没有人是完全独立的个体。关系里的人，总是一起出现，相互定义，相互成就。
就像我们说，是父母生了孩子，但是从关系的角度，你也可以说是孩子生出了父母：因为如果没有孩子，你怎么能自称父母呢？
这样的说法，并不是文字游戏。这关系到我们怎么理解人这种独特的存在。
你是把人看作一个个独立的、偶尔产生联系的自我，还是把人看作完完全全的关系中的存在？
现在，我想请你重新来思考一下，什么是自我？ 自我存在于关系中 通常，我们会从个体的角度来思考自我。我们会假设，存在着一个稳定的、独立于他人的自我，这个自我决定着我的想法和行为。
相应的，我的想法和行为背后，隐藏的是我的个性，个性决定了我在大多数情况下会怎么想、怎么做。
如果我表现出自己不想要的行为，那一定是这个“自我”有问题，比如意志不坚定、情绪不稳定，甚至严重点，有心理问题。
从现在开始，我想请你抛开刚才那个视角，从一个新的角度来思考自我，那就是关系的视角。
这时候你会看到：其实并没有一个单独的自我，每一个关系里，都有一个不同的自我。
不是你的个性，而是你所处的关系，决定了你的想法和行为；如果你表现出自己不想要的行为，那也不是你一个人的问题，而是你所处的关系出现了问题。
这样的视角是不是跟你想的不太一样？你肯定想问，我们为什么要从关系的视角来看待自我，发展自我呢？
关于这个问题，我想用四个递进的层次解释给你。
第一，人无时无刻不在关系当中。
家庭有家庭关系，工作有工作关系，就算在地铁上，旁边都是陌生人，那也是一种关系。
也许你会想，我一个人独处的时候，总不在关系里了吧？当然不是。你独处的时候，你独处的空间，是由关系来界定的。
比如你一个人在家，家里有一个门，你知道就算有陌生人走过，也不会随意从这个门闯进来。这是你们在关系中达成的共识。
你一个人在家可以光着膀子，穿着短裤，爱干什么干什么，看起来你很自由。可是你知道你不能这样走出这道门，走到大街上去。这也是一种关系的共识。是关系界定了你独处的空间在哪里。
再想一下，虽然你在独处，但你仍然在关系里。你知道，这里虽然只有你一个人，但不意味着地球上或者宇宙中只有你一个人。
你虽然在独处，可是你仍然会想：家人在哪里，约谁去吃饭，明天要交给老板的报告怎么完成，老板又会怎么评价你……你想的这些，都是关系。
所以，关系是无时无刻不在的。
龙猫，你好
第二，在不同的关系中，你的自我是很不同的。也许跟陌生人说话时，你可能会脸红害羞，可是在很熟悉的朋友面前，你也会玩得很嗨。在办公室，你会努力工作，可是到了家里，你就会往沙发上一躺，反正会有人收拾。内向的你、外向的你；勤快的你、懒惰的你，这些都是你，只是不同关系中的你。
美国有个很传奇的教师，叫马尔瓦·科林斯。她在犯罪和毒品横行的芝加哥贫民区附近，创立了名为“西侧预备学校”的教育机构。
来这个学校就读的，都是公立学校里退学的，被认为有问题的学生。可是，在她的教育下，这些原来的街头混混，被认为有学习障碍的学生，都好像变得聪明了。很多都考进了大学，成了律师、医生、法官、教师。
她是怎么做到的呢？和以前学校里的批评教育不同，她就是很真诚地相信这些孩子是聪明的、独一无二的，不断激励他们说：“我相信你，你可以做得更好。”
这种教育的本质，其实就是塑造了一种新关系。关系变了，学生的表现，自然也就变了。现在我们知道了，人无时无刻不在关系当中，而且在不同的关系中，人的自我是很不同的。
第三，决定你行为的是你所处的关系，不是你的个性。
设想这样一个场景：一个妈妈正大声责备儿子：“你怎么又没做家庭作业？你这孩子怎么这么不听话！”她的责骂也许会让你觉得，这是一个暴躁易怒的妈妈。暴躁易怒好像是妈妈个性的一部分。
可是忽然电话铃响了，妈妈接起电话，立刻满脸笑容地说：“是老师啊。您说要来家访，好啊，欢迎欢迎。哪里……孩子在学校里让您多费心了……”
