《活着》

我还活着。

还活着呢。

他们都说活着太难了，可是我并不觉得。

活着其实很容易，一个人在呼吸能吃饭就够了。死却很难，要面对的是无路可退的悬崖峭壁、不能翻身的万丈深渊和让你喘不过气的无尽黑暗。

一直失眠。

总是很难入睡。

无限的在现实的冷酷与梦境的虚幻之中穿梭。

我讨厌这种感觉。

我想哭。

可是我哭不出来。

难过。悲伤。

它们就像一条大蛇一样盘踞在我心中，向我侵袭，我只能手足无措。

我快要喘不过气来了。

可是很奇怪，我自己都感觉到很奇怪，我甚至连自己为什么难过都不知道。

成绩吗?金钱吗？家庭吗？感情吗？学校吗？好像都不是，但又好像都是。

真是可悲，一个人连自己悲伤的原由都不清楚。悲伤不是一件悲伤的事情，可是不知道为什么而悲伤那就实在是太可悲了啊。

我可悲吗？

我真是个可悲的人。

就像沉溺在幽暗的海水之中一样，向上是够不到的氧气和光亮，向下是无尽的黑暗与危机。

我沉溺其中，甘愿死去。

但是我又想挣扎。

即使挣扎没用，即使挣扎后的结果仍然还要死去。

直至死方休。

这个过程固然会很痛苦。不可避免的痛苦。

可是我又能怎样呢？

我还能怎样呢？

我也渴望过。

我渴望一个人，某个能将我救赎的人。在无尽的深渊里，在摸不到边的黑暗里，那个人递给我一只手，从此星河明亮 。

从此 可以认真且快乐的活下去。

然而并没有，没有人能理解我。

没有人能真正走进我。

只有我一个人。

只剩我一个人，在做无所谓的挣扎。

也不是没有奋斗过。也不是没有看到过光亮。

只是那光太微弱，闪烁在离我很远很远的地方，可望不可即。最终悄无声息的熄灭在我的生命里。

我从来没有得到过，但却好像失去了一万次。

不可否认的是，它真真实实的存在过。他就这样真实的出现在我的生命里，然后又离去。

真真实实的离去。

太真实了。

真实到让我开始怀疑自己了。

没有什么是会永垂不朽的。

生命也是。

死不需要勇气，活着才需要勇气。

没有人能救我。

也没有人就得了我。

只能自救。

今天是十二月的第一天，

2019还有最后一个月，

无论如何，都要开心一点。

没有什么是比活着更重要的了。

而活着  开心是最重要的。

就这样吧。

我只是活着而已。

我还活着呢。

只是活着而已。