1.打孩子有用么？

我家崔老师认识一个妈妈，经常打孩子。经常到什么程度呢？就是每次见到她，她就主动汇报，又打孩子了。

打孩子的父母我们也认识不少，但像这样喜欢说出来的，就只这一个妈妈。

“我好好说话，他就是不听，我就打他了”，这位妈妈总是这样说，同时摆出一副无奈的样子。

这倒是和大部分父母一致的，就是打了孩子以后，如果父母主动说出来，一定是为了证明父母是因为很“必要、正确、不得已”的原因才打的，一定是为了证明这孩子不打不行。

你看，我们大人做事情就是高明，连打孩子都是迫不得已，为了孩子好的。

问题是，打了这么多次，到底管用么？

好像是有点用，毕竟打完了，当时的问题虽然没解决，但是造成问题的人已经被镇压了，家长就觉得问题解决了。

可是，下次遇到这位妈妈，她还是一副无奈的样子说：“我昨天又打他了，就是不听话，真没办法”。

打一次，管两天，然后再犯。这样看来，好像打孩子又没什么用。

2.短期效果

评价打孩子有用还是没用，我们既要看短期效果，也要看长期效果。

打孩子的短期效果是什么呢。

小明看了《星球大战》以后，特别着迷，不过他的迷点比较小众，他喜欢模仿电影里机器人的走路动作。

他摇摇晃晃地摆动着僵硬的胳膊和腿，在客厅里转圈走。

第一天，小明走得很开心，他爸爸看见了，没说什么。

第二天，小明还是模仿得很开心，他爸爸说：“不要这样乱晃了，看着就烦！”

第三天，早上起来就模仿机器人，他爸爸说：“叫你别乱晃，怎么不听话呢？上学要迟到了！”

小明越走越开心，他爸爸隔几分钟就催促一次，小明好像没听到。

等到快迟到的时候，他爸爸终于意识到，光说是没用的，忍不住打了小明一顿。

小明哭着乖乖穿好衣服上学去了。

路上爸爸牵着哭个不停的小明，很凶地说：“不许哭，憋回去！”

小明想不明白，明明打得很疼，爸爸很凶，自己很害怕，为什么不让哭！

但是小明用尽力气憋住了哭声，他大口喘气，抽噎着，泪水从脸蛋上淌下去，不敢发出声音。

他还是觉得学机器人的动作很好玩，只是不想再挨打。

“不打还是不行，一打就好使”，小明的爸爸这样想。

这是打孩子（惩罚）的短期效果。

3.长期效果

慢慢地，小明眼里的泪水干了，他想起来，好像自己因为贪玩，忘了什么事情的时候，爸爸总是会打人。

他的目光从恍惚变得凝重，脑子里开始转起来。

“凭什么不让我玩？凭什么都得听大人的？爸爸真讨厌！”，这是他第一个想法——憎恨。

“你不让我玩，我就撕了你的笔记本，打翻你的水杯。”，这是他第二个想法——报复。

“你不让我跳，我偏要跳，明天早上起来就跳，气死你！”，这是第三个想法——反叛。

“哼，你不让我跳，我偷偷跳，不让你知道！”，第四个想法——远离大人，偷偷摸摸。

小明的嘴角又露出了笑容。在家长看不见的地方，孩子又长大了一点。

上面四种想法都是家长不希望孩子有的。

许多家长希望孩子有的想法是：“学机器人不好，我以后要乖乖的，让爸爸喜欢我！”，这种想法看起来好像没问题，当乖孩子不好么？

听话的乖孩子可能各方面都好，但是必然有一个问题——自卑。乖乖听话的孩子，必然是自卑的孩子。

打孩子（惩罚）带来的长期后果就是这4个R，憎恨Resentment、报复Revenge、反叛Rebellion和退缩Retreat（包括偷偷摸摸和自卑）。

4.打到什么时候为止？

打孩子（惩罚）只会教给孩子他不能干什么，不会告诉孩子应该怎么办，不能教给他积极的品质。

下次遇到问题，还是会有冲突，继续打下去么？

一个经典的问题是：“你打算打孩子打到什么时候，才不打了？”

很多人会说：“等他长大了，懂事了，就不用打了。”

什么叫长大懂事呢？就是孩子放弃了自己的想法，完全顺从家长的想法行动。

而事实是，一个人不可能总是顺从别人的想法而不积累负面情绪，积累的情绪，总会有爆发的时候。习惯打孩子的家庭，孩子永远是不听话的，这样一般会持续打到青春期，才停止。

为什么呢？一方面是孩子大了，能还手了，打不动了。另一方面是家长怕了，怕打得离家出走了。被迫放弃了。

然后总结出一句话：“这孩子没救了，打也不管用，我管不了了！”

