袁宁梓，这是我写给你的第二封表白书。不过这次不一样，这封信我是一定会送出去的，而且一旦送出去或许我们以后不会再见了，因为那时我应该毕业了，要回南方去读研了。虽然从你大一退社团之后我们还在同一个学校，依然也没有见过——这样好像也没什么区别，不管在不在一个学校都没有再见过。这封信我可能要写好久，改很久，或许写到最后要送给你的那一天吧！因为我想清晰地看清自己的这份感受，也想向你清晰地表达这份感情。或许这封信要看一段时间，要是你耐心地看完了，先提前谢谢你啦！
或许你收到这封信会觉得有些惊讶，或有点突兀，毕竟我只不过是你大一时候一个学期的组长，从那以后我们也没有联系过。或许你都快忘记我了，但是我还是想把自己的心情表达出来，留一个不留遗憾的大学。
说实话，你是我大学第一个喜欢的男生，说的文青一些，就是所谓的白月光少年吧！虽然我看上去有些高冷，有些成熟，但不好意思，我还没谈过恋爱呢，也没有真正喜欢过别人。对你的喜欢我也不知道是不是真正的爱，毕竟我对你的了解只有大一那段时间的记忆，以及一些皮毛而已，可是这种感觉还一直保留到了现在。
我知道你大一是有女朋友的，不知道你们现在还是不是在一起，要是你们还很好，不好意思，我不是想来打扰你们的。准确来说是来感谢你吧，要是看完你或她不舒服，你可以把这封信删了。要是你现在一个人很好，那你就当成看个故事吧！
大一刚见你的时候，第一感觉就是觉得你挺帅的，干干净净的男孩子，聊天时发现你看的各种书也很多。后来我也不太光明磊落地和你聊天（毕竟藏有私心嘛），了解到你有女朋友，还拐弯抹角地想了解你更多。不过后来感觉自己挺不坦荡的，而且你或许也察觉到什么吧，也不怎么回复了。我就再也没找你聊过天了，后来翻看聊天记录都觉得不好意思，就把那些对话全删了，还把你在社团时和其它组员的照片也删了，生怕自己还会贼心不死。现在想想那时的自己真是有点好笑。
后来，经过一段时间的平静，我就安心在社团继续学习了。好好地成长自己，偶尔间断地想过你，隐约间感觉在学校的某个时间见过你一两次。但之后再也没见过了，或许是真的擦肩而过了吧。（这句话感觉有点矫情，哈哈）
后来通过社团，我在一个英语机构学习，喜欢过一个助教老师，不过很不幸人家也有女朋友。我就懊恼了，真是的，怎么每次喜欢的人都有女朋友，难道对方太优秀了。于是就专心去提升自己吧，大三去很多学校参加课程，去做英语助教。现在再见那个助教老师，依然喜欢，不过意识到自己对他更多的是崇敬，何况人家和女朋友很恩爱，我也就自然祝福他们呗！
说实话，我现在也没弄明白爱情究竟是怎么开始的。有人说有的人要保持一段距离才会喜欢，靠近了看清了就不喜欢了；有的人刚开始没什么感觉，日子相处久了会越来越发现他的可爱。我不知道自己对你了解了之后，还会不会喜欢你，但在这个当下，我还是有那种感觉的，或许是对大一那段记忆的喜欢。那段稍微有点内容的记忆，也只是那次我把你拉回来，和你们一起打雪仗的记忆。说实话，我们待在一起的时间都没有多少，也没什么内容和故事，你可能都忘了一干二净了。我怎么一直记得，还保持那份感觉呢？我开始觉得有点在自虐，暗恋就是在折腾自己嘛。但是也是因为有这些喜欢，也让我一点点变成更好的自己，说一口帅气的英语，健身，看书，挖掘自己，朝自己想做的事努力……
最近可能是闲下来了，就自然而然想到了你，又或是喜欢一个人的感觉袭来吧！我现在保研了，要去南京念笔译了。中间也很多曲折奇迹的故事，总之现在闲下来了。我不怎么看QQ，但最近打开QQ，总是看见你发的动态，发现你换头像了，但背景墙依旧是那句深情的话——大一的时候也是因为这句话对你增加不少好感呢！说回来，最近还找你打羽毛球了，说实话，这废了我不少勇气。因为我不擅长聊天呀，一旦开了话头，要怎么结束，我还怕自己一时冲动告白了。而且我们好久不联系了，这么找你打球是不是太突兀了。总之纠结好久，还是给你发了，发现你在健身，原来我们都在各自努力的道路上。不知道为什么，我有种感觉你好像分手了。但这好像和我也没什么关系吧，我都要走了，而且你也差不多对我没什么印象了吧。我就这么对自己说的，干嘛还要撩拨自己。
