时光荏苒，似白驹过隙。

踩着2018的尾巴，我觉得还是要说点什么，才不枉在这个时光机上曝一次光。

01 痛

记忆一帧一帧，像书本一样“哗啦啦”地往后翻。我看到庭院中那棵上了年头的老桑树下面，冬日正午的光铺下来，温柔地覆在他微微发黄的小麦肤色的脸上，脸上挂着的微笑有些勉强，我知道他已经尽力了。到1月，他已经和癌症抗争了近3个月。微创的伤口常常在梦中也会撕扯着他的神经，以致他睡梦中的呻吟越来越重。

话说知道这个结果的第一夜，我哭着到半夜，最后抱着孩子沉沉睡去。再后来，慢慢接受这个事实，会在煎葱花油饼的时候突然想到“哦，孩子爷爷最喜欢吃这个饼了。”也会在为爷爷剥莲子准备做百合莲子银耳羹时，突然就背过身去，泪如泉涌。可转身面对着其他人便依然嬉笑如常。我们都当做什么都没发生，虽然，都知道那样一个不愿承认的结果不可避免迟早会来。

那样一段暗无天日的日子，所有人心里的弦都紧紧地绷着，我开始整夜整夜的失眠，也会在下大雪的凌晨一两点的夜里，独自起来去庭院里扫雪。所有的事情都有些张皇失措，所有的情绪都小心翼翼。这其中我所遭受的误解和委屈，在这里不想细说。除此我只想对自己说一句，我本一颗善心，功过但凭人说。

9月，我在微信朋友圈发了一句极其简单的文字：堂上百年人，化微尘。

那一天，抗癌一年的爷爷最终撒手人寰。

那一天的中午，我和孩子姑姑还在讨论说爷爷最近突然能吃饭了，希望能发生奇迹。可是白米饭还未蒸熟，医院里便传来噩耗。至今不能忘，他嘴角溢着血，鼻间插着氧气管抬进屋里的情形。因为怕奶奶承受不了离别，亲人把她拉到堂屋里去。我坐在爷爷身边，看他痛苦极了的样子，眼泪如决堤一般。我握着他的手，看着他瞳孔一点一点涣散开来。他一直盯着门口，我知道，他在惦念自己唯一的儿子，还有远在外地的一个兄弟。这两个人，此刻都焦急的在路上往老家赶。我点开老公的视频，老公几度哽咽，所幸，赶在最后，爷爷握住了他的手。

时隔一百多天，我仍时不时地，在梦里遇见：爷爷穿着那件海军蓝的衬衫，头上顶着蓝色的帽子，坐在老式木椅上面，低头剪着指甲，还时不时抬头看一眼膝前玩耍的孙子。孩子至今还觉得爷爷在住医院。甚至10月初孩子生病住院时，在医院的走廊里还仰着头问：“妈妈，爷爷都是在这个医院里，咋还不回家？妈妈，爷爷病啥会好呀？”

原来，一个人，给你的记忆竟是这样深长悠远，悠远到那些记忆几乎会贯穿你的一生。

那一段时间，我不知道如何跟孩子解释“死”“去世”这两个字眼。现在别人问起孩子“你爷爷去哪了？”他会懵懂地回答“爷爷去世了。”可当别人说“你爷爷死了。”的时候，他又会很生气地反驳“我爷爷没死，我爷爷去世了！”每每这个时候，我总会泪崩。可记忆再痛，总有一天，经过时间的过滤，也会淡极，渐无。但每一种痛，都是人生的一种经历。

因为爱，所以会痛。因为痛，所以刻骨铭心。

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02  喜

虽然这一年悲痛打底，可我的初心依旧在。好在痛过之后总有喜色跃然纸上。

侍弄花草，开办免费书屋，外出学习（这些是在孩子爷爷去世以后。很多时候你会发现，虽然悲伤依旧，但生活更需要你掩藏起那些悲伤，用强装的微笑去迎接。）在自己喜欢的写作平台开通连载《那年年华，乔远不见》虽然目前仅有14万5千多字，49章节，但我会继续秉持这个爱好，并将之贯穿一生的时间。

我感觉自己将自己分裂成了多个自己。虽然疲累，但心里很快乐。

也是这一年，我决定，喜欢的事情即刻去做，永远不要等。人不怕没有时间，就怕等。时间是可以挤出来的，可你的懒癌症，谁也拯救不了！

这一年，有些之前冰冷僵硬的关系开始舒缓柔和。但人生不如意事有八九，总有些意外的因素会横空而来。但还好，最后解决的还算圆满。也是这些事情让我意识到，信任和自尊自强，是一个人，一生需要学习的课程。

2018已然抓不住了，2019，愿所有的善良都能被温柔以待，愿所有的努力，和深情都不被辜负！