莫名其妙的伤感

今天晚上在一家汉堡店吃汉堡，我已经记不清楚这是我第几次，一个人去吃汉堡了，以前一想吃汉堡，我就会叫我表弟去...如果他们不在，那么我就一个人去，我也不知道从什么时候开始，我渐渐的喜欢上了一个人，一个人逛街，一个人看电影，一个人去很远的地方，一个人去旅行。也不知道从什么时候别人称之我为寡王，江湖人，自己做王帝，这些莫名其妙的称呼...

      其实真正让我成为寡王的可能就是，骑行西藏那一次开始吧！那时候我有个朋友跟我说，陪我一起去，后来他主意改变了，说不去最后一个人去了，也可能就是从那开始的吧！

每次选择做一件事，也不会在乎有没有人陪有没有人一起。想做就去做，想去就去，不管有没有人支持你，陪伴你。

      慢慢我就发现很多事情要两个人做的我一个人都可以做了，也免得去打扰别人。

      我可以给自己做决定，就像18岁那年，我自己一个人签那些医疗住院风险所有那些风险证明一样，我就是自己的监护人。

      就好比以前读书的时候所有的家庭报告什么。各种监护人签名都是我自己签的一样。

家长的名字都是我自己写上去的，我相信在这个世界上，所有的留守儿童基本上。所有的报告书都是他们签的名字。

      慢慢的你就会发现，做很多东西你就不再需要任何人，也不用去依赖任何人，你自己一个人就可以搞定。

      不管是住院看病，赚钱，旅行攻略自己一个人都可以把握着，不再需要任何人...

对啊，17岁的时候去银行办卡，要家人陪同，18岁后去银行就可以自己做主...

    一个人虽好，但有时也会莫名其妙的伤感，每次去吃东西的时候，我都会静静的坐在那里，看着周围的人，就在一个小时前，我在一家汉堡店，坐着等我的食物上来。

我还是上以往一样东看西看的周围的人，突然有一个小女孩一直盯着我看，我看了看她，他身边坐着他的爸爸妈妈，姐姐，哥哥。多么幸福的一家五口啊！莫名其妙的羡慕。

      突然让我想起小时候，每次过节日的时候，别人家都会做好吃的，有糍粑，有粽子。

而我只能流着口水，眼睁睁的看着别人家的小朋友吃。别人家的跑朋友都会跟我们炫耀，说他的爸爸妈妈带他们去哪里哪里玩了...

那时候真的很羡慕别人家的孩子...

后来过节我自己学做糍粑，做粽子，做各种好吃的给自己吃，虽然做的样子怪怪的，但是也挺好吃的。

      后来慢慢的发现，别人家父母能做的东西我都能做，其实也并没有什么好羡慕的。

      突然想起我第一次住了十天院的时候，那时我才17岁，我被隔离在一个房间里，不能出去。那里有十几间病房，我就关在其中的一间。每当吃午饭的时候，我都会看到有人走过来敲对面的门叫他名字说，想吃什么，跟妈说给你去买，每次看到我都会有点莫名的难受，难受又带点高兴，难受的是别人都有父母来看，给他们送好吃的。高兴的事，我自己一个人扛下了所有，我真厉害。我不依赖父母，我不依赖任何人，我一个人就支撑了下来，没有安慰，只有勇气。很荣幸的事没有一个人帮我，我也能承受所有的困难挫折。不给别人添麻烦。

        突然又让我想起，有一次我从医院检查出来，那天刚好是周末，我在一家面馆吃面，一对夫妇带着一个小孩坐在我对面，那个小孩好像读初中了，那对夫妇，男的点了一碗鸡蛋面，女的点了一碗叉烧面，那个小孩也是叉烧面，那个男的把他娃里的那个鸡蛋榨给了那个小孩，说孩子多吃点，爸爸不喜欢吃鸡蛋，然后他妈妈又把他碗里的叉烧榨给自己的孩子，

叫她 多吃点肉，你看都瘦了。在学校就没有这些东西吃了，多吃点，不够，再点一个，坐在对面的我莫名其妙泪水突然在眼角流了出来。我不敢抬头看我对面的那对夫妇，还有那个孩子，我低着头继续吃。生怕他们看见，眼泪不停的往碗里滴，可能这时已经被他们看到了，我就说，卧槽，这辣椒什么辣椒这么辣！

辣到我眼睛都红了...

      可能我是羡慕别人的家庭而流的眼泪吧！

虽然我的父母从小都没有给过我什么，但给过我生命，那就已经足够了...