在他们眼里，养孩子就是要用尽办法让孩子屈服。

许多家长都认同，骄纵是会害了孩子，养孩子没有别的办法，为了孩子好，不打是不行的。如果他们明白惩罚的长期后果，就可以把这样的观点翻译成更清楚的表达：很多父母相信，要让孩子健康成长，就要不断惩罚他、打击他、羞辱他、强迫他，让他感觉糟糕透顶，失去自尊和自信，只知道顺从大人的想法，这样才能成为一个优秀的人。

这样翻译了一下，就能看出这种想法的荒谬了。

用惩罚代替打，冷暴力代替热暴力，造成的后果是一样的。

5.真的是好好说话他不听么？

养孩子有很多不需要惩罚，不需要打也能奏效的办法，这些方法需要家长有很大的耐心和对孩子的真正的尊重。

虽然说出来不好听，但这个世界上确实有些家长不关心孩子的感受和未来。他们希望孩子不麻烦家长，不需要耐心引导就能长大，长大了还要对自己很孝顺。

当与孩子产生对抗时，就喜欢一打了事或者严厉惩罚。心里也是知道这样打是不对的，但是总想着把打孩子合理化，不想反思自己的问题，却想把问题推到孩子身上。

“我好好说了，他就是不听，不打不行啊！”

什么叫好好说话不听呢？

影小姐4岁时生病了，我带她去医院抽血化验。前面排队的一个孩子，害怕抽血，大声哭了起来。

他爸爸搂着他，劝说他不要哭，不要害怕，说了很多显然没有用，哭声变得越来越大。

突然他爸爸挥起手来，给了他一个巴掌，孩子抽噎了几下，停住不哭了。

这时候他爸爸也冷静了一点，搂着孩子安抚他的情绪。但是孩子对抽血的恐惧没有消除，憋着情绪等到最后，抽血时还是大哭，几个人硬按着才抽完的。

所谓的家长“好好说话他不听”基本都是这个样子的：

1.我已经决定了必须这样做，你没有选择。

2.我现在用温和的语气通知你这样做，必须听我的。

3.你不理解这件事情，这么明显的事情你不理解，我才不管你有什么想法和难处，你太不应该了。

4.我现在用生气一点的语气通知你，必须听我的。

5.你说我语气不好，你有情绪，这不行，你不能对家长有情绪，你必须控制你的情绪。

6.你不控制你的情绪，那我控制不了我的情绪也是理所当然的。

7.既然我好好说话你不听，现在我生气了，我只好打你了，这是你自找的。

不好评价这种家长的这种做法，我只是觉得，他一定不敢对自己孩子以外的人这样“好好说话”。

我带影小姐抽血，提前讲了抽血化验的必要性，还告诉她，抽血确实会有一点疼，是针刺进去的那一会儿疼，就像是针刺了你一下那种感觉，不过很快就不疼了。爸爸相信你，为了治病，能忍受这点疼的（鼓励）。影小姐知道会疼到什么程度，也知道为什么要抽血，她抽完血和我说：“确实有点疼，但是很快就不疼了，我能受得了。”

这些道理必须提前讲，在孩子情绪激动的时候，根本听不进去任何说教。而偏偏很多家长就喜欢在出现问题以后才想起来讲道理。

这就是他们说的，“好好说话他不听”。

而真正的好好说话，是这样的：

1.关于这件事情，你有什么想法？（如果孩子太小，也可以给出有限的选择）

2.我了解了你的想法，知道你的担心，你可能有些误解，我给你解释一下。

3.你还是害怕，有情绪，这很正常。（保持冷静，温和的语气）

4.你不能控制情绪，没关系，我需要先控制我的情绪，我们都冷静一下再说。

5.我现在控制好情绪了，你不同意的话，我不会强迫你。

6.好吧，既然这是你的选择，我尊重你的想法（放弃必须立刻解决问题的想法，逐渐引导）。

孩子年龄不同，家长需要运用的沟通策略也不同。不需要担心，孩子在感觉好的状态下，都能做出对自己真正有利的判断。

6.三种管教方式

总结一下家长与孩子的互动的三种方式，骄纵（自由无限制，无规矩）显然是有害的。

严厉（过度控制，没自由），因为短期有用，一直能迷惑人，让人以为是不得不用的方法。实际上短期有用会造成长期有害，损害孩子积极、自信、负责任的品质。

有些父母不知道怎么办，会把骄纵和惩罚机械结合。打一顿，管用几天，家长觉得愧疚了，又骄纵几天，等受不了的时候，再打一顿……这样在两个极端摆动，找不到解决问题的办法。

第三种方式是我们提倡的正面管教方式，有规矩也有自由，和善与坚定并行，尊重自己也尊重孩子的管教方式。正面管教提供了很多积极沟通和培养孩子的方法，这些方法都需要在让孩子感到无条件的爱和归属感，感到你是在真正尊重自己也尊重孩子的前提下，才能发挥作用。

而做父母最难的部分，就是发自内心的尊重。

关于尊重的话题，以后另起一篇再讲。