最后我们的聊天就草草结束了，但心里有了很多坦然。不过还想再见你一面，我想的是等到快毕业的时候再找你打一次羽毛球，找什么借口呢？还不知道，到时候看吧，不知道还会不会再见到你最后一面。不过这封信肯定会最后送给你的。现在是2018年12月2日，这封信要写到明年六月吧。如果我对你的感觉还在，它应该还是会送到你那的。以后我们会不会再见呢？要看缘分吧，我写这封信也是想送自己一个毕业礼物，也是给你的礼物，希望它不会给你负担。
要说一开始我计划写信时没有想得到你的回复，那是骗人的，不过现在写着写着，自己好像没有开始计划时那么期待结果了。袁宁梓，再见了，我真觉得这名字很好听。你在我这还有一个别名：小袁同学，这样写秘密日记的话不会一下暴露啊对吧！开始我还想给你写封英文的信呢，保密性更强，但还是写了中文的，不过也说不定，到时候送到你那又改成英文的呢！看天气吧（不好意思，英语专业的就会嘚瑟英国聊天气的文化，哈哈(ಡωಡ)hiahiahia）！另外叫你小袁同学也显得我们平等，虽然你比我小一岁吧，我也不想弄得自己像个大姐似的，我同学总说我像个小孩。好了，真的要说再见了。袁宁梓，再见了。
如果你不知道怎么面对这个告白，直接拒绝我吧。不要拿我当备胎也不要让自己纠结，我不在乎收到拒绝的答案，只要你是发自内心的就好，就像我是发自内心想表达自己的心声一样。其实我还有个邪恶的小想法，看过一个博主说，表白有什么好怕的，他要是拒绝了，那他就是失去了一个爱他的人，那是他的损失，于告白的人而言，却收获了一次历练。所以不要介意，如果不回复也没关系，只要我们以后都放开心去走各自的道路就好。
2018.12.05
我感觉这样写下去可能要变成我对你的表白日记了。不过就这样写着吧，最后整理成一封信给你也好。
我不是说过总是在QQ看点里看见你发的东西吗，我又手欠的点开了你的QQ界面，不过没有点进去，不然就留下痕迹了呀！我经常干这样的事，哈哈，徘徊在门外偷瞄。自然我就看见你听的QQ音乐《练习》。我听歌不多，一般都是在学习的时候听听纯音乐，所以根本不知道这是什么歌。今天写作业边听歌的时候，又一时手欠，放了《练习》，结果发现是分手的歌啊。我应该更坚定一开始的猜想了，看着那些歌词，顿时感觉你分手了心里肯定不好受。
很抱歉，在你难过的时候我不能给你什么帮助，从始至终我都是站在你世界外面的人而已，我也没有身份去表达自己的关心。我也更不想这个时候靠近你，这个时候的关心都含有一点动机不良的嫌疑。所以约打球吗，这个我或许要想想吧！
今天看到一禅小和尚的视频，说喜欢一个人就要告诉他，不是要感动他，而是让他知道有人喜欢自己，在难过的时候也能有一些温暖。可是抱歉，这个时候我不能告诉你，我不想动摇你，带有私心地给你安慰，只能默默看着你，心里默默希望你好起来。希望你快点恢复，当我毕业时把这封信送给你时，它能给你更多温暖和力量。
昨天我还告诉室友说毕业时要表白，她们说两三年都没联系了，人是会变的。听了她们的话，我心里也有迟疑，怕你会变得不是我当初认识的样子，其实更怕你不如当初的样子吧。但是想到最近你说你在健身，便觉得一个坚持健身的男生，哪怕开始一两个月，我觉得也不会变差，我也是这个学期刚开始健身一两个月呀。而且我相信以前的感觉，那个社团活动都不会牵其他女生手的男生（我还记得一次社团活动牵手围圈，你故意躲开我的手哦(´-ω-`)）。
袁宁梓，你很优秀，在我心里便是如此，虽然我曾害怕你变了，但我相信记忆里那个高高帅帅，给我讲和女朋友的故事，曾经躲开我的手，因为有女朋友不怎么回复我消息（我猜想是这个原因哈），现在和女朋友分手而去健身，把头像换成“我只爱学习”的优秀的袁宁梓。把这封信当做我对你的祝福吧，希望我毕业后，这封信可以给你温暖。希望你能越来越优秀，成为自己喜欢又想要的样子，就像美国队长一样，因为一颗正直的心变得更好，还找到可以和自己跳舞的“right partner”。羽毛球还打不打呢，从今天的心情来看，应该不会打，哈哈。以后嘛，看心情吧Ｕ^皿^Ｕ。
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