做心理輔導的時候，我說了一句既然你不能負責為何還要把我生出來？
心理醫生說贊同的說了一句是啊。
我突然又覺得被冒犯了，悶悶不樂了一下午，en？然後我開始在想我介意的點在哪裏。
我既怨恨他們對我如此不負責任，又覺得我能給孩子安穩的環境，給他衣食無憂，也可以保證他願意的話一定有足夠的金錢能支持他上大學。是不是我心理也在覺得自己在情感上對孩子不負責任？
我對這個孩子心理非常微妙，我總覺得我對他沒有虧欠，反而他虧欠我良多。我並不想生他，無奈懷上了又因為是佛教徒不能殺生，被迫生下。懷孕之時，他很乖，基本上不鬧騰，我以為他是來報恩的。生產之時，疼痛和艱難又讓我覺得莫非是來討債的，確實呢他是高需求寶寶需要我每時每刻都看著他，抱著他不要離開他。可我很窒息，沒有人能幫我，都在指責我不會帶孩子，別人帶他都很乖，我帶他跟要命一樣不停的哭鬧。我開始不想見到他，也不想要他。
我只希望他乖乖的，像我小時候一樣，我的童年記憶能追溯到兩歲，我可以自己玩，自己乖乖吃飯，從來不鬧，自己睡覺，起床了也不會叫媽媽自己去倒水喝，玩玩具。那個小女孩乖的讓人心疼，也不哭，你給她就要，不給她就自己看著，我以為我的孩子會像我一樣。
一邊寫著，一邊感悟著，我真的是想養育一個孩子，還是想再養育一次兒時的我？因為他不像我，所以我失望了？抗拒了？不是我想要的？那可能我想養育的不是我的孩子，而是我自己而已。
我又再仔細回想，我小的時候是真的本身就那麽乖？還是因為我不得不這麽乖呢？也許那個小女孩太早學會看人臉色，知道自己即使鬧也不會有人來遷就自己，不會有人來哄自己，小心翼翼的彷彿寄人籬下。我記得我即便很小我也很少開心的時候，反而總是很緊張，因為肌肉緊張僵硬，我的背部經常疼痛，我的臀部肌肉收縮著，所以屁股也是痠痛的。
我記得他們總是說我不聰明，不會討好長輩，也不漂亮。他們說不能讚美她，要不會越來越差，要說所謂的反話。他們也呵斥我，不讓動的東西，或者大聲罵我，我就低著頭自己走到一邊不敢動，非常的難過委屈但我不會大哭或者鬧，因為會被打的很慘。
天吶，這和我對我兒子做得有什麼區別？雖然我不會打他。可我總是忍不住不耐煩的呵斥他，讓他不要這麽煩人，讓他乖一點。我的天，我到底在做什麼？我一邊痛恨著深淵，然而自己卻變成深淵！！！
我的兒子比我幸運，他會反抗我，是我給他的勇氣，也是我把他變成一個像惡魔一樣折磨我，因為他不鬧我就忽視他，他鬧我就呵斥他。他真的好可憐，可憐我現在才發現。
可媽媽病了，但即使媽媽病了也不應該把自己的痛苦附註在孩子身上。可當時我希望，婆婆媽媽會幫我分擔一下育兒的重擔，媽媽在深圳不能幫我，婆婆每天都要去上班，即使疫情也去醫院上班，到了三個月之後她說不想帶病菌回來才辭職。住在同一屋簷下，從來沒有幫我分擔一下下，幫我看一下孩子，讓我放鬆一下。孩子八個月的時候，讓我住去新房，因為要騰地方給小姑子住，但當時我的新房裝修不到兩個月，我害怕有甲醛，只能厚著臉皮黏著，直到她說你們能不能讓我有私人空間，要不我補貼你們，就徹底死心了。我知道幫我是情分，不幫是本分，我也不敢去怨恨她，只是當時真的很難過，我和我的孩子並沒有得到所謂家族的一些親情的幫助&撫慰。她愛的是她的孩子，並不是我和我的孩子，走投無路之下只能忍著隔離酒店回深圳。我感恩她對我們一家的付出，但我也很受傷。
孩子的爸爸總說孩子不要我，他要媽媽。什麼都要我自己一個人去處理。明明我已經精疲力盡。
現在想想我其實不應該生他出來受苦。
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