平静

自父亲离开后，无论是家里还是我的内心都慌乱起来，久久难以平静。各种原来我厌弃的觉得在我的身边不可能发生的事情却历历在目残忍的出现在我面前，打击着我的肉体和心灵，一方面要承受着丧父的痛苦，另一方面亲人们的残酷无情的心理上语言上的对抗，这些在目前已经半年的时光里冲击着我，内心不能平静，无法释怀。我知道这个心理上的关要过去，我才能回到内心平静，才能心安理得，放下执念。

父亲生前也不是对我多么好，重男轻女的他把金钱看得很重，精神上更倾向于对哥哥和侄子的关切，至于我只是他老年生活中不可缺少的照料，我更像个保姆，这是这半年来我思前想后对自己在他心目中的定位，虽然我一度提起他会黯然神伤失声痛哭，虽然他是我失去的第一个亲人，虽然我眼前常常出现他火化后的狰峥白骨，虽然他时而笑眯眯的出现在我梦里，都无法让我在近来左思右想真实发生了四十余年的现实生活给我的在他心目中的定位，我不过是他晚年的保姆护工。我放下了。

母亲在父亲去世后的所作所为让我这半年来百思不得其解，原来视父亲为累赘的她终于得以解脱，可以随心所欲的花着他的钱可以到处旅游可以给任何她觉得用得着的人，也许这半年的经历让她明白了父亲对于她的重要性，明白了我对于她来说不一定再是以前的保姆护工，而是今后的生活依托，在以前她认为很重要的人一个个鲜淋淋的远离的现在不得不跟我一起生活。一方面疼惜着她的可怜，一方面打击着我，活生生的打醒我，让我知道原来我在父母心中的地位。无论她以前为何那样做如何抉择她和父亲的财产， 我都在这个难以入眠的深夜暗下决心，既往不咎，不再提及以前百思不得其解的过往，内心平静的接受过往的现实，好好的让她在我的身边过完她想过的我能给的余生。我放下了。

父母在，哥姐在。虽然我只是他们在遇到困难的时候能想起我，虽然在我最需要精神上支持经济上帮助时远离我，虽然在父亲丧事期间为自己在家里做的贡献大小争执不下又不远不近驻足观看我跑前跑后小丑般的忙碌，虽然在得知母亲在分配遗产时缄口不提我后远远的嘲讽的看着我没命的张罗着丧事事宜，虽然在需要我帮忙他她们时立即从久无音讯中突然热乎嘘寒问暖起来，让我知道我只不过是他她们的助力工具，我依然割不断的血脉亲情他她们依然是在将来的某一时刻需要我金钱上的帮助人脉资源的助力时冲出来给我打电话满脸微笑的哥姐。我放下了。

他，一起生活了近三十年的孩子的父亲。原谅我现在这样称呼他，虽然在我的脑海里他一直是唯一，是我理想中唯一白头偕老的相依终老的人。时间很残忍，爱情他说没了就没了，虽然他让我这个原以为离开爱情就如同鱼离开水般的死去活来，虽然他让我这个内心耻笑他人为了孩子勉强一起生活不肯放手，虽然他让我走到哪都觉得绿帽子戴在头上被人人前人后耻笑指点成为茶前饭后笑柄，虽然在父亲火化我极度悲伤需要扶持时他躲得远远的，虽然在第三者出现后露出狰狞面目精神上身体上惨遭欺凌，现在的我不再想他此时在干什么跟谁在一起快乐与否心里在想什么是否病痛，对于我他已远逝，他只是孩子的父亲，此时孩子需要他的父爱哪怕一点点，我会忍受眼下内心的千刀万剐。我放下了。

工作，我赖以生活的积累财富的赚钱方式，在果儿上学时充实我生活的工具，通过它跟社会接触，仅此而已，职位只不过是过眼云烟，同事只不过此间一同前行的同伴。在果儿长大之前，它对于我是不可缺少的，无论前行路上有多少艰辛历程，我都会坦然面对，它终将成为过往。我放下了。

现在唯一放不下的是我的未成年的果儿。虽然终将有一天会展翅高飞不再需要我的庇护，但此时她是我的唯一。我会全身心的爱她呵护她，直到她翅膀硬了要去远方翱翔，我会驻足远望心里祝福，转身过我想过的生活。这是我暂时无法放下的。

那么，就归于平静吧……