        这几天不知道为什么心情很不好，特别是今天我已经停药两个星期了，今天我感觉全身无力，手脚发麻越来越严重，连玩手机都手麻。感觉自己好像无精打采一样。

我总是在迷茫的医院，为什么还不给我电话？

叫我过去住院我，我真的受不了了，我想快点解决这件事情。可以了解我这一块心病...

      昨天收到语音电话我妹打来的，问我在家吗？说我的父亲打电话给她，说我把自己关在房间里都不知道在干嘛！都两天没有见出过来，可能已经在里面自杀了。想不开，当时我真的是笑了。我都已经不在家好几天了，还说我在家房间里不吃饭不什么的..

对于这个我已经曾经原谅过无数次的父亲，我已经跟他没有什么话可说的了，也不想跟他说些什么，反正我就是不想看到他，他也不敢打电话给我，连我房间门都不敢开，就在今年我回去的时候，他来找我，流着眼泪，跟我道歉，我都没有看他一眼，因为这个人在我的世界里，他已经死了，在七年前就已经死了，我永远不可能忘记他是怎样对待我的，我曾经无数次过原谅过他...

        这次回来没有见到我的母亲，听说我的母亲回娘家了，听说他们闹离婚，其实我已经懒得去管这些事情了，我也理懒得理这些事情影响我心情，他们该怎样就怎样吧！

反正从小就没有觉得好像有过家人一样，在我眼里，家人只有我，我哥我弟我妹我爷爷，还有一群从小玩到大的堂弟堂妹们，其他的都是外人...

这次回去，有点小难过，我在镇上。一个烧鸭店，买了半边烤鸭，我还对那个烧鸭老板说，能不能拿那个几个鸭头给我，老板娘说要那么多丫头干嘛？你这样让我怎么买得出去？我说拿回去给我爷爷，然后老板娘说，你爷爷喜欢吃，是不是？我说是啊！我还叫他不要砍碎整只，他就喜欢整只吃...

        当我兴高采烈的，拿着烧鸭，去给我爷爷，才发现我爷爷说不要他不吃，叫我拿回去，然后我一直追问为什么不吃？你以前不是最喜欢吃吗！他还是坚决不要叫我拿回去，说他不吃，在我的不断。问道下他才说吃不了，现有心脏病不能吃这个，一吃，心跳就会跳的越快，现在酒都不能喝了，已经很久没喝酒了。现在只抽烟...

年初的时候他还能喝酒抽烟，以前还跟我说，如果没有酒喝，叫我戒酒是不可能的，没有酒喝，就会短命。要天天喝酒才能够长寿。

没想到时隔才几个月就不喝酒，看到他现在的身体有点小难过，我就在那里跟他聊了好久好久，他都是说一些以前的事。虽然那些事已经跟我说过无数次，但我还是愿意在那里听...

然后我提着烤鸭回去，看着这半边烤鸭，我又不能吃。因为我最近停药了，我要清淡一点饮食，不能吃太热的东西，以后我觉得又不能浪费了，然后就吃了几块，然后直接拿去喂狗...

我是拿去喂狗，我也不会留给我父亲吃的...

      这样我有点不高兴的就是，听了我妹的电话说我自杀什么鬼？我活的好好的，我为什么要自杀？我有什么想不开的？什么挫折，我没经历过，就算被全世界人抛弃，我责骂我，歧视我，我都不可能自杀....今天我刷抖音，又刷到了那个叫做搜索的电影，那个高圆圆演的什么鬼啊？我觉得那个女主太不够坚强，居然自杀了，太不坚强，我是不管什么挫折，我现在已经刀枪不入了，我是不会让那些讨厌我的人，厌烦我的人阴谋得逞的，还有那些想我死的人。不管怎样的道德绑架，我就是我不一样的烟火，不需要解释，随他怎么说，随他怎么说，说我六亲不认也好，说我是条狗也罢，都无所谓。我是宁可我负天下人，也不可天下人负我，还有那些欠我钱，我最近几天还在追钱不理我不回我信息的人，不要以为等我死了就不用还钱，在你们没有死之前我是不会死的。

就等着我经常去骚扰吧！我没有你们想象的那么懦弱。

一个曾经每天啃着三片药片，冒着生命危险，坚持骑完西藏的男人有那么懦弱吗？

小小的挫折对我而言，不算什么，不然我这七年不靠家里人，只靠自己挣钱看病是怎么熬过来的，如果我就这样倒下了，身为男人的我那也太懦弱了吧！

虽然今天有点莫名其妙的伤感，但又莫名其妙的坚强，你们越是步步把我逼上悬崖，我却拼命的往上爬，哪怕只剩下一口气。

哪怕在这时你踹我一脚，我也会把你拉下去。