文/藍冬晨
好好珍惜时间
我现在有一点点的害怕。
最害怕的自己内心不坚定，自己吓自己。
今天早上发生了一件小事情。这是我爸做出来的事情，我很反感。
我昨天外出回来了！我也不知道我爸是怎么知道的，今天一大早没敲门就进来了，幸好我整个人当时是坐在床上看文章，没发生其它什么事情。但我心情真的很不好，不管房间有没有人总得先敲一下房间吧，即便是父亲也不能这么的唐突。随后又交代了一圈各种杂事，送弟弟去学校，能打三个电话过来，多劳心劳力！我是不能待在家的人，我特别讨厌家里的那种氛围，永远死气沉沉，一点活力也没有！
反正我有时候会特别的讨厌我爸妈那一套为人处世的行为，但这也不能怪他们，只能说我们的三观不一致，三观不一致的人处在同一屋檐下真是难过极了！
不知道自己是病了还是怎么遭，最近老觉得的心绪难平！我是知道的，我不想活成身边人的样子，永远在底层挣扎，永远不知道幸福为何意，永远处在尔虞我诈中！我以前觉得我爸挺牛逼的，但现在自己觉得爸也一直是在生活中挣扎而已，并没觉得他过得有多快乐，但当事人觉得快乐就行。
最近自己考试连连失利，我内心是有疙瘩的，总觉得自己没过关，别人就会戴着有色眼镜看自己，其实是我自己内心过不去，这是真的！
我发现自己有受虐倾向。不喜欢亲近的人为我着想，其实我是知道的，这是有原因的。一，怕自己不够努力，辜负了他们的好意；二，无论谁都没法真正了解自己，知道自己内心真正所想的是什么；三，让他们失望太多，终究是怕自己自卑太多。
今天看了一篇文章叫《台大教授周志文：守着我的“笨”女儿，直至她花开烂漫》。看完这篇文章，我的感受是：作者女儿是幸福的，毕竟她有父母足够的爱！
我也很自卑，自从上初中以来，我常常会想，假如没有爷爷奶奶给我的最好的爱，我是不是会活得异常的黑暗！我不喜欢我的原生家庭，我不喜欢我自己的父母，我们之间有太多的创伤，即便现在已经愈合了，但我知道那道疤痕永远都在，永远都不会消失！
时间过得好快，感觉自己什么也没干，什么也没得到，就已经到了女孩第一个分水岭的线！内心恐慌。
我的期望是：自己能越来越有价值，能越来越有选择权！我讨厌我的父母，甚至现在越来越反感我父亲，即便我知道他们是爱我的，但我觉得像一种毒药，随时会把我想要的生活，理想的生活幻灭掉！我甚至有点怕我自己，因为我是如此的吃不了苦头，正因如此，所以就怕自己坚持不下去！
接下来唯一的目标就是想找到一份适合自己的工作，能够滋养自己，让自己越来越好，让自己会有更合理的生活要求以及内在要求！
我希望我爸妈他们不要太强势了，强势到令我害怕！我希望自己可以不用那么的自卑与害怕，我更希望自己会越来越好的保护自己，学习力越来越强！
加油！
1营1班Amber
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