你又会觉得，这是一个热情有礼的妈妈。妈妈的表现为什么会这么不一样？不是她的个性，而是她所处的关系不同嘛。也许你会说，妈妈对老师的反应是不是伪装的？对儿子的反应会不会更接近真实的她？不是说，我们在亲近的人面前，才更容易表现出真实的自己吗？可从关系的视角，它反映的是妈妈在“亲近”和“疏远”这两种不同关系中的差异，而不是所谓“真实自我”和“虚假自我”的差异。
在这两种关系中，妈妈的表现，都是真实的，都是这个妈妈的自我。也许你还会说，这只是一时的反应，如果我们能看她长久的表现，我还是能够了解她的个性的。
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可是，所谓长久的表现又是什么呢？很多时候，那也不过是在另一段长期关系中的表现而已。所以，是所处的关系，而不是个性，决定了人的行为。
第四，是关系的视角会让思考问题的视角发生重大的转化，一些看起来几乎无解的问题，突然有了合理的答案。
有段时间，有个朋友跟我聊天，他觉得自己有拖延症，问我怎么办？
我就问他为什么这么想，他说他每天都要去跟客户沟通，觉得这很难，经常不想去动。
我就问他，难在哪里呢？如果做得不好，谁会评价你呢？他想了想说，是老板整天逼我们完成销售额。
原来，这个他在这里工作不久，老板很看好的能力，就给她跟老员工一样的人物。可是他害怕做不好而得罪老板？
原来，这个朋友也并没有超强的沟通能力。他不敢去表达自己观点，而害怕老板很生气。
所以你看，从关系的视角，拖延症就不是他一个人的问题了，而是他和老板关系的产物了。不知道你有没有这样的经验：如果是一个你很认同，并且也很认同你的老板交给你的工作，你的工作效率会很高。可是，如果是一个你不认同的老板交给你的工作，你就会非常拖拉，不想去做。这也说明，不是你自己，而是关系，在决定你会不会拖延嘛。
关系的视角拓展改变的空间 那么，从关系的视角看自我，到底有什么好处呢？如果你从个体的角度来看自我，觉得你有一个稳定的个性。稳定，就意味着你很难改变。
有时候，妨碍我们改变的，正是我们头脑里那个顽固的“自我概念”。
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可是，如果从关系的视角来理解，你在不同关系中的自我是不一样的，你就可以去不同的关系中，发现不一样的自己。
你不再需要给自己贴类似“敏感内向”、“自卑”、“自信”这样的个性标签。你会去审视具体是什么样的关系，导致了你现在的行为。你也可能会去寻求另一种能让自己表现更好的关系。
同样，你也不会去指责别人为什么有这么古怪的个性，而会去理解什么样的关系，让他表现出这样的行为。这增加了自我发展的潜力，也拓展了改变的空间。
我们头脑里根深蒂固的自我，其实就是一种抽象化思维的产物。你有很多的关系，每一种关系里，都有一个自我。你把这些“自我”的个性抽象出来，就变成了你头脑中那个固有的自我。这种思考会增加控制感，可是也让自我变得很稳定，很难改变。
而从关系看自我，就是一种正念思维，也就是近的思维，是把每个自我，放到具体的关系中，从每一段关系，去看自我的表现。这当然会增加改变的空间。有项研究说，夸奖孩子聪明会培养僵固型思维。但是，我有这个自信说，我夸我的女儿聪明，不会助长孩子的僵固型思维。
其实思维也是关系的产物。僵固型思维，说的就是这样一种关系：我不能暴露我的脆弱，给那个夸奖我的人，以免让他失望。
而从关系的角度，我夸女儿的时候，并没有这层意思，只是想说我很爱她。关系是有它自己的语言的，女儿读得懂这种关系的语言，自然就不会担心我失望。
最后，我用一句著名的诗来总结这篇文章：没有人是一座孤岛，可以自全。每个人都是大陆的一片，整体的一面。
我是小丸子，分享生活分享不一样的观点。愿生活有光，愿我们都做一个善良可爱的人❤️，找到属于自己“港湾”！
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