昨天花了一上午和一下午写了一篇长长长长的自由写作，准备拿给领导，表达我的痛苦之情。但是晚上和她一起去吃了寿司，却什么话也不想说，沟通的力量还是很大。在聊天的时候，照样是要说我的家人。我的话题永远围绕着汤氏三姐妹的。
晚上饭还没吃完，妈妈就打来电话我没有接，心里大概知道就是说什么时候回家。吃完饭回过去，妈妈突然告诉我，我大姨夫，从小跟我在一起，感觉只是认识但是总想离得远远的大姨夫，很亲切很可爱的大姨夫得了胰腺炎晚期……
这是第一次，我身边的人，那么近的人，告诉我他讲远走，没有机会再见到。上一次我妈查出有可能重病，我心里却感觉很难接受，就是觉得一切都是假的。这一次……有可能是真的。
一切被压抑️很好，直到和哥哥聊天的时候。不知道他怎么撑得过来。他还一直让我保证不再跟其他人说，他要瞒住大姨和大姨夫。我很心疼他，不知道他的下一步打算是什么。他跟我一样一向表面上叛逆，其实骨子里还不是很想爱人。他说让我多陪陪我爸妈，可能他现状正在经历悔恨和痛苦的阶段。我昨晚跟他说我好怕啊，真的好怕啊，我怕我也等到那一天我还没有来得及爱他们。
昨晚我妈说小姨跟她说，尽量让大姨夫回来。我妈竟然还是腔调：到时候商量再说。接着她说，我怎么好做他们的主。其实这个话我听了一辈子，在其他事上，我妈在所有事上，只要问到她的主意她都如此。但是事后又总是发表评论“我早就说让他……”，反正就是她什么责任都没有！但是都这个时候了，为什么她不能依从自己的心站在哥哥他们一家的立场上想一想呢？小姨是总是站在自己的立场上自我保护去为别人着想，从不问问别人的意见以及需不需要。我妈永远是逃避责任事后诸葛亮。平时可以，这是他们做事的风格，但是都在这个关头了，他们还是这样。突然让我很崩溃。我在想有一天我没有了，可能她们也还是这样吧。我气愤的是，他们这个时候都没有能力爱人。
我妈打了电话给哥哥，末了让我一定打电话。没有真情，说了一些我是这边唯一的女儿，我要安慰哥哥。一切都还是形式上的。我听了实在心烦。
以上都是我对事实加诸的自我评判。我的评判导致我对事实做出错误的判断，以至于将来我后悔的在后面。
我现在内心就是很荒凉，总是觉得他们上一辈不会爱人，他们逃避责任，好像想到任何问题任何事都能佐证我的以上两个观点。但是事实是什么呢？事实是如何导出我的结论的呢？以至于我用这样歪曲的结论指导着我和他们的人生。我粗暴的打断我妈的话，我无法接近她爱她，处处觉得她做的有问题想要跟她对着干。有一天有一天，不论这一天离我近还是远，我都会悔恨到想把自己杀掉。我知道的，我欠他们太多了，我太冷血了，我太麻木了，我这个人也太没有责任感了，总是用自己找的借口来逃避自己的责任。
哥哥比我早一步面临了现在的状况，他一定很崩溃。人的生老病死都是伦常，他们一直依靠着华严寺，应该这样的事比我们接触的多。但是接触不代表事到临头就真的能接受。如果能接受，哥哥也不会如此暴躁。
我妈说，她心里有说不出的感觉。我们是亲戚，虽然和大姨夫还隔了一层，用她的话说认识了四十多年。现在这个亲戚突然要远离我们，永远见不到了……
大姨夫好像还没有好好享福，如果他觉得华岩寺的日子是幸福的就好了。这样他过了几年他想要的日子。
愿我的家人朋友没有精神的痛苦，愿他们没有身体上的痛苦。
愿我能深深爱他们，给他们帮助。
在这个世界上，我与他们深深相依。
愿你们一切都好，愿我一切都好
时时能感受到快乐幸福无憾！
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