，跳不跳坑，是父母自己决定的！
为了避免掉坑，或者此刻你很想立刻跳出坑。
那么，当冲突发生的当下，最明智的做法是：忍住、闭嘴，不批评，先倾听。
（温馨提醒：倾听的前提是你心情不错，如果自己状态也不大好，只需让孩子知道你看见了，请孩子们自己想到办法，再来找你。照顾好你自己！）
倾听，不但能让双方讲述事情经过，还能帮助彼此理解。
换位理解对方的感受和需要，是解决冲突的前提。
倾听后，复述感受，孩子的心情被照见，能让他感觉备受理解。
“当你看到弟弟拿你的东西，你感到很生气所以才大叫，是吗？”
“当哥哥大吼你的时候，你有些害怕，所以哭了，是吗？”
当情绪平复后，可以进一步问老大：“你觉得弟弟为什么想来拿这个东西？”他会意识到小宝可能喜欢新鲜，还有想跟他一起玩。
如果小宝可以说话，就算四五岁也可以先提问，“你觉得哥哥是什么原因不想给你？”
然后，告诉他哥哥希望爱护物品等需要。即使小宝还不能理解，但两宝会看见妈妈努力促进彼此理解的过程。
只有彼此理解，才容易促进相互满足。
倾听和共情，能够让孩子的大脑重新恢复智慧。
才能让孩子们继续头脑风暴，想办法解决问题。
这里分两种情况：
1、当小宝太小不懂自控，如何赋权大宝解决问题？
自从小宝爱爬爱攀，就天然对老大的东西兴趣盎然。如果不小心弄坏或者弄丢了大宝的东西，家人很自然会帮小宝辩护“他还小，什么都不懂”。
但这种说法并不能让大宝容易接受一点，也不能让小宝学会界限。
所以，更有效的做法是父母负责共情理解、支持孩子想办法，孩子负责想出不同的办法来尝试。
启发式提问：“怎样才能保护好自己的东西不被小宝“破坏”呢？”（注：用大宝的语言和逻辑，先跟后带）
比如，我家大宝被好奇小宝弄丢过小车后，就想到几个好主意：
一是看重的物品放在自己二楼的床上或锁起来（个人私密的空间和区域，我们都尊重不让小宝去专属哥哥的地方）；
二是找出一些自己玩过的旧玩具车，满足小宝对车的好奇心；
三是若是想自己玩、不被干扰，找小宝睡午觉或出门溜达的时候，或者关起门来独自玩一阵。
四是在小宝生日的时候，买一些玩具给弟弟，一起玩。
这些从空间、时间、自主选择的维度上想到解决问题的办法，我都给予极大的鼓励和肯定，比如第四条是我也没想到的。
也许孩子提出的办法，我们不是非常认同，但可以让孩子先试一周，然后再调整。
只要是孩子们自己想到的办法，至少这个过程就已经锻炼了考虑双方需要、解决问题的能力。
培养理解、尊重、共处的品质，比解决表面的某个冲突事物给谁不给谁、谁对谁错更重要。
就孩子想到四个办法，真的减少了80%过往大宝玩车、玩枪的时候，小宝来“捣乱”闹得鸡飞狗跳的现象。
有时大宝忘记了，我们提醒一下，“你想选想用哪条办法呀？”他立马选一条行动，少了抱怨。
2、当两宝年龄可以互相理解，鼓励制作选择轮。
若是两宝都大了，什么都能争，争玩具、争父母陪、争吃的、甚至争洗澡……这真是再正常不过了！
父母随口习惯说“不要争啦”，有用吗？往往越说，孩子争得越带劲。智慧的父母总要有点方法来应对！
选择轮就是好玩，又能锻炼思维、合作、信任的工具。
当孩子们一争，你都可以淡定地说“来，我们一起想想可以用什么办法决定谁先去？”
这时要让孩子们多说，如果父母有想法也要放后面，并且询问“我想到一个办法，你们可以看看要不要放进选择轮？”
原则是让孩子觉得方法都是自己的选择和决定，感受充分的自主权和信任。
这样，以后遇到问题，孩子比较乐意从选择轮里选一个，不仅平和解决，还能锻炼多元解决问题的思维、包容的品质。
以后，遇到同类问题，转一下选择轮，交给运气，愉快地决定吧！
正念让我不再害怕冲突，只要有办法，冲突对孩子们来说，就是学习交往和共处的机会，学会理解他人的需要，共同解决问题。
因我们都明白成年人的世界，有人的地方就有江湖，有江湖就有纷争，越早能够接纳和适应这一点，就越能适应社会。
既然生了多子女，好处就是从小把孩子丢入真实的江湖世界，学会在资源有限的情况下，学会妥协、学会合作、学会多元应变思维。
冲突过处，皆是成长的风景。
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作者：陈雪莹
出处：好爸妈在线
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