从今天开始，我将开始读正面管教这本书，不论作为一名老师，还是一个家长，不断的学习都是非常重要，并且很有必要的事情。现在我将来解读这本书，希望能帮到我自己和同样需要得到帮助的人。

第一章：正面的方法

如果你是一位家长，可能正在为孩子不听话，对学习没有兴趣，学习成绩赶不上而抓狂；如果你是因为老师，可能会为自己班级学生的成绩，比不过平行班而着急。而无数的事实告诉我们，一味的焦虑和着急是没有用的，甚至会把事情推向反面。

即使我们有太多太多的理由，比如家庭破裂、电子游戏、爸爸妈妈没文化、妈妈是全职工作……但是处于同样的环境，不同的家庭会教育出不同的孩子，这是不争的事实。

对此，鲁道夫.德里克斯是这么认为的。20世纪中期以来，发生的一系列重大的社会变化，是造成孩子们的变化的直接原因。

第一个重大变化是：今天的成年人已经不再给孩子们树立服从和顺从的榜样了。

成年人忘记了自己的所作所为，已经不再像过去的 好时光了，以前不论爸爸说什么，妈妈都很顺从，或者至少表面上顺从，因为这是当时的文化所要求的——家里是爸爸说了算。

随着人权运动的发展，这一传统成为了历史。德里克斯指出：当父亲失去了对母亲的控制权时，父母双方也就失去了对孩子的控制权。所以过去的好时光中有很多事情，其实并不真就那么好。

那个时候顺从的样板随处可见，而今天所有的少数族群都在积极的争取自己的权利，谋求完全的平等和尊严，我们很难再看到有谁愿意继续扮演卑下和顺从的角色，孩子们只是在追随他们周围的榜样。

孩子们虽然不能拥有那么多丰富的经验，熟练的技能，但是他们应该得到同样的尊严和尊重，他们也应该有机会在和善而坚定——而不是责难羞辱和痛苦——的氛围中发展自己所需要的人生技能。

第二个重要变化是：

今天的孩子很少有机会培养责任感和上进心，孩子们被爱的名义给予的太多，无需自己付出任何努力和投入，甚至认为这是理所应当的。太多的父母相信，好爸爸，好妈妈，就应当保护孩子免遭任何挫折和失望，因此，他们会包揽孩子遇到的一切困难，或对孩子过度保护，因此剥夺了孩子发展出自己的信念——自己有能力把握生活中的起伏的机会。父母常常忽视培养孩子自己动手的能力，常常剥夺孩子以负责任的方式做出贡献来，获得归属感和价值感的机会，反过来埋怨孩子，嫌他们没有责任感。

必须要强调的是，停止惩罚并不意味着允许孩子为所欲为。

孩子的责任感只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，有机会去学习具备良好品格所需要的有价值的社会和人生技能时，才能培养出来。我们需要给孩子机会，让他们去体验，与其享受到的特权直接相关的责任。否则孩子就会成为只会依赖和接受的人，认为得到归属感和价值感的唯一方法就是操纵别人为自己服务。有些孩子会认为他们不照顾我，就是不爱我，还有些孩子则因为做任何事都会招来羞辱和痛苦，而认定自己不该再努力。最悲哀的事，孩子们因为从来没有得到过，能感到自己很能干的锻炼机会，而产生我不够好的信念。这些孩子会将大量的精力用在反叛或逃避行为上。

在这里，作者提出一个有能力的人，必须的“”七项重要的感知力和技能”。

1、对个人能力的感知力——“我能行”。

而在我的教学生涯中，多数学生都不是这么认为的，不喜欢回答问题，没有承担意识。

2、对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我”。

很多的学生都需要经过别人的表扬和认可，才能树立起自己的自信心，而自己缺乏这种能力。

3、对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情”。

许多同学会因为自己的学习成绩不好而为心丧气，从此产生自卑的心理。

4、内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

我佩服那些能够再接再厉的学生，他们能够正确面对失败和别人的批评。

5、人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

有着良好心态和修养的同学，容易做到这一点，因为能够把控自己，也就更容易跟他人进行沟通？

6、整体把握能力强：以有责任感，适应力，灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制，以及行为后果。

7、判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

今天的孩子很少能有自然的机会，感受到自己被需要以及自己的重要性，父母和老师可以精心为孩子提供这种机会，

接下来作者列举了大人与孩子之间三种主要的互动方式。

第一种：严厉（过度控制）。

表现在：1、有规矩，但没有自由。2、没有选择。3、我要你怎么做你就得怎么做。

第二种：娇纵（没有限制）。

表现在：1、有自由，但没有规矩。2、无限制的选择。3、你想怎么做，就怎么做。

第三种：正面管教（有权威的；和善而坚定）

表现在：1、有规矩也有自由。2、有限制的选择。3、在尊重别人的前提下，你可以选择。

作者举了个例子来说明，三岁的乔尼在三个不同家庭吃早饭。

一个寒冷的雨天，全世界的控制型妈妈都知道，乔尼应该吃热乎乎的玉米粥才会扛过这样的天气。可是乔尼却不喜欢吃。妈妈使用了各种办法，还是不行，于是打了他一巴掌，乔尼出去玩了，估计妈妈气消了就回家来吃饭了。妈妈可有了机会来说叫自己的道理是多么的对。

第二个场景出现在娇纵型家庭，我们的小主人公走进了厨房，妈妈问：宝贝，今天的早饭你想吃点什么？换了无数种食物之后，乔尼还是没有好好的吃早饭。导致的是妈妈一整天都围着乔尼转。

我们再来看正面管教的家庭，早餐开始之前，就有两个非常明显的不同。首先乔尼自己穿好衣服，收拾好床，然后后来到厨房。第二个不同，乔尼会帮着做些日常家务，比如摆碗筷，烤吐司炒鸡蛋等。吃早饭的时候出现点状况，乔尼自己选了维蒂麦脆，尝了一口，决定不吃这东西。妈妈就说那好吧，你就不用吃了。然后他就出去玩了，两小时后，他回来了，说自己饿了，想吃东西，妈妈以尊重的口吻说：你肯定饿坏了，但是妈妈想你肯定会挺到中午的。乔尼感到沮丧，发起脾气来。这时候妈妈去了另一个房间，乔尼觉得没有了观众，发脾气就不那么好玩了。

这个故事以生动的事例，说明了大人与孩子三种互动方式之间的区别，以及正面管教在取得长期的积极效果方面是多么有效。

许多的大人怎么也不肯放弃对孩子过度控制的企图，因为他们错误的相信，除此之外的任何选择都是对孩子的不负责任。那些被娇纵大的孩子，总觉得这个世界欠他们的，他们从小就被训练的要用自己全部的精力和智力去操纵和烦扰他人，他们将更多的时间用来想办法逃避责任，而不是培养自己的独立和能力。

当心！是什么在起作用！

很多人强烈地感受到严厉和惩罚是很管用的管教方式，但长期效果是什么呢？我们常常被当时的效果所愚弄，我们必须要当心，当长期效果是负面效果时，到底是什么在起作用，惩罚的长期效果是孩子往往采用以下四个方法中的一种或全部来回敬我们. 。

1、愤恨——这不公平，我不能相信大人。

2、报复——这回他们赢了，但我会扳回来的。

3、反叛——要偏偏对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。

4、退缩。偷偷摸摸—我下次绝不让他抓到；自卑——我是个坏孩子。

在潜意识中认为自己是个坏孩子的，会继续扮演坏孩子的角色。而另一种也认定自己是坏孩子的，可能会变成一个讨好者，总是寻求别人的认可，以此来求得认为自己不配得到的爱。所以大人更需要知道自己的行为，会造成的长期效果，而不要被当时的短期效果所愚弄。

还有一些父母和老师，并不喜欢过度控制或者娇纵，但又不知道其他方法，就会在这两种无效管教方式之间来回摇动。当过度控制对一些孩子似乎管用时，其代价是什么呢？研究表明，经常受到惩罚的孩子，要么变得极其叛逆，要么变得因恐惧而而顺从。而正面管教不以任何责难、羞辱或痛苦作为激励手段，另一方面，娇纵不论对大人还是对孩子，都是一种羞辱，并且会造成一种不健康的相互依赖，而不是依靠自己和相互合作。正面管教的目的在于获得积极的长期效果，以及立竿见影的合作意识和责任感。

正面管教以相互尊重与合作为基础，把善良与坚定融合为一体，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的个项人生能力。父母和老师经常采用的过度控制方式，就是奖励和惩罚，那么当大人不在时，又会怎样呢？孩子们没法学会为自己的行为负责。

有效管教的四个标准：

一、是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）

二、是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）

三、是否长期有效？

四、是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格。

专断的方式，通常缺少和善，娇纵的方式则缺少坚定。和善而坚定，是正面管教的根本所在。

假设孩子跟你顶嘴，和善而坚定的一种处理方式，是你走开到另一间屋子里去，你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以自己以尊重的态度对待你自己，走开就是你以尊重的态度对待你自己。并且这样做每个人都有机会让情绪平静下来，心情好了才能把事情做好。

大人在规定某件事情需要孩子做到的时候，可以让孩子参与进来，例如制定孩子看电视，晚上外出玩耍或做家庭作业的限制，让孩子参与讨论，有可能她比你说的还多，当孩子有权利自己做事情的时候，就会感受到自己的力量，从而自觉自愿的去做事情。

归属感和自我价值感是所有人的首要目标，孩子尤其如此。惩罚与说教无助于孩子培养归属感和价值感，并且长期无效，也就是说，孩子会长期处于一个黑暗的牢笼中。

在踏上正面管教的旅程之时，我们就应该记住自己的目标。你到底想让孩子得到什么？

这就是第一章的主要内容，重要的一个词是温和的坚定，也就是古人所说的有所为，有所不为，教育就是一个宝藏，只有你去不断的探寻，才能发现你想要的宝贝，并且有一些宝贝，是你曾经的人生旅途，被忽略掉的，但是它对于你的人生，却有着非同寻常的意义，所以一定要把他们给找回。