晚了

有的人还能够回头，是因为根系在一体。没什么稀奇，另一些原本就从未遇见。如果理解就是一方面的基础，回应也毫无意义。我当初认识一个人，他说他需要适当的回应我。他在训练一种机关一样的观察反应，我就像感觉不到对方一样兀自猜测，我猜测什么？我是以为一个受过伤的人会选择珍惜再告别。而我是这样的，对方不是的，我很难过一阵子，彻底推开是不会被体面拉回来的，其实你问我，我也从没想过体面回归。

从内心深处焕发出一种孑孓的自信。它是在表层自卑的最深处，对于情感，相信最深处的慈悲，还是中间灰色地带，表层的悲观，实际都是理解的。能够理解，但因为有生活，还是要放手。从来没有比放手更能吸引我。我就决定这么信步走出去，我的国度和世界。

再拉长了，还就是这些，不是从心而发也都记录了我。这个就是意义，至少我能做到全面拥抱它们，我的自我很大，很多人的自我已经僵死坏掉。我或许会为什么觉得感恩，一个悲伤的女孩，梦中的世界，很容易不被珍惜。男人至死都三岁。

苏牧就是苏牧，我发现所有的本性不能变更。从今天起，我为苏牧写小说，那就是我想象中的他。以他为蓝本，能走到哪里就走到哪里，是这样的。故事性的突兀我会特别讨厌，我就是喜欢没有故事的氛围。如果最初你写那个故事我会特别喜欢，但是晚了。我们遇见的晚了。

我也不觉得有什么遗憾。应该经历的都经历了，我必须醒来，不容许沉睡，你不让我睡，或我具有清醒的气质，都是有可能的。我还或许是迫切想醒，很多东西我不想说，但是写进了心里面的东西才是真的。静默不是折磨，就是本态，从那个状态出发抑郁就是需求。关系就是损伤，我要么选择什么都摆出来，我不喜欢隐藏悲伤的底部。正是因为都过去了，我有必要单辟出一个栏目，苏牧和我的一切。与后青春有关，与今天似乎都无关。我正是什么都不想时，默默慢慢地怀想，其实那几年，干脆绝对的，我们并没有故事。借用一个心灵的模型，这给我自己，青春是一场盛放的烟火，我不会老，也永不死。写下去，天长地久，永无尽头，无心无想的灵光乍泄，我给出去的纯洁，不会考虑边界。你给我的我也不刻意区分。

那些年，我记得的和虚构的，就像一把刀，割接了自我与失真的一个部分，如果探索，就在此刻。我们无法逾越的生死边界，我能感受到对方体内我的灵魂，都是我曾经美好破碎的投射。现实我们没有在一起，来源于我的冷静，我要用文字延伸出去，彻底看看他的头脑中的世界，对，我会以他的视角来写我。这个虚构的，空旷的，超远的，破碎又重组的我。

我是没有化作泡沫的海的女儿。我是不说话的女孩海力布。

开始吧，从此刻，现在，我会无限更迭我的想象。开始吧，就这样开始！不要做太多想法，让心灵流动，让我们始终微笑，走向哭泣，跨过险滩再终点别离。

人生的悲在于命定的时长，其余的可是无限。