今日复明日明日何其多，昨天一晚上喉咙疼没睡好觉，今天白天更是疼痛愈加，头疼剧烈，在家睡了一天，日记也不想写了。情绪也特别不好，烦躁不安，竟然产生了厌弃的念头。。脑海里一下浮现出了许许多多的想法，纠结不已。好像这些天一直都是这样，情绪反复无常，我自己也感觉到，好像这些所有的不知几辈子积累的情绪一个个的都不断涌现出来，要让我全部体验经历过方才罢休。。
（昨天晚上写完日记已经快11点多了，一个朋友给我发微信诉说她的烦恼，问她现在最痛苦的情绪是什么，她说：孤独。我还用四部觉知法帮她清理，结果自己今天又体验了一把）
这样的状态下我无法做任何事情，不得已我起来抚摸心口体验这种伤痛，迎着情绪的来临，不断的重复，不断深入。一种深深的孤独感再次爆发而来，浑身颤抖，我的额头热热烫烫的，心口紧紧的，像被火烧灼一样的痛。。我失声痛哭，一个个声音汹涌而来：这种孤独感还要继续到什么时候，为什么我总是一个人深深感到孤独，无助。我什么也做不好，我是一个没用的人，无能的人，我好慌张，心好乱。为什么总是犹豫不决，谁又能来帮帮我？我恨不得把神佛菩萨天使都搬出来。我是在做无畏的承担吗？我是不是应该主动放弃些什么。我对自己已经足够爱了，足够好了！
念头刚出，我是真的爱自己吗？另一个声音问道。我摇头，不是的。为什么这些痛苦还要一次次重新来过，我什么时候才能放下，我真的好累了，心好痛。脑海里又浮现弟弟还有小时候的场景。我的心更痛了，连哭的力气都没有。我不由自主的又想逃避，心想我一定要深入体验和这些痛苦的感受在一起吗，我要转换频率让自己想一些开心的事情，又一个声音出来，那不是真实的你。可是我到底该怎么办，我真的不想，不要再体验这种恐惧痛苦了，我体验够够的了！我愿意忏悔，我愿意为了累世以来我所欠下的犯下的错真心忏悔。。我该怎么做，不管是什么结果我都愿意接受。
问着问着好像都是头脑出来的负面想法在回应我。我错过了什么？是什么隐藏在背后？后面没有答案，只剩下无力的我坐在床上睡着了。。
而无奈的是醒来以后还要继续面对，现在这种情况就是，我知道它们还会再来。。这个功课只有我自己才能完成，无论如何我还是感恩，感恩这个低谷的时期，还能比现在更惨烈吗？这无疑是一份精心包装的礼物，等待我再多一些耐心，亲眼见证。
此时此刻就让我接纳这样如是的我吧。接纳这个总是不认可自己的信念，我知道这都不是真的，它们从空中来也会消失在空中。
感恩开始独立的我还保持着对生活的热爱，相信我一定能够克服，跨越障碍。无论如何，我会一如既往的追随我的热爱，不辜负自己。（后面这段听起来假假的，虽然此刻心还是痛的，但唯有自己可以鼓励自己，唯有自己才能真正帮到自己。